前两天，轩哥说他想自己带小宝下楼去玩。虽然小宝很想和哥哥一起出去玩，但是我很担心：让十岁的哥哥带三岁的弟弟下楼去玩，这还是第一次。
轩哥说他可以，他会照顾好小宝的。
最后，我同意了，嘱咐轩哥：要注意安全，有事给我打电话。
半个小时后，我忍不住下楼去看。
轩哥骑着平衡车，看着小宝在院里玩土。旁边一个带着孙子的奶奶，看见我，不停地夸，说轩哥照顾小宝特别细心。
轩哥居然可以自己照顾小宝了，我感到很意外，看来是我小看他了。那我要不要表扬表扬他呢？
阿德勒提出：对孩子不可以批评，也不可以表扬。
为什么不要表扬孩子？
假如我赞美你，说“不错嘛，你做得很好”。
你会不会觉得这种话有些别扭？你有没有被俯视的感觉？
当孩子帮忙准备了晚饭，有的妈妈会对孩子说“你真了不起”。但是，如果是爸爸做了同样的事情，妈妈恐怕不会表扬说“你真了不起”吧。
阿德勒心理学认为， 表扬这种行为的实质含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。也就是说，用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话表扬孩子，无意之中，孩子的能力被看低了。
那么，我们表扬孩子的目的是什么呢？是不是希望孩子继续按照我们认为“对的、好的”标准去行事？
阿德勒心理学认为，表扬他人的目的：就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
比如，你的另一半难得做了一次家务，你表扬TA的目的，是不是希望TA以后多做一些家务呢？比如，孩子早上自己起床了，你表扬他学会自立了，是不是希望以后也自己起床，不用你再叫醒他了？
我们在想要表扬他人的时候，心中多少会有些“操纵”意识。反过来说，我们自己也因为被某人表扬而被操纵着。
人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是承认“自己没能力”。
因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
如果孩子以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。
如果判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准，如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。
我们不希望孩子变成“讨好者”、“总是寻求别人认可的人”和总是依赖于他人的人！
孩子不需要被表扬，他需要被鼓励！
当朋友帮助你的时候，你会说什么？
说“谢谢”、“帮了大忙了”是在表达对朋友感谢之情，说“我很高兴”之类是在传达自己的喜悦。这些都不是评价，是纯碎的发自内心的表达，对方听到这些，就会知道自己对别人是有用的。
阿德勒的见解是：人只有体会到自己对他人是有用的时候，才能够感觉到自己的价值。人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
鼓励孩子，帮助他用自己的力量去解决，不是强制，也就是“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”，无论是直面问题，还是下定决心都是他自己。
在困惑于要对孩子说的话是表扬还是鼓励时，根据《正面管教》一书中给的建议，想想以下问题：
我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？
我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？
我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？
我会对朋友这么说话吗？
带着轩哥和小宝回到家，我问轩哥希望我对他说“你太棒了、真了不起”，还是“谢谢”？
他很直接的回答说是“谢谢”。
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