对不起，爸妈，年少的轻狂冷漠我用错了地方。
记得我很小的时候，你们就外出打工了。每次我在村子里走着的时候，就会有人问我：娃子呀，你爸妈今年还回不回来呀？那时的我说：他们今年不回来了。只是听到他们的一声叹息：又不回来，这都好几年没回来了，我听到了他们的叹息，却没看到他们低头时对我的那一丝怜悯，而几乎所有的人遇见我都会这样问我。还有的人跟我唱着他们改编版的“世上只有妈妈好”：世上只有妈妈坏，常年打工不回来。那时的我只是笑着跑开了，知道他们是在和我开玩笑。并且我很疑惑：爷爷奶奶那么爱我，要爸妈干什么。
长大后，在学校里总是听到留守儿童这一个字眼。我才知道原来我这样的情况叫留守儿童。不时的老师总会说父母没在家的请起立，那时的我看到只有没几个人和我一起孤零零的站在那里，我有点感觉心里有些难受。每到节日的时候，有时学校不放假，看到校园外面乌泱泱的一大片人涌进来给他们的孩子送这送那。而只有我还依旧走在去饭堂的路上，心里着实不好受啊。爷爷奶奶年纪大了，我就算再不懂事，也不能让爷爷奶奶去送啊。虽然说爷爷奶奶没怎么教我，但我知道我需要体谅爱我的人，所以有时候受再大的委屈也不会和爷爷奶奶说。别人都是可以向父母哭诉的，而我这里，还是一个人默默的担着吧。
再长大一点，便是年少轻狂的叛逆岁月了。此时的父母依旧不在家，唯独变了的，便是多了电话里的狂轰滥炸。爷爷说我父母打来电话了，那么老远打来的不容易，而且每次都在你回家时才打，你一定记得要接呀。那时的我就想：你怎么不给爷爷奶奶打电话，不孝顺啊。父亲的脾气很暴，而此时的我也听不进去他的话，所以大多数时候都是以不愉快的方式结束的。其实每次打电话都是老样子：这个月考没考试呀？考试的话题怎么样啊？结果有没有出来呀？出来的话你考的怎么样啊？是进步了还是退步了呀？每次打电话几乎都是这样，于是就在这样中我挂掉了电话。
每当我挂掉电话的时候，爷爷便开始了他语重心长的教诲，而我只是静静的坐在一旁听着爷爷的教诲。我不生气，因为当我挂掉电话的那一刻，我不会再生气了，我开始反思自己以前的学习情况，并开始以后的学习计划。所以大多情况下都是当爷爷说完他的话后，我的计划几乎也就完成了。
我有一点儿生气，只是因为从小父母便不在我身边，并且感觉他们从不爱我。父母有时候也会回来，但我却不喜欢依偎在他们的身边，我有一种陌生的感觉，疏离的感觉围绕在我们中间，我仿佛叫不出来那一声爸妈。依就喜欢吃着奶奶做的饭菜，陪着爷爷看电视，父母回不回来好像都没什么两样。
如今啊，读了一些书，看了一些人和事，有时想想自己做的事情，确实觉得对不起父母。是啊，他们不出去我吃什么喝什么；他们不出去我拿什么上学；他们不出去爷爷奶奶生病时谁给他们看；他们不出去，我们一家人的生活靠什么维系。年少的我不懂父母，他们大度，不会和我计较。如今的我已经理解了他们，感谢他们对我的爱，爱的深沉，爱的热烈。
对不起，爸妈，直到现在，我才开始理解你们。
致父母
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