拆书-《孩子：挑战》-基于“民主”的家庭教育

本文摘要：

希望通过这篇文章，大家能对“民主家庭”的含义有一个基本的了解，能够明白民主所包含的自由和平等，对于家庭教育的指导意义。在不同的事情发生后，我们能够通过这个标准来进行自我行动的指导：我们需要给孩子提供足够的自由成长空间，但必须要在规则的约束下进行；我们要平等的对待孩子，但只是基于人格的平等。

具体的操作方式详见文中具体内容。本文分为三部分：家庭教育中的民主，自由的维护，平等的获得。

另外，文末有武志红老师的心理学，请注意查收。

/ 01 /家庭教育中的民主

现代教育与传统教育最大的不同在于：现代教育更追求家庭的民主，而传统教育恰恰是专政的代名词。这是本书反复强调的观点。

家庭民主的含义是：自由、平等。自由，是在规则约束下的自由，否则人人都不自由；平等，是对人格的尊重，人生而平等，但仅限于人格上的平等，因为能力的不同，所以无法体现在具体的事情上。因此这两个概念都是相对的，都是在平等交流下、共同思考后作出的选择；是在充分尊重人性的基础上，和孩子共同构件的一个家庭教育环境。

当民主的环境在家庭中搭建好后，我们便可以和孩子，在这个轻松、快乐的氛围中共同成长。对于孩子来说，这样的环境有助于他们顺利的找到自己的归属感，帮助孩子挖掘出自我的最大潜力；对于家长来说，这样的环境有助于我们正确应对出现在孩子身上的问题，更为重要的是有助于实现自我的成长。

民主并不限于对孩子的约束，他适用于家庭中的每个成员，因此，孩子不能因为他要的各种自由而影响了家长；我们也不能为了维护平等，而让孩子参与到他并不具备发言权的场景。所以简单来讲，我们可以把自由，看作是对孩子约束，而平等更多的是对父母的约束。

基于民主的理念。为了更好的体现自由的环境，父母应该维护家庭的规则；为了确保平等在家庭教育的体现，父母有说“不”的权利。

/ 02 /自由的维护

用三个故事来做说明：

（1）我们总是和孩子说：饭前洗手，却似乎总解决不了问题，下次出现同样的问题，我们还会继续唠叨；——告诉孩子不洗手就不和他同桌吃饭，并做出行动。

（2）孩子在玩玩具气枪，不按照规矩玩，多次说过后，仍然如此，下次他拿着枪对着别人，我们还会反复警告他，但总是还有下次。——将他的枪拿走，并告诉他“我很遗憾，你不服从规则，等你愿意时就可以把枪拿回去了”，这样如果还有反复就应该将枪彻底没收。

（3）孩子有时会因为一件事情不如意，不停的大哭大闹，尤其是在公共场合，这个时候我们不停的说教常常会助长他的这种行为。——把孩子带道一个安静的场所，然后让双方都安静一下后再解决问题。

对自由的维护，建立在规则的遵守上，而对规则的遵守，最大的力度源自于做，而不是说。通常的情况是，不断的说只会降低了父母的权威，不断的说却没有任何结果，恰恰说明了父母在管教孩子时的无力，孩子能够体会到这其中的深意。所以不断的说却没有任何行动只会让孩子更加忽略你的唠叨，我想很多家长都有这个体会，这种情况还有一个专有名词，叫“耳聋现象”——孩子对你的话产生了免疫，表面上在听，好像还挺认真，却很好的做到了听而不闻、左耳进右耳出的境界。

有这么一个故事：两个孩子在外面玩，这时妈妈喊其中一个孩子回家，喊了两声后那个孩子就像没听到一样继续玩自己的，其中一个就问：“哎！你妈妈叫你呢！”，“我知道，她的嗓门不是还没提高吗！”。

现实中如果总是出现：“我跟你说过多少次了….”，但问题依然重复上演，这时，我们可能就要反思一下，自己是不是犯了光说不做的毛病。

其实这种情况何止是在孩子的世界，成人不也如此。

自己的例子：我家的餐桌在厨房门口，每次用完凳子后，我都忘记把它们推进去，老婆总是唠叨几句后把凳子复原，来回反复，这个事情总是一再出现。我的感觉（狡辩）是：我确实也忘记了，真的不是故意这么做。但实际情况是：即使我没按老婆要求的去做，凳子最后还是复原了，我可能还很享受这个过程。有一次我就把真相告诉老婆：如果，每次都有人帮我推回去，我当然不想着这事儿了，唠叨对我来说好像不存在一样。

