成熟的爱情就像两个共同演奏的人，他们各自有自己的乐器并且运用各自独特的技能，但同时他们又弹奏的是同一首曲子，每个人都是完整和完全的，每个人都是独立并且投入的，最终谱写出走向婚姻殿堂的圣歌。
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前几天，高中的同学告诉我，当年学校里那对经过7年爱情长跑的情侣分手了，原因是性格不合。我震惊的同时，也开始思考起身边那些无疾而终的爱情。生活中，总会有那么一群人，他们不是沉溺于失恋的悲伤中，就是在分手的路上一路狂奔。为什么那些爱情走不向婚姻？
劳伦斯·彼得说：每当两人相遇时，实际上有六个人存在。那就是各自眼中的自己，各自在对方眼中的自己和各自真实的自我。也许，我们并不能清楚的认识自己。
爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。脾气不好的人，不配跟你谈情说爱、谈婚论嫁。只有一个能控制情绪的人。控制情绪的能力与性能力一样，当一个人具备了这种能力，才有资格谈情说爱，进而谈婚论嫁。
我们当中的很多人，包括已经进入婚姻的人，在结婚前往往将更多的精力放在了现实层面的准备上，却忽略了心理层面的准备。进入婚姻后，才发现，婚姻当中出现的很多矛盾和冲突，恰恰是因为结婚前，我们没有做好充足的心理准备。成熟的婚姻，需要具备高度的自信；结婚前，你一定要建立清晰的自我边界；进入婚姻前，我们需要修炼基本的共情和理解。
02
有人说：拥有一个真正懂你的人，远比有一个爱你的人幸运。其实，如果你不懂一个人，你根本就没有资格谈爱，你爱不起，给不了。你越爱她，对方就越痛苦，你便越无奈。太多夫妻都是这样分手的，没有第三者，也都说对方是好人，还会是永远的亲人，可是，就是必须分手了。
任何一段美满的婚姻，本质上都是因为，超越了低层次的捆绑，内心之间有更深的联结。这样的婚姻，才不需要耗费那么多的沟通成本。这样的婚姻，才能通透，是一所有着大落地窗，有阳光、有风的大房子，而不是变成一个狭窄昏暗憋闷的房间。
真正的婚姻，一定是志同道合的两个人：价值观相同、生活态度一致、人生追求相似，并且拥有共同的信仰。父母是你的亲人，不是你人生的主人，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。
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我问过一个恋情美满的朋友，什么样的爱情才可以结婚。她举了一个例子，十分贴切。如果你可以在恋人放屁而不觉得不好意思，那你们就具备了可以结婚的条件。
恋爱是你侬我侬，而结婚却是过日子，互相坦诚相见，毫无遮挡，一切都将暴露在双方的目光之下，所有伪装都被剥去。如果没有走到什么话都可以说的程度，还处在互相想要掩饰的阶段，那这日子可就难过了。
智慧的婚姻里，所有表面上看起来怂弱的妥协，都是思量过后，退一步对对方的成全。不对等的经济观念，过于复杂的家庭关系，可能失败的育儿理念，你可能都是不喜欢的。但是你是喜欢他的。你如果可以站在他的角度，从他的出身、教育背景、生活经历，甚至他的懦弱、担心和自私去看这个问题，你会理解他，甚至怜惜他。
婚姻不是单纯的感情的结合，一桩婚姻一经成立，夫妻双方就变成了一个财富的共同体，婚姻的这种物质属性，是婚姻跟爱情最不相同的地方。这个世界上或许存在纯粹的爱情，但是世界上绝对没有纯粹的婚姻，所以不管婚姻出了什么问题，不要怀疑爱情。
04
很多人以为自我提升从确立恋爱关系或者结婚就算是终了，其实，那才是开始啊。人生里只有动态平衡，没有一劳永逸的静态平衡。婚姻里的男女都不该放弃成长，结婚不是放弃成长的理由。不要把婚内该完成的事拖到离婚再去亡羊补牢。时过境迁，为时已晚。婚姻如同两个原本独立的圆相交，你和他有共同的交集，但其余部分仍是各自独立的空白，那些空缺，需要我们用兴趣、梦想、友情、亲情来填满
我们所谓的婚姻，不是发生在婚礼的那一次宣誓，而是发生在生命重要时刻的好几次变化。第一次，我们跟他结婚；第二次，我们跟他各种习惯和生活方式结婚；第三次，我们跟他的父母和背后的家族结婚；第四次，我们跟他所有的社会关系结婚，直到这些全都完成，我们才是真正的合二为一。婚姻是一场克制自私、不断成全的漫长修炼。
恋人，此生结缘的最大意义不是吃饭穿衣，不是生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，彼此慰藉，彼此滋养，彼此成就，在爱中修行提升生命层次的最好方法。我要对我的人生负起责任。你有你的诗和梦想，我有我的理想和远方。我并不会当花瓶中的玫瑰，我有能力和你一样，长成一棵枝繁叶茂的大树，稳稳地扎根在大地上，和你并肩仰望蓝天白云。
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