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我也曾是一只愚蠢的兔子

我也曾是一只愚蠢的兔子

作者: Beikui | 来源:发表于2016-03-28 20:37 被阅读167次

    很久以前,我也是一只愚蠢的兔子。

    兔子

    很久之前有一位朋友给我做了一个测试,他问我说,假如世界毁灭,如果我可以幸存并带走三种动物,那我会选择哪三种?

    我记得我想了很久,我的答案是,狗,兔子,鱼。

    结局很吃惊,他说这是英国一个很准的心理测试,分别代表别人眼中的你,真实的你,你想成为的你。(在我看来类似弗洛伊德的自我,本我,和超我。)而我们选择每一种动物都有自己的理由和视角,或许在别人眼中不可思议,但是那又如何?我的选择有自己的道理。只是很简单的小动物,不应该被贴上无关的标签。

    很多人不明白为什么我现在喜欢一个人旅行,一个人看电影,一个人进咖啡店.......并不是我没有好朋友,没有亲人,只是我不想让他们迁就,我也不甘迁就。当然我之前也在迁就别人,也让他人迁就我。可是就算是源源不断给我们无私奉献的父母,也经不起不断的索取,人的忍耐是有限制的。

    周国平说,“对于人际关系,我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则,就是尊重他人,亲疏随缘。我相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,不是刻意求得的。我还认为,再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往是空洞无物的。”

    我一直以为喜欢日久见人心,来日方长,总觉得朋友要经得住时间的考验,很多东西需要慢慢来,老天自会给你答案。但是我也发现,就算我尽力挽回一些朋友,他们还是消逝在人群中。而那些真正与你志同道合,心有灵犀的朋友就算在某个阶段缺席了,他终会又回到你的身边。所以我愿意相信这世界一切美好的东西,都处于自然而然。

    因为相信就有可能。

    路上

    每个人都有自己的脾气,而我的脾气可能在于我有时候不愿意解释,我就会沉默。因为我觉得懂你的自然懂你,不懂你的再说也无用。而那些我明知道不懂我的人,我会选择我认为的方式向他诠释,只是出于尊重。我曾是愚蠢的兔子,其实慢慢发现,这个世界上没有人有义务要懂你,有些人的问候是为了探索你的隐私,而有些人的问候是真的出于关心。这就需要自己炼就一双慧眼,每个人的方式不同。而我的方式,是看人的眼睛。不知道你是否会发现婴儿的眼睛真的比一般人明亮,而我通过看人不同阶段的眼睛会发现这个人的变化,包括我自己也会变化。

    茫茫人海中第一眼让我耳目一新的,并且深交至今的只有两个人,其他的朋友都是慢慢磨合慢慢相处,留得住的自然在身边,留不住的就算了。人海中能够找到天生默契与懂得的人太少,哪怕与他们相处也是需要各自的空间。所以珍惜好身边的每一个爱你的人,每一份爱都不容易。我越长大就越害怕把自己最珍贵的东西拿出来,小时候,身边的人爱我,我拿出来晒我的宝贝,只是为了分享喜悦,而越长大越知道有些东西适合珍藏,自己懂得就好。太美好的东西,人人都渴望,炫多了,老天也会眼红。

    小兔子

    这是《动物疯狂城》里面的小兔子,(虽然测试出来我内心是“闪电”般的树懒,是的,我骨子里很慢,只会在赶路的时候加快脚步,看风景的时候很慢。)在小兔子的身上,我看见了自己,那个懵懂憧憬着大城市的自己,那个面对现实和理想冲突时,过不了心里那道坎而选择本心的自己,那个无形中对身边人带来一丁点影响的自己,那个曾以为世界很美好的自己,那个曾经被非议被认为奇葩的自己。

    幸运的是我也和小兔子一样,曾经迷茫曾经气馁曾经想过放弃,可是还是不干于失去自己的梦想。我曾经一度偏激的认为,理解比爱更重要,可是没有爱哪里有理解?一切理解基于爱你的心。而没有人可以无缘无故的就懂你,沟通多了,自然就懂了。有时候我们总是找错了沟通的对象,可是有些东西只有当事人和亲历者需要懂得,旁人知道再多的细节也无关紧要。一开始我也习惯逃避,害怕难堪,以为害怕的是面对对方,最后发现我害怕的是是面对自己,面对过去不堪的自己,面对那个只有看见事件一部分就设想结局的自己,面对那个曾经犯错误的自己。

    可是有什么关系?人之所以为人,最伟大的就是否定过去的自己,活好现在的自己,展望未来的自己。

    我发现“人”这个字,很特别,一撇一捺,我的理解是,一撇来自动物进化的动物性的延续,一捺来自人类特有的思想。人之所以特别,是因为我们可以结合理智与感性,我们在自己认知范围内或许渊博,但是总有无知的一面,抵不过最强的自然,我们敢于否定过去的自己,敢于展望未来的自己,这就是我们人类的不同,因为我们成就了自己,成就了自己是自己的英雄。

    我们总是严以律人,宽以待己。当我们把矛头对准自己,严以律己,宽以待人,这个世界会不会更美好一点?

    渺小

    我是宇宙中渺小的存在,也是自己星球最大的主宰。

    在某些方面其实我很自私,比如看电影看事物,我只会选择看待美好的那一面。我选择美好,自然有人看待丑恶。可是当我一次又一次的审问自己,我不再害怕外界的不堪,那些看似丑恶的镜头我竟然能够平静相待。习惯于看见危险就闭眼的我,如今也会睁开眼看看那个镜头,原来也没有想象中恐怖。

    舞台剧,或许就是梦想最初的地方。那个舞台下,我们可以戴上面具做真实的自己。如果有一天,我们能够坦诚相待各自保持独立,我们每个人都充满可能。

    我曾是愚蠢的兔子,爱钻牛角尖。我相信轮回,就如我敬畏神灵。我喜欢三毛,看它的文字我可以身临其境,我也曾痴痴的想,或许我骨子里住着三毛。妈妈说人重生前一定要过孟婆桥,要喝忘情水,那会不会有人只喝一半?可是就如三毛和荷西所说,若有來生一定要有不一样的人生。我不知道这其中的奥秘,也不想弄明白。但是我知道我和三毛有着某种相似,我们都喜欢在别人眼中看起来傻一点,但是我们又截然不同,我们的灵魂或许相似,但绝对不相同。我是北葵,她是三毛。如此而已。

    我想当有一天我再次一个人进入影院,开心的看完电影,大家不会惊讶,当我对服务员说,一个人他不会诧异,那么我们这个多元化的社会将会更美好,就是因为每个灵魂都独立而不同,世界才如此美好。不理解不可怕,尊重差异性,就是最大的理解。

    生而为树

    知道吗?我曾是一只愚蠢的兔子。

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