我真不想写这个标题，为了让更多人看见，只能继续标题党了，这年头当了取悦读者婊子还是忍不住说点废话立牌坊的。

我不知道自己有没有资格谈这个话题，毕竟我们两口子一不是模范明星夫妻，而没钱没势没什么好显摆的，三昨晚上还吵了一架，不过，我预感我们应该可以埋进一座坟里，虽然也不知道有没有打脸的可能。先迫不及待分享点夫妻相处之道吧。

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说真话没那么难

很多传授夫妻相处之道的特贴，都一再强调说话的艺术。即使你心里把他诸多嫌弃觉得他没用，也要忍下怒火，开口夸一句，老公你真棒。即使你明明天天对着你同事前凸后凹的身材流口水，回家也得敷衍一句，那都是些骚货，还是最爱朴实无华真善美的老婆。

我单身的时候，有智慧的姐姐给我过建议，女人一定要示弱，千万别事事好强，要懂得温柔，照顾男人颜面，要不男人怎么会爱你呢。结婚以后，照旧有精明的同事，绘声绘色讲述，如何与婆婆有来有往的过招。

为什么我们选择说善意的谎言？因为害怕两口子打架吧。但是，天天在外面戴着面具辛苦赚钱不说，回到家还要演戏，不累吗？

我是个很容易说真话的人，也许某些真话特别伤人，例如，昨晚上我老公吃饭声音很大，我就很直接地说，你不要这样，这样跟外人一起吃饭人家会嘲笑、轻视你的。他说，我管别人怎么说。我说，以后儿子长大了带着女朋友来家，你说你这样的公公给儿子拖后腿吧。然后，老公就诸多狡辩。他问我，你是不是嫌弃我，我直接没搭理他，我连解释都懒的说。结果，过了一会，他讲，其实家里的长辈也因为这个事说过他，说这是老家的习惯，出门在外还是改了比较好。

看，说实话没有多难。也许有人觉得是小事，那我说男人最重视的例子。我听过身边很多异性朋友提到过两口子的矛盾，说任何事都可以忍，唯有一条“她对我妈不好”这个绝对不能忍。每次听到男同胞这些话，我都觉得真心不是一个人的事。甚至错不在长辈，婚姻里可能会有很多嘈杂的声音，但是起决定作用还是两口子的态度。

坦白说，我跟我婆婆关系并不好，我也没有信心改变这些，我也在我老公面前不回避这些。可能有的男同胞看到这里，就拍案而起，大骂我老公窝囊。我只想说越是大男子主义的人越没有能力处理好婆媳矛盾的。甚至我跟婆婆有个激烈的争吵，也没逼着我老公站队。我的想法是我并不伟大，我能容忍我爸爸的极品，但是我对我婆婆没有相同的宽容。然后我也没有奢望我婆婆对我像对自己儿子一样好，我会丝毫不用技巧地全盘告诉我老公，我为什么跟婆婆有矛盾，也承认自己的态度不对。但是她毕竟是我老公的妈妈，我们是永远不可能脱离关系的一家人，吵归吵，吵完就算了，她还是我老公的妈，我孩子的奶奶，记仇这件事真没必要。我不会逼着自己表演喜欢她，也会遵从基本的礼仪，该孝顺的时候也绝不掉链子。

就这样，能有多难？我爸妈也不是伟人，偶尔会在我面前说我老公坏话，我老公也偶尔会反抗，我的做法是你们说你们的，我有自己的判断。就这样。真心没有多难，虽然吵架最厉害的时候，我也说过离婚的狠话。谁还不会吹个牛逼呢？

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我未必最爱你，但是预备白头偕老的

之前写文章提到过，我觉得最完美的家庭生活是蜡笔小新，一家人没什么钱，也不见得爱的死去活来，作为妻子的美伢从未回避对帅哥的喜欢，广志没事去唱k在家里也没上纲上线。我认为爱情是美好的，但是有爱未必就能够白头偕老。

女同胞可以想想看，你最喜欢的衣服天天穿会腻吧？男同胞可以想想，辛辛苦苦用血汗钱买的大众车，如果有机会开奔驰，会心动不？

喜新厌旧和向往得到更美好的人和物都是人类的本性，所以婚姻想靠着爱来维持一生，本身就是个伪命题。

我嫁给我老公之后，过的也许还没有婚前轻松。我老公婚后估计用脚趾头想，也未必就没个把新鲜姑娘上赶着。我不去妄加揣测他的内心想法，单纯说说我的吧。

我从不觉得我老公多完美，但是即使男神现在哭着喊着要求我跟着他享福，我认为我还是会拒绝的。因为，我老公或许不是对我而言不是最完美的伴侣，但是对我儿子而言绝对是最好的爸爸。

有人或许觉得，怎么能为了孩子牺牲个人的情感需求呢？在这里，我只需要一个问题就可以反驳，孩子是哪里来的？难道当初是谁拿刀逼你非要生下这个小生命吗？

我当初嫁给我老公，有了我们共同的孩子，从此之后，我就不能撕毁这个契约。因为，如果说婚姻选择失败是我个人的错误，我没有任何权利让孩子去买单。

而且，如果是为了爱情去背叛一段婚姻，你能担保舍弃一个家庭，抛下未成年的孩子不顾，伤害两个家庭，去要死要活的情人就永远不会幻灭吗？滚上一辈子床单，也能如热恋时，那样只需一眼就脸红心跳吗？

所以，我认为最好的婚姻是，我知道你未必完美，也许是个很糟糕的人，但是我们组建一个家庭，拥有共同的孩子，你是我的家人，爱不爱的，真心不是重点。

我们一起为养家糊口而发愁，我们一起忍受固执的父母，我们一起为儿女的成长操碎心，我们一起年老体衰等待死神的光临，谁说这一切不如爱情高贵呢？