我最明显的知道是，自己十分讨厌对我生活指手画脚的人，指手画脚不够，甚而硬要来编排的，就更是痛恨了。
如果陌生人这样做，不理会不结交即可，事实上，如果真是不相干的别人，似乎也不会那么有兴致来干扰我的生活。
想起来，爱编排我的人常常是身边亲近的人，朋友、伴侣和家人，以及同事、领导。
长大后，我对自由产生了疯魔般的痴迷，想一个人自由自在的，谁都不要来管我，让我一个人安安静静的待着，谁也别来打扰。
这种倾向让我自己也过上了比常人更加封闭的生活模式，并且，我很喜欢这样的封闭，俗称“宅”。
我不知道自己的“宅”是不是一种现代病，但总是把自己关在屋子里，不去接触人群，也抗拒人际关系里的纷扰一定存在不妥当的地方。
究其内在，当我那么渴望不被编排，不被打扰，说明我内心认定自己一直缺少自由掌控生命的能力。
想起从小到大自己的乖巧顺从，生命的主动权曾一度在父母手上。如果自己的生命有个什么类似方向的东西，那么我从来没有给过自己太多机会去寻找和探索。父母长辈为我做了绝大部分的选择。
近年来，我尤其的叛逆起来，偏偏不去听他们的劝告和建议，执意做出他们认为是最笨的那个选择。
我内心的一个木马很明显：当别人对自己指手画脚，或试图编排时，我的愤怒和崩溃恰恰表明，我认定自己没有能力掌控自己的生活，没有绝对的自由过自己想过的生活。
对此充分相信的人会镇定自若，不被影响，你知道那些人什么都不知道，而我终究成功，让自己过上自己喜欢的生活。
我自己画地为牢了。我的愤怒表现出我对现实的抗拒，抗拒不会让我快乐和幸福。接受当下，没有什么可以真正失去的东西。我的能力一直都深植内心，我有过上自己想过的生活的绝对自由。
工作上不开心，就想清楚不开心的原因，如果是自己的问题，就改变自己，如果是工作本身不适合自己，那就离开。
其他时候不开心，就立刻微笑，让自己开心起来，我真正想说的是，我绝对有让自己幸福起来的能力。
问题的关键是，你是真的下定决心快乐起来吗？你是否打着“要快乐起来”的幌子？
我察觉到自己有利用自己的不幸的嫌疑，我拖延着，不让自己开心，我有一些隐秘的原因，不让自己那么开心。
是为了以弱者的态度获得这个世界的一些好处吗？是想用自己所谓的不幸经历绑架别人，以此不对自己做出公正的评断吗？是自己可以封闭内心，不再自我求索和奋斗以避免面临再次失败的风险的理由吗？
写下这些的我心里暗暗惊讶。
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