桃桃是我表妹的一个朋友,每次大家一起出来玩,只要聊到男朋友,她就总是满腹牢骚。
不是说自己男友直男,不体贴,就是说他又如何如何慢待了她。简直活脱脱就像一个“祥林嫂”一样,各种吐槽卖惨。
每每看到她这样,我总觉得我以后给她做分析的时候,一定要收费,而且是翻倍的收,不然她这完全不珍惜我这专业指导嘛。
要知道,很多时候,男人的“渣”不是他自带,而是被你逼出来的。
当你不断的给他下定义,说他是个“渣男”时,他往往就真的越来越渣。
社会学家莱默特和贝克尔在上个世纪五十年代提出了一个著名的“标签理论”,这个理论指出:
“
每个人在生活中,多少都会有一些“初级越轨”行为,他们不是故意去做的,而且大部分都是暂时、无意识的。
当事人自己没有注意到,而且觉得别人也不会注意到。一般情况下,这种“初级越轨”行为会得到自我纠正。
可是一旦这种“初级越轨”行为被重要的人察觉,那么事情就会发生急剧的变化,他们可能会面对指责、抱怨等等一系列负面情绪。
还有一些人的行为会被公开,然后被贴上一个负面的标签。时间久了,他就会在有意无意之中接受这一标签,形成新的自我概念,甚至会对别人的看法表示认同,觉得自己就是这样一个人,进而进行“习惯性越轨行为”。
”
另外,大家肯定听过“破窗效应”。当一所房子的窗户被砸破了一个的时候,如果没有人及时去修补,那么很快就会有很多人争相效仿,把其他的窗户也打破。
当一条原本干净的街道,被人扔上垃圾之后,那么扔垃圾的人就会越来越多,这条街就会越来越脏。
其实男人面对批评和抱怨也是这样,当他的不好行为被你在更多的时候,尤其是在公众场合讲给更多人听的时候,也就相当于在他心里的那所房子的玻璃上打破了一个洞。
久而久之,他也就会越来越无所谓,越来越放任自流。
所以,很多时候,并不是男人真的想渣,而是被你的种种行为“越逼越渣”。
那么如何去避免这种现象的发生呢?
01
少向其他人“诉苦”
首先,请你尽量少向其他人“诉苦”。
男人是极其要面子的一种生物,当你在别人面前数落他,让除你之外的人知道他的那些缺点瑕疵之后,他会有种被你扒光了“游行”,当街示众的羞耻感。
从而在情绪上对你产生抵触,生出一种叛逆心理,变本加厉的“犯错”。
另外,还有很多这种情况。明明原本只是你们两个人之间小小的摩擦,但因为你跟你的朋友抱怨,而你的朋友由于没有专业的两性情感心理知识,所以给出了错误建议,反而导致了你们的矛盾越来越大。
我曾经遇到过一个女生就是这样的情况。她总是在自己的闺蜜面前抱怨自己的男朋友,说他总是喜欢玩手机,但却老是不回自己信息。
于是这个闺蜜就跟她说,小心男生在手机上撩妹,现在好多男人都是这样,手机里不知道藏着多少秘密。
于是她听后,就总是疑神疑鬼查男生手机,最后还因为这件事情大吵了一架。其实呢,最后才知道,这个男生只不过是沉迷手游,每次拿着手机也是真的只是在玩游戏而已。
要知道除了专业的心理和情感咨询师外,大部分的人因为没有受过专业训练,所以不仅给不出有用的建议,甚至连正确的反应都给不出。
02
少些抱怨多些鼓励
其次,请你少对他抱怨,多给些鼓励。
有一个学员的做法就非常的聪明,她老公以前总是喜欢把臭袜子乱扔,她说过很多次都不曾改正。
直到有一天他看见他书架上整整齐齐摆着的书,于是就夸他说:“我的老公真的是个宝藏男孩诶,不仅出门收拾的干干静静,在家也是整整齐齐的,就连书和牙刷每次都是摆的整整齐齐。”
自那之后,每次脱掉袜子,男生便不再乱扔,而是扔进了一进门鞋柜旁的脏衣篓。
其实,这就是心理学上一个著名的现象——皮格马利翁效应。
当你赞美夸奖一个人时,你的这种赞美和夸奖就会成为一种心理暗示,让被期望者在无形的力量助推下,按照你的期望去做。
但倘若你总是在一个人面前不停的对他抱怨,责备,那么他很容易就会产生一种破罐子破摔的想法。
所以,如果你真的想让对方为做出改变,与其批评抱怨,不如多去夸夸对方,这这种潜移默化的力量,让对方朝所期待的方向发展。
好男人是夸出来的,越说一个男人“渣”,他只会越来越渣。
有一句经典的电影台词:“没有一个“坏蛋”是天生的”,同样,并不是所有的“渣男”都是天生的“渣”,懂得两性相处的正确方法,你们才会越来越和谐,他才会越来越好。
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