那天与领导闹了点小矛盾，心情很不好。一向不喜欢与陌生人聊天的我，打开了qq查找好友，也许是年龄的缘故，好想找一个异性来倾诉一下内心的苦闷。
“清清泉水”，一个很惬意的名字跑进我的视野，再看备注资料“茫茫人海我们还能重逢吗？”肯定是失恋了，肯定是一个很深情执着的人，就加他吧，聊聊各自的心事。
加为好友之后我们就开始瞎扯，确切的说是我在瞎扯，我一句实话都没有，纯粹在忽悠，在发泄。可是他却很认真，姓甚名啥，甚至表现得有点天真。慢慢地，我了解到，他是我们办公室一个同事的同学，这一阵子的确刚失恋了。我想，这样的人我可惹不起，弄不好会粘身的。慢慢地，我把内心的郁闷发泄完了，心情好起来，也不喜欢聊qq了，也慢慢疏远了他。
也许是他同学，我的同事想牵线成就一桩好事吧，用我的电话。给“清清泉水”打电话，他知道了我的号码，此后又开始了电话联系我，态度很明确，我在备战考研，如果没有结果再考公务员，我不会满足于当一个小学老师的现状。
之后我们谈为人处事，谈人生观，恋爱观等等。我们有点相见恨晚的感觉，他很支持我考研，说人就不能没有上进心，应该对家庭负责，对社会负责，任何时候都要孝敬父母，同时把工作干好……我开始喜欢他了，喜欢他的坦诚与实在，喜欢他那富有磁性的声音与深沉的说话语气，喜欢他，更因为我们有很多共同语言，我俩的幽默也彼此吸引着——虽然我们未曾谋面。
那一次，我们受对彼此的好奇心驱使特别想见对方。在商场，我们有计划地“邂逅”了。凭着感觉，他先认出了我，“小姐，等人吗？”我一下子不知该说啥。说实话，他不是那种帅哥，但看着还算顺眼。
后来我调到了新的单位，也许是因为人生地不熟，内心的孤寂急切需要一个人来帮我解除，虽然自己心里想要耐住寂寞，因为自己的理想不在这儿，可是这种孤独不是清晨跑过，枯叶满地，街道凄凄的感悟；不是日落黄昏悯怅的心态……他的电话成了我的期盼，成了我的生活必需。因为每天他都会问候一下，即使不说话，电话铃只响一声，我就知道他在想我。
就像一只脚陷入泥潭，另一只脚不由自主的往里陷……
周末一般两周回家一次，一是心疼路费，二是在学校看会儿书。那一次他打电话问能不能周末来看我？我心里对他没有特别喜欢，反正不烦，所以含含糊糊的，也没明确地回答。下午我一个人在办公室看书，他来了，带着一盆水仙花。我很清楚他的用意，看到水仙花就想起他。
在我的精心照顾下，水仙花长得很茂盛，我一向只喜欢赏花，不愿意养花的。他来看我的次数也越来越多，后来我进入考研备考阶段。理智暂时战胜了感情，我不让他给我打电话发信息，他很听话，倒是我一天没有他的消息，心里空落落的，像少了点儿什么。
从考场出走出来，摆脱了那些枯燥的没有表情与思想的题目，他的电话与信息开始对我狂轰滥炸，我挡不住了，我必须面对他了。
以我当时的心情，矛盾的心情，我好希望自己能如愿以偿的金榜题名，那样可以结束这段模糊的感情，因为毕竟当时还不能称为爱情。
但是我感觉发挥不佳，几乎没有了希望，他给我的印象越来越好，我觉得她年龄也不小了，既然彼此都有好感，我依然坚持自己的观点“恋爱就要是要结婚”，我开始向父母透露晴天霹雳，一向开明的父亲态度异常的坚决﹉不同意。
但是我已经陷进去了，我极力争取结果，相反，父亲态度更坚定。
我们俩的情投意合疼，让我们感到无比的幸福，而这也更加深了我们忍受分离的痛苦。
虽然我听到了一些关于他的流言蜚语，我强迫自己相信这是真的，那样可以彻底与他决裂。但内心还是不接受，我不计较这些爱一个人，就连他的缺点也会包容，甚至看成是优点。他在我心中唯一的缺点是心太善，跟我一样的优柔寡断。
他们说要谈感情就脱离现实，浪漫的爱情终究会城市的柴米油盐中，我算满足了:曾经拥有一场轰轰烈烈的浪漫爱情。
爱和痛是紧密相连的，没有痛，不可能有爱。
恋爱是太重太痛的负荷！
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