去不了的远方，心底的伤

去不了的远方，心底的伤

野夫说：“在路上，唱歌、相爱、经历精彩的山水和人生。”

和第一届教的学生们一起喝酒，一起举杯，兴致处举杯高呼敬在路上的我们。 我一直沾沾自喜，以为自己已经出发在路上，读了野夫的文章，才明白原来我一直只有一颗向往远方的心，却还没有真正意义的行走在路上，更别说经历精彩的山水和人生。 　

二十七岁第一次从大山深处走向遥远的都市宁波，怀揣着一颗寻梦的心想要在远方都市生根发芽，第一次在宁波一大型人才招聘会上投简历，面试。后来几家公司面试通过了，只等我签订工作合同。我打电话给我父亲说我找到工作了，可是我还是无法确定我要不要留下来。因为家中尚有不到三岁的女儿，而我是她的妈妈，一位母亲，如果我留下，将意味着一家三口分离三地。 　　

太多的顾虑和不安全感让我最终放弃一个女人在外打拼的念头，回到大山。或许是有了这一次的尝试，也明白了自身的一些优势，这一年我还是只身走出大山，考调到另一所离县城很近的高完中任教高中。 　　

生命的提升也得益于这一次勇敢的改变。我永远忘不了离家时老公哀怨眼神。也忘不了初到那里我兜里只有几百块钱，还要租房子买床置办生活用具的窘迫。更悲催的事并没有事先打算到那里工作，没有提前租房子，场镇上到开学时很不好找房子，因为全都让陪读的家长租光了。 　　

后来还是沾了父亲的光，托他同学在当地空置的一栋办公楼里找了一间空的办公室打扫出来，买了一张席梦思放在地板上就是床了。每天早上六点从场镇的这头穿场而过到场镇的学校那头上早自习。一个人在异乡忍受离家的孤苦，忍受工作压力和独自在陌生环境生存的压力。我却甘之如饴，因为觉得我终于可以迈出那个大山，那山望过去还是山的大山。 　　

四年的潜心学习沉淀，又给我带来新的改变。回过头想想，机遇总是留给有准备的人。不要羡慕别人的好运，别人的好运永远都是随时作好准备并善于抓住时机。 　　

三十一岁，县城高完中面向全县考招教师，报名条件必须所任教学科高中考成绩超过同级学校班级的一半名次，我恰恰在列。那一刻我真想回去好好感谢曾经努力的我，让我有机会参加考试。 　　

从来都没有想过，有一天我也可以站在县城最好的高中的讲台，然而我居然站在那里，而且还站得特自信。 　　

一度以为我用十年的时间从大山走进县城，走进县城最好的学校，而且还干得那么优秀，这应该是在路上吧。 　　

可是为什么在午夜梦醒之时，在孤独独处时，总是怅然若失？难道走出大山，用十年时间努力奋斗的意义的实质却依然是朝九晚五，依然是固定的模式，只不过换了场境，变了地点而已。 　　

原来我自诩的在路上的生活只不过是法国学者所说的有所在的生活。每天生活在一个固定的程序里面，每天从家走向单位，从单位走向菜场，然后从菜场走回厨房。我的一生沿着这样一个固定的道路，重复着，连偶尔的意外都没有。这难道就是我追寻的生命的意义吗？

如果前半生奋斗的意义在于改变生存的环境生活的质量，那么我做到了。可是为什么还是不安分，不甘心？在这个女人应该端庄的活着的年龄，却想要去远方。是因为高晓松说：“生活不止有眼前的苟且，还有诗和远方”吗？还是因为从来就想过“既然选择了远方，便只顾风雨兼程；既然目标是地平线，留给世界的只能是背影”的生活吗？

就像野夫说的那样去过一种无所在的生活。踏出家门那一刻，不知道明天在哪里，不知道接下来会发生什么故事。用我平凡质朴的文字去记录每天遭遇的故事，像一个操哥一样的活着，这或许才是我真正想要的生命的状态。不想让我的生命禁锢在一个模子里，那么美好的生命就在无声无息的岁月里苍老消逝。我来过，有谁看见吗？

原来虽为女儿身，内心却住着男人的灵魂。总是像一个男人那样去思考为人的责任，使命，意义。因为大众不会把这些强加个一个女人，可我偏偏思考的却是这些。

所以总想去远方，去做一些自己认为有价值的事，去探寻生命存在的真正意义。

可是现实呢，我却不能立刻背上行囊，抛下我心爱的女儿，来一场永不回头的旅行，去做真正的自己。这是生为女人的悲哀和幸福。你无法像男人一样真正洒脱，说离开就离开，世界依然给他宽容和赞誉；女人呢就是不守本分叛经离道。可是孩子是我们的全部，我们可以为她牺牲自我。

啊，去不了的远方，你是我心底的伤，永远的梦。

但是既然有梦，何愁去不了远方？

只是心已动，身未远。

去不了的远方，心底的伤