你看，这就是人的本性，如果一件事情已经有人帮你干了，她的唠叨对你来说其实并不可怕，你反而挺享受，感觉像是她在关心你。试想，如果一个人的唠叨让对方有了这样的一种感受，有谁会选择停止自己的不当行为呢？

不过，当我把我的这个心理状态告诉老婆后，她改变了自己的策略，于是我的这个毛病就被彻底改正了！

/ 03 /平等的获得

用三个事例来做说明：

（1）对规则的破坏：因为不想看到孩子被拒绝后哭丧着脸，妈妈又一次同意她晚上出去和同学看演出，却忽略了明天还要上学；

（2）对无理取闹的妥协：因为碍于面子，不想看到孩子在公众场合下的大哭大闹，妈妈不断的向孩子不合理的行为妥协；

（3）对自我权益的保护：出去玩的很累了，孩子却不顾你的感受，继续要求这个，要求那个，非常疲惫的你断然可以拒绝。

绝对的平等在这个世界上是不存在的，但相对的平等是建立在怎样的基础上呢？是建立在相互尊重的基础上，是建立在不因不同的工作、职位、地位而有所歧视，仅仅是对人格的尊重上。这条规则同样适用于家庭中，我们不能因为孩子力量的弱小而不尊重他以及他的选择，同样也不能为了追求平等而给予孩子更多的选择，因为那样对于自己又是不平等的。

举例来说：买房子就没有必要和孩子商量。因为，买房子是一个需要综合考量多方面因素的事情，如果孩子也想介入到这种事情中，那么暗含的前提是：孩子需要明白买房子需要考虑的因素，如价格，位置，朝向，小区，周边环境….而孩子是做不到这些的。此种情况下的介入，只会让孩子仅仅考虑到自我的感受，反而不利于孩子的正确定位，同时也是对父母的不平等。类似的事情还有很多，比如，过年回家走亲戚，该走哪家、先走哪家。孩子也没有参与的必要，同样也是基于信息的不对称，或者没必要去对称的情况。

关于平等的另一个解读是：和孩子做朋友要有度。你和孩子有着不同的人生阅历，有着不同的交际圈子，两者有交集但也有很多的不同，两者不能互相替代，否则就会出现：你依赖于孩子，把孩子当成自己朋友的替代品，而孩子又会这种关系中失去自我的正确定位。

按照心理学家查德.韦思布尔德（Richard Weissbourd）（就职于哈佛大学教育研究生院）的说法：如果家长太依赖孩子，从孩子身上寻找亲密感，这可能会对孩子的道德发展有负面的影响，心里学把这个过程称为“理想化”。这会让孩子在一段时期内把家长理想化，并吸收同化家长的价值观、道德观和理想。而且，如果家长一直把孩子当做和自己同等的人对待，并且告诉孩子，他们和大人一样好了，那孩子就不会努力去变得更像个大人了。

这个理念和弗洛伊德提到的人性发展的第三个阶段，俄狄浦斯期，观点一致，不过弗洛伊德提到这个阶段主要发生在3~6岁。所以进一步论证了我在上一篇文章中（《拆书-《孩子：挑战》-孩子错误行为背后的秘密》）提到的孩子小的时候一定要为他建立正确的价值观、世界观，而这些观点，具体来讲，就是要帮助孩子确定好自己的定位，找到他在家庭中的正确定位。

最后，引用书中的一段话作为本文的结尾：

想让孩子高兴是我们的天性，我们会很自然的想满足孩子的愿望。然而，如果我们通过牺牲原则来换取孩子的高兴，或者处于害怕而对孩子妥协，这时就需要提高警惕了。我们并不是说要随意拒绝孩子的所有要求，而是说当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情势，我们必须有判断能力，以及有说“不”的勇气。

#心理学知识-12 #

你想要怎样的自传：武老师前面课程一直在讲一个事情，希望大家看到，我们以为的外在力量决定着的命运，其实在很大程度上，是我们自己的选择，只是很多时候我们不清楚自己是怎么做的选择。既然如此，那也就是说，我们这一生，就像活生生的给自己写自传。老师提供了三种认识自我的方法。

心理学故事：在佛教里，有一个说法，人在临死前，会像过电影一样把整个一生回忆一遍，最后会生出一个重要的心念，而这就是下一世的使命。这个说法恰恰应和了心理学中观察自我的一种方法：完整的观察一个对你来说重要的生命事件，观察它的开始、发展、高潮、结束和尾声，留意着中间的重要时刻，以及你的重要感受和心念。我们会因此发现，一份关系结束的时候，你的心念，会影响到下一次的轮回。

——来自《武志红心理学课》