我以为我们的婚姻已经千疮百孔，除了离开再无出路。
我甚至想好了退路，两个孩子一人一个，房子就不卖了，一人一套，存款你是你的，我是我的，本来我们也是各花各的，你的工资卡没有给过我，我也没义务奉上我全部的收入。车在我的名下就给我吧，你以后还是自己买辆好的。其他还有什么呢？随便什么，你若要就都拿去好了。
回过头来再想，孩子是我们爱情的结晶，我们曾那么宠爱过的大宝，她聪明灵巧，无邪天真，模样可人，一岁就比同龄孩子吐字清晰得多；两岁会背古诗儿歌；三岁会察言观色；四岁多了一个弟弟，历经小小磨难；五岁性情有变，我们的育儿观念不一，导致她脾气暴躁……即将读一年级，若仍在我们育儿观念不一、方法欠妥，且无故多出来一个弟弟的环境下，加上我们的分离，我怕她从此会产生心里阴影，直到十多年后，她依旧在内心怪我们当初没有给予她应有的关爱。而原本她有一个灿烂的未来。
小宝才一岁五个多月，近来他那么依恋妈妈。从十月怀胎到生他，我经历了太多的艰辛，我曾一度认为没有比我更傻的女人了，二胎政策才开放，我就突然有了身孕，本打算打掉的，你连药都为我准备妥当，却在打算吃药的前几分钟，我决定要留下这个孩子。
产前宫缩严重，我还坐上120急救车去了医院，后来还坚持上了几天班，剖腹产时麻醉药效全无，我从动手术刀的第一下开始就疼得不行，直到结束，忍受不了的疼痛我全忍了。
后来在老家过月子，白天晚上全一人带孩子，没有一刻闲着，婆婆只顾着做吃的、洗衣服。
而老公你呢，在我最需要你的帮助、你的安慰时，你们科室为了庆祝你生了儿子，庆祝你儿女双全，非要到望江去吃饭，后来每天只晚上回家，而晚上喂奶也基本全是我的事，很多次你的呼噜声吵得我心烦意乱，周末本想你能全天候陪我帮我带孩子，可你常常是一个电话又没了人影，能够安安心心陪我的日子屈指可数。
因为奶水充足，奶结解不开，我们请了催乳师，期间的疼痛若没经历过真的无法体会。在催乳师多次为我揉奶结时，我常常因她无意中的一句话，泪水夺眶而出。话题多因你和婆婆，我总是委屈得不行，巴望着你一丁点儿的怜惜与关爱，却怎么也不能得到。
各种委屈在出月子后一直延续着。
小宝出世前婆婆为我准备了艾叶，但在出月子后那一天，我本来已跟婆婆说了要洗澡，用艾叶水洗，不知是因为忙碌还是琐事太多，婆婆在厨房大声说着话，我问水准备好了没？她有些不耐烦的样子，说着什么话我也无法记清。只记得我有些生气，说你要嫌麻烦就算了。
结果引来的是你对我的不满，说我不尊重你妈，说原本艾叶就是为我准备的，如果嫌麻烦当初就不会准备了，这话伤了她老人家的心。后来，我意识到自己不该如此，想了一堆措辞想跟婆婆和好，跟婆婆刚说一句是我不好，不该怀疑你的真心……结果，婆婆就说那我们以后还是少说话吧！
你可知我有多少次在寂静的夜里哭泣？你可知我的委屈有谁愿意倾听？你可知产后抑郁的来源与处理方法？
去年一年你去合肥进修，我为了早日适应这样的日子，学会了处理这些坏情绪带来的种种影响。为了孩子，我觉得我应该坚强独立自主，也只有看着孩子，我才会发自内心的感受到幸福。
可谁知道这些幸福是什么换来的，我已经不去在意你和你父母了。因为在你的眼里，父母是神圣不可侵犯的，孩子是没有记忆、任凭我们怎么带都可以的。
小宝还那么小，我真的舍不得他。如果我们分开，几年后小宝将对我的记忆渐渐模糊，会喊别的女人妈妈，会在新的家庭得不到爱与温暖，我将会怎样伤心？我曾那么全心全意疼爱的宝贝！
不，如果一切可以重来，我能不能改变一下冷淡的性格？多把自己的想法跟你说说，以取得你的理解，至于父母，他们能为我们带孩子已足够，不强求他们与我的观点一致，更不会奢求他们的理解。如此，我们是不是可以继续这场婚姻？最起码，在孩子最需要父母的时候，我们作为爸爸妈妈，都在！并保持同一步调携他们前行。
人生不可重来，我们该在有限的生命中，做有意义的事，而不应该纠结于这些家庭琐碎矛盾。大度一点又何妨？
在把所有前前后后的事情想清之后，我决定请老公吃饭，我想把我的想法告诉他，我想我们还会有个美好的未来。不是吗？
但愿结果如愿。
这一天，我们如约相见。你在马路的那一边，我在马路的这一边，春风吹拂，柔情似水，我们相视而笑，一如初见……
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