90后，于学生阶段成婚，生娃。不知故事能否引起共鸣，如有雷同，纯属巧合。欢迎探讨~

1伴侣间的恋爱与婚姻是两码事：随时都要做好沟通

算是一个对爱情抱有幻想的女生，小时候就喜欢看言情漫画，有时确实有点作，恋爱时脾气大，动不动就爱玩冷战。男友大我4岁，开始谈朋友的时候我19他23。算是很容忍我的男生，有没有道理每次都让着我。

结婚的时候，我22，他26，很多人说我结婚很早，当年嘴硬说“没有要结婚的年龄，只有要结婚的感情”，开开心心把事办了，少女变成了少妇。新婚准备婚房、婚纱照、度蜜月、办典礼，忙的不亦乐乎。

婚后，个性也没怎么改。但是发现他对我的容忍度降低，有时闹小情绪就懒得哄，放任自流，说烦了还会吼。尤其涉及他家的事那是不容置喙。矛盾主要是发生在怀孕后，孕妇心情不会太好，在家看书做饭给我们两人吃。因为双方家长都没有退休，怀孕主要靠自己。恋爱时期会照顾人的他对孕妇有点手足无措。生理上需求不太能满足，交流也变少，经常因为小事拌嘴。

虽然没住一起，婆家经常来“探望”，来了就说卫生不干净，孩子哪里长包了，母乳够不够吃……

这些都是分分钟让我暴躁的小事，友人告诉我，谁都不是第一次当爸妈，当爷爷奶奶，都会瞎操心，紧张，躲不过的。换个家庭解决不了问题，要去想办法。

在派老公沟通后，减少了出现次数，日子有了自由的空间。婚后稍微收着点性子，谁都不喜欢做作矫情的女人，没到手时哪里都是优点，小脾气也可爱，婚后还是做个善解人意贤惠的妻子吧。多鼓励，去支持老公的梦想。

成婚后，你们是小家，有很多事需要你们一起拿主意，父母建议可以听取但不要盲从。孩子怎么带，怎么养你们说了算，长辈和小辈间都需要“断奶”。

有了问题一定要及时解决。如果不想被婆家掐着玩，小夫妻一定要同心，给自己做主。

2关于婆媳：该硬则硬，保持距离，忌强行成为母女

临盆前，因为请不请阿姨，去哪坐月子没少发生矛盾。婆婆婚前对我还不错，自从怀孕后就颇有微词。认为怀早了，应该等她退休了再说，我是一个比较喜欢亲力亲为的人，她身体不好，退休也未必能帮上忙，说了几次后，有点裂痕。长辈都有“为你好”的各种建议，有时跑来就是“你长胖了”，“你长痘痘了”，“你别躺着，到时候不好顺”，“掉了太多头发，也不知道清理一下”等等话语，老公也觉得无所谓，但我听着就有点不顺耳，也不好去告状。后期这种话越来越多，埋下隐患。我的自信心也没了。

月子中心里，婆婆不知怎么有心结，人不出现，出现了就去问医生宝宝情况。有被迫害妄想症，总担心孩子是个傻子。来了就黑着脸，影响所有人心情。老公也不知所措，面对我爸妈的问话也回答不上来。

我和老公之间也没少吵，她夹在中间都劝不好，别人有了孩子欢天喜地，他们添了孙子却愁云惨淡。

没娶进门前，没得到会对你客气，进门后觉得是“自家人”，缺点无限放大，这时过分了的事要及时提，不要忍着，会为以后埋下隐患，无伤大雅的可以当面说，觉得不好开口的就让老公说。

在宝宝半岁，婆婆以没退休不来带孩子却在寒暑假出去旅游回来后不忘在我们面前哭泣，说她累时，我终于敢说出忍了很久的话。

对于她帮我们还房贷的事，房子属于婚前财产，只有我老公的名字我才没有还；有了孙子后没钱买新衣，是当奶奶的觉悟；自己过得不好，不想帮我们，可以理解，不强求，但请不要说自己出去玩累了；自己的儿子和老公界限要分清，他也是爸爸了，不要让本应该让公公做的事让儿子去做，如陪你逛街，帮你买成人纸尿裤，给你半裸按摩，洗澡递毛巾；舍不得儿子，可以不让他结婚，但别已经结了还戏精附体，求我还你儿子，威胁我“早知道你这种性格，不会让你进门”，人的尊重都是相互的，早知道你如此戏多，我也不会进门；我没说过房大房小，也没比较过婚礼豪华；装修你们说了算，我带了1：1的嫁妆，陪嫁两辆车；我没计较自身条件和老公的距离，但你也没必要说我学历比你儿子高，不能嘚瑟。

婚前，谁都是父母嘴里的一块糖，来你家，不是被你欺负的。虽然处理方法有点偏激，但现在日子比小绵羊时期好过得多。如果老公在家没有话语权，你可以适时发声，有些矛盾不可避免，扯开比隐忍要好。

你想压我气焰，但先要学会尊重。嫁鸡随鸡，但是我嫁的是我丈夫，不是一整个婆家。是长辈没错，但是凡事要讲道理，听得进去就说，听不进去还是保持距离。

3关于婚前选择

在这里真的要感谢我爸妈每天来看我，让我有信心好好生活下去，不至于真的患上产后抑郁症。记得爸爸给我说过的“好好养身体，秋后算账”；记得他说过的“忍无可忍无需再忍”。

找个势均力敌的家庭，有了矛盾也不至于撕破脸，都知道彼此的底线。

女人为了在内心深处找到一个家，必须要在成果或行动中实现自我价值。男人因可以通过计划实现自我，所以对周围世界没多大兴趣。女人在婚姻中被拘囿一隅，她不得不将这个牢笼装饰成一个王国。

她对家庭婚姻的态度，可以用解释她的生存处境的辩证法来注释：她以变成猎物的方式来猎取，她以放弃自己来换取自由，她为了征服世界而放弃整个世界。

婚前找婆家，我不建议找悬殊太大的，条件太差的容易贫贱夫妻百事哀，太好的你完全没有话语权。最绝望时，想到有爹娘在身后，什么都不怕。

如果万一遇上极品婆家，惹不起躲得起，保持距离少来往，井水不犯河水。

4自己一定要独立：经济&精神

时刻不要忘记学习，要有一颗进取心。没忘记自己的学生使命，书在看，论文在写，孩子半岁左右出去找了份实习补贴家用。在双方探讨下请了阿姨来带，夫妻两人负责晚上带睡，周末带孩子，老人来参观。

坐月子、有孩子后老公也是经常吃孩子的醋，没摆正定位，有段时间甚至精神出轨，堵不如疏。女孩不与时代脱节，保持竞争力。护肤、锻炼，恢复少女时期的精神状态。

这种无疾而终的精神出轨如过往云烟，你不靠男人活，他才会越发尊重你。因为你“不怕”的底气，来自绝对的实力，而实力来自于经济独立、人格独立。

独立很累，不独立更苦。

想在婚姻这场游戏里玩得长久，玩得漂亮，就得尊重真正的规则，而不是一厢情愿地坚持自己那一套。而真正的规则是，保持自己的魅力和价值，让他离开你很难找到更好的。

谁不愿意“执子之手，与子偕老”？但作为女人也不能对婚姻的风险和多变视而不见。我们必须为人生可能到来的突变做足准备，必须保持“不怕离婚”的资本和底气。

即使他走了，你也可以迅速调整姿态继续精彩。

我们不愿意离婚，唯一的理由应该是只愿与他共度余生，而不是离开他，你的人生再无幸福可能。