谈谈带孩子

听人说，两个人适不适合过日子，生个孩子就知道了。

别管外界给你多少压力，问清楚自己想不想要孩子，自己自愿的事，以后就会少很多怨言。

自己准备好当妈妈了，再要孩子。因为在怀孕期间想好的依靠，可能生出来以后，谁都靠不上，只能靠自己。

我现在真的想问问六年前的自己，我有多大的勇气决定生个孩子。自己很多时候还需要依靠，却成了孩子的依靠。

我想那时候一定是年少无知，高估了别人的善良，也高估了自己的坚强。

都说我命不好，自己找罪受，嫁了个穷家，有个不知道疼儿媳妇顾大局的婆婆。而这一切在我结婚时，决定生孩子时看起来并不是这样的。

我当时生孩子时，想的是婆婆年轻，也有力气，完全可以帮我带。老公能挣钱，结婚两年能把公公的看病钱还了，我就是一两年在家带孩子没有收入，也能过日子。到最后生下来以后，完全是失控的状态！没有人帮，也没有足够的钱！(记着，带孩子时，你会感觉钱花得很快，有多少钱都不够，因为，你钱多点，就想给孩子更好的奶粉、衣服、环境、教育，这时候你要包容妥协平衡自己

的追求和现实，别人说这叫做迁就）。

和我认识十来年的老朋友，再次见我都说我变了，原来那个喝水都不用别人的杯子，别人一不小心错用了自己的洗脸盆，我就能扔掉再买个，这种洁癖毛病没有了，我现在可以为孩子擦屁股、铲屎等。

一再妥协、忍耐、崩溃！最难熬的还是感觉自己力气太小，照顾不了孩子。足够节省，仍然活得很拮据，想去挣钱！做过微商卖化妆品，白天带孩子，晚上熬夜聊客户，眼看着赚钱了，结果一级升一级，挣的钱都砸到货上，依然是没钱，熬夜熬得奶水不够吃，孩子体质变差，生病……那时候我突然想起《圣经》里的一句话“凡有的,还要加给他叫他多余;没有的,连他所有的也要夺过来.”。我立马收手，回归带孩子的慢生活，我太急切了，也太功利了，我有点超出自己能力，一个人只能专心做好一件事情。如果穷得只剩下健康的身体，那我就好好保重身体，不能太贪心。

自己想挣钱，想拼！但是孩子呢？孩子需要陪伴，需要喂养，需要教育，拼又没力气拼！那几年真是感觉力不从心，事事不如意，没有办法，什么都是一地鸡毛。但是终究熬过来了，熬到孩子一岁半，狠心把孩子送给婆婆一年半，很感激她帮我带孩子的那一年半。刚把孩子送给他奶奶的那半年，我去了几个地方，也投了很多简历，面试了很多工作，后来发现只有当老师能陪孩子多一点，其他的工作都不能兼顾照顾孩子，在私立学校待了一年！非常感恩郑州那个私立学校的校长，当时没有教学经验，走上讲台，手抖，声音抖，震不住学生。我说我可能当不好一个老师。他说，你的课堂你做主，教无定法，去教吧！你善良、正直、有责任心！你可以成为一个好老师！就是那一碗鸡汤！让我找到了丢了很久的自信！人生从那开始变得很顺利！一年后我考上了特岗教师。我能工作挣钱，还能带孩子，学校还提供宿舍，孩子在学校校园里慢慢长大，有玩伴，也省了不少心。

但是，兼顾工作和家庭还是有很多难题，我偶尔还会有力不从心，接近崩溃的感觉。比如今天，九年级考试，从八点开考，考到明天中午十二点。我没法带孩子，让老公带孩子去工地了，孩子回来一身石灰，鞋湿了，开始给孩子换鞋子，这几天下雪，屋里又漏水，四双鞋子都不是太干。就开始用吹风机吹孩子的鞋，吹风机吹一会儿坏了，跑楼下借吹风机，感恩身边善良热心的同事借给我吹风机还塞我手里一个烘鞋器，怕我吹鞋子顾不上，用烘鞋器插上电不用管一夜就能烘干。我慌里慌张把一双鞋子吹干，给孩子换上，另一双鞋子放入烘鞋器。开始做饭，然后吃饭，刷碗，指导孩子洗脸刷牙。一看快九点了，哄睡觉，再然后看看手机，把当天的函授课学了，学位英语学了(每次填学历资料感觉自己太弱！所以要不断提升自己啊），学学“学习强国”。然后放下手机备课，做今天考试的卷子，做总结，想着怎么给学生讲……这就是日复一日，年复一年的其中的一天。

成熟心理的一个标志，就是接受不断冒出问题的生活，每天都有难题需要去解决，每天都有新的挑战。就像带孩子，孩子小的时候有小时候的麻烦，大了有大了的问题。自从你把他生下来那一天，你和孩子就建立了联系。

谈谈带孩子

你陪着他长大，他陪着你变老。

谈谈带孩子