沟通的坑，你掉过多少回？

“你说啊，你什么都不说我怎么知道？”

“我都说了，你怎么一点都不理解我呢？”

沟通的坑，你掉过多少回？

昨天说到，我们要客观描述事实，表达自己内心的感受，这好像不容易，以至于留言中几个朋友在问我，“到底要怎么说呢？”应大家要求，今天来说说怎么个表达法。

一、接纳负面情绪，勇敢地说出来

也许因为从小我们的负面情绪不被接纳，以至于现在我们总是隐忍着我们情绪，就算在外面再痛苦，也不在家人面前表现出来（可能男性居多吧，就是爱死扛）。只有我们说出内心的感受，爱我们的人才能给予安慰和理解，就像孩子在外面受了委屈或欺负找妈妈述说一样。家是让我们放松、休息、调整的地方，把我们内心的感受大胆地说出来吧。

二、无论对方给你带来什么感受，都要及时地表达。

比如你接受不了爱人吃了大蒜来吻你 我们总是隐忍，明明接受不了还要装坚强。然而有一次因为别的事本身就不爽，爱人又做了同样的事，你会不会很气愤地对他说：“臭死了，熏死我了，别碰我。”说完是爽了，可是他却被伤了。

如果用事实➕ 感受的方式来表达，“你吃了大蒜来吻我（事实），大蒜味很难闻，让我不舒服（感受）”如果另一半不是要整蛊我们，应该以后会注意吧。

不好的感受我们需要表达，美好的感觉更需要表达。比如我们喜欢和爱人一起在厨房做饭，还能聊聊八卦，当他真的这样做的时候，我们可以告诉他“今天我们一起做饭（事实），我感到好幸福（感受）”这样的表达让对方知道做什么事可以让我们感到幸福，那么即使吵架了，他也知道怎么哄你，是不是？

三、告诉对方你的需求，而不是解决方案

比如“给我倒杯水”和“我渴了”，你听到后会做出什么反应？

“给我倒杯水”回应往往是“你不会自己倒啊”

“我渴了”换来的是“那我去给你倒杯水吧”

不信你试试[阴险]怎么会这么大偏差呢？你是强势还是温柔，差别就是说解决方案还是说自己的需求。说需求是提供了一个大家讨论解决方案的机会，而直接给出的解决方案不一定两个人都觉得好。

四、说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

当我们去问老公，“我今天这身衣服好看吗？”老公说，“显得你好胖。”这是要打架的节奏啊，就算是亲密的人，也不喜欢天天被人指着缺点说吧。

如果老公换个说法“你穿上周新买的那件吧，显得你苗条。”我想我们估计都来不及思考就去换衣服了吧（如果是老公看到了，记得媳妇再问你的时候这样回答）

五、用“可以”替代命令

如果我们对爱人说：“去把碗洗了。”他也许会回应“等会儿，急什么”

如果对他说：“可以把碗洗了吗？”（你的另一半会怎么回应，我也不知道，只有试过才知道啊）

这样说的内在声音往往是“可以”，因为给了他选择的权利，他可以去也可以不去，他会感觉他得到了足够的尊重，男人其实满足很简单，就是尊重、尊重、再尊重。那么洗碗的几率可能就变高了，即使不洗，他至少会解释一下不洗的原因。

六、说出“我希望”，不说“你应该”

这个之前已经解释很多了，就是要做愉快的事，不是正确的事。