清早孙先生还送我去上班，念叨着我赚三千块钱，让他那么折腾。我原本也不想在这工作，只因前期找了两周工作，附近大概已经找遍了，几乎没有我想做的，好不容易又找到一个品管的工作。我心想要好好坚持下来，起码上满26天，每天工作11小时，月收入4000左右，对于中山工资水平来说，还算中等偏上，中山这块工资太低，普遍工价在13元1小时，我去这家五金厂，工价算下来是13.98元1小时，比其他工厂高1元，但活累又脏，做过五金的朋友都知道，在五金厂里的员工都是年龄四十岁以上，甚至还有六十岁左右的大爷，年轻人屈指可数。
我坚持上了3天班，挑战失败灰溜溜的走了。做品管要不停走动抽查各个岗位生产质量，我其实我性格蛮老实，不像别的品管还会偷懒，我怕产品出问题所以抽查很频繁，每天走来走去工作11小时，确实很累，每到下班的时候，感觉腿都不是自己的了。关键做五金产品不像流水线那样，随便找个工位坐下来抽查产品还可以休息一下，五金制造都是一人一台机器，品管根本没有地方坐。
工作这3天之间，我很快熟悉了产品，也了解产品所要把控质量点，品质主管觉得我做事踏实，再三挽留我，我提着包离开那刻，就知道不会回头了。累是一部分原因，其他因素也存在，同事们都是年迈的人，没有年轻人工作的氛围，而且老板的亲戚也在生产线上，年龄四五十岁的大叔大妈各一个，仗着是老板的亲戚耀武扬威，我不喜欢这种工作环境，被人盯得很紧一整天，甚是压抑。就算他们再认同我工作的能力，我也不愿意在这样的环境下工作，刚开始去的时候，我知道这一切都不轻松，我一直鼓励自己，为了这4000块，咬着牙也要好好坚持下去，没想到才3天就放弃了。
我走出工厂后烈日晒人，想着打车回家要30元，我还是决定坐公交车回家，也不敢跟孙先生说，不是怕他指责，而是怕他失望，应该是自己对自己失望了吧，一路失落的走到公交站台，坐在马路边心里可难受了，好几次都想哭，眼泪给忍了回去。此刻没人能懂我的心情，我难过是因为找工作太难了，找个自己能适应的更难，我在社会底层，我却不愿面对事实，不愿低下头来好好工作。
没有等到回家的公交车，我只好一路走回去。六公里也不觉得远，一路上心里太沉重了。快到家的路上，看到一家工厂招聘仓库文员，我立马回家冲凉换身衣服去面试，这是我心里最后一根稻草，我充满了期待，希望自己能面试成功，这样我就可以跟孙先生交代了。结果面试一个多钟后，已经中午十二点了，我知道这份工作也没戏了。对方对我印象非常好，到最后谈工资蹦了，我的底线工资三千以上，面试人说达不到，只有一两千左右。哎，这都什么年代了，还有这么低的工资，而且我是背井离乡出来讨生活的。
我心情跌到谷底回家后，在床上躺到下午2点钟，没有吃午饭，也没感觉到饿，尽管太阳很大，还是骑着车出去到处找工作，找了好大一圈，也没有找到。心里难受极了，在路边停了下来，跟孙先生打了个电话，告诉他不用去接我下班了，我已经回家，还在外面找了好久的工作，都没有找到，此刻所有的情绪再也忍不住，眼泪不受控制的留下来，哭得泣不成声，心里太憋屈了，没想到生活这么难。孙先生没有责备我，也没有过多安慰我，他从来都不是细心的人，我理解他，也怪自己太没有用。
又到一个周末，只能下周一再找工作，说实话我都快疯了，我感觉自己很难再适应社会，但是我又要故作坚强，我只能鼓励自己，自己已经很了不起了，中度忧郁十年患者，我还强迫自己去工作，必须要工作，要养活自己，即使我难受，但我也不要成为他人的负担，有时候我真的好想去死，我不是怕死，我是害怕我不在了以后，会影响到我身边亲近的人生活。我还想陪伴鼓励他，想帮他减轻生活的压力。
原来在这个世界上，还有你放不下的人，就是你活着的动力，即使生活再难，你也不会倒。我知道他理解不到我的痛苦，我忧郁的痛苦，只有自己懂，还好他不懂，证明他很健康，这样我希望这辈子他都不要懂，我愿所有的灾难都由我来承受，他们健康快乐就好。
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