我是骗子,一个用泪水及悔恨淹没的骗子。
那年我23岁,懵懂的年龄爱上了一位朦胧的女孩,女孩是我高中同学的朋友,有过一面之缘,那年上天开了一个玩笑,她——成了我的学妹。
出自朋友的叮嘱,我成了责任的“包袱”,无时不刻的从“包袱”中拿出她想要的,我愿付出的“责任”。
后来,我们在一起久了,我还以为这是“责任”不是爱,因为那个时候我不懂什么叫做爱?什么又叫作“责任”,因此“爱与责任”我常常傻乎乎的分不清楚……
那个时候,也许是出自内心,那份微薄的“责任心”,她的话就像“圣旨”:
月经期,肚子痛、我晚上十点出去给她买药,出自责任,我以为不是爱;
那天聚会,她喝醉了,说难受,我半夜从总校一路狂奔来到三校,站在她的身边,递水、安慰和责备,操场中我们转了不知n圈,我以为是责任不是爱;
放学的晚上,学校旁边的桥。就是她下达“圣旨”的地方,窈窕的身姿,嘟嘟的小嘴,一道道的旨令就像扫射中的冲锋枪,黑暗里,她生气我都感觉她很美、很可爱。她超爱酸奶,不管她怎么生气,一盒酸奶搞不定的事情那就两盒……我以为她是小孩,有点任性应该的,因为心里认定那是责任,那不是爱;
她喜欢旅游,一些穷学生的旅游,大山、清水就是她所谓的画中游,我为人懒惰,两年的周末几乎都是她的,我以为那是责任不是爱;
想想这些,我很想说或者笑——“呵呵”……
毕业实习的前夕,我骗了她。我以为我们不合适,心底那份低俗的“责任心”让我开不了口,“下三滥”的手段让我油然而生——日记。
日记里,我虚幻了好多,尤其是那个我不曾见面的“女友”。
如我预期的一样,她看了,哭了……
电话中的泪水似乎淹没了我。
那瞬间,心瞬时被扎了一下,很痛…很痛……
我知道,那个时候解释是多么的苍白无力,可我还是解释了……
自作孽不可活!
我知道,我们之间什么都没有了?
什么狗屁的责任,什么狗屁的关心。
失去了才知道那是爱!
从那以后,我心死了。
田野里,我狂奔、呐喊,似乎把这颗痛死的心唤醒,鬼都知道的结果:我的心更痛了……
白天是痛,晚上是她!
梦里,总是好的,醒来都是痛的……
也许人都是这样吧?不懂的珍惜眼前人,失去了才知道那位心灵走过的人,留下的泪水是多么的灼痛。
今天上午,南京南站,我看到了一个女孩的哭,红肿的双眼,白色的耳机,脑海中幻想出她那时的样子,会不会也像这样?
六年了,这痛,就像纹身:历历在目……
我看不见的泪水却淹没了我
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