单纯？挺好的
“我算是个差不多女孩儿吧”！或许电影里的差不多大多数情况下都还要比现实生活中的“差不多”好很多，大家在看电影落泪的同时，肯定也在隐隐约约中看到了那个在现实生活中苦苦挣扎的自己的身影，所以才更容易感同身受，当心里怀着满满的感动走出电影院时，才发现原来现实依然得靠自己去面对呀。
身边比较了解的人一直开玩笑说我被“现代教育”固化了。说的好听点呢，是单纯，完全相信书上说的，官方报道的；说的不好听呢，就是圣人。其实，有的时候，走上社会以后，亲身经历了之后，受伤了之后，才意思到自己的“傻”，但是难受以后，又特别容易好了伤疤忘了疼，总觉得单纯一点，简单一点，傻一点，没什么不好，虽然自己真的是很难受。
在身边的亲戚朋友眼中，我是一个典型的乖乖女，听话，顺从，懂事，关键是学习还算可以，自己的事都能自己解决好，不用父母操心。细心想想，好像也真的是这个样子：
小时候刚生下来还不会走路的时候，听妈妈说我基本上都是在沙发角长大的，那个时候家里条件不太好，爸妈干活，所以就用毯子把我包起来，放在沙发一角，他们干半天活，我就坐那半天，很乖，基本上也不怎么哭；
后来长大了一点，上了小学还没两年，就有了双胞胎弟弟妹妹，又没过两年，村子里到处都是我带领他们，哄他们的画面，记得最深的就是小卖铺阿姨见人就夸“这女孩，自己还是个孩子呢，每次买完吃的后，立马一分两半，给弟弟一半，给妹妹一半，真懂事。”类似的画面太多太多了，以致于当我告诉大家我没有童年的时候，好像没有人相信。但是，事实就是，我好像真的没有过当小孩儿的那种任性与无理取闹的感受。
慢慢地，上了初中，到了高中，这几年的状态可以用“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，”来总结概括了吧。
可能小时候的一些经历造就了我过早成熟的性格，我明白爸妈很辛苦，不容易，所以他们永远不能成为我的“后路”，我只能依靠自己往前走，不敢也不能后退，因为一旦退回去，背后就是万丈深渊，如果掉下去了，没有人能救我。所以这就造就了我在学习上从来不敢轻易松懈，我不算天赋特别好的那种，甚至有时候还资质平平，很多别人轻而易举就理解了的东西，我得花上更多的时间，付出更多的精力才可以。因此，我没有时间去关注个人形象，服饰搭配，人际交往，名牌逛街，活生生地把自己活成了一个“学习机器”，好在上天眷顾我，高考的成绩让我这些年所有的汗水和泪水都有了安慰。
习惯了一心沉迷学习的我，来到了大学，才发现大家口中的大学轻松，好像和我没有太多的关系，从小到大欠缺的东西，太多了。这是一个不以成绩论英雄的开放多元的校园，每个人要么多才多艺，要么能言善辩，要么交际达人，要么情商爆表，要么网红姐姐……而我，瞬间变得很渺小～～～
我也尝试着去接触，去沐浴，去感受，去融入。的确，这让我原来很小很小的世界一下变大了很多，但是同时也会发现，也会有点格格不入，很多事情的很多操作，让我很吃惊，原来，官方的文字真的只是文字罢了，在执行的时候，可以有那么多不同的方法……
我承认它的多元，灵活，轻松，高效，但是对于我这样一个“幼稚”的人来说，在这里面徘徊让我很累，只想简单一点，轻松一点，所以剩下的大学时间，基本上都在图书馆静静地度过了。
热爱自己一个人的生活
毕业后，我没有像大家一样去大城市闯荡，没有一次一次尝试去寻找适合自己的。和大多数女生的选择一样，我加入了招教大军，莫名其妙地报了名，然后就不遗余力地准备了，那段时间，真的很难熬，我不知道自己当时哪来那么大的动力，可能只是因为习惯了在学习中虐自己了吧，就这样，结果还算可以，于是，就很顺利地从一个校园进入了另一个校园，只不过这一次，不再是学生的身份。
现在回想起来，刚入职的那一年，真的是我最轻松最快乐的一年了，心里保有着大学时代的青春希望，眼前面对着新奇的学生和工作，感觉这样简简单单地，真好。
在大家眼里，仿佛我很幸运，前脚刚毕业，后脚就工作，不用在社会上摸爬滚打，殊不知，任何事情都有两面性。学生时代的我，把自己隔离了出去，享受在自己单纯的小世界里，工作了之后，我的小世界里多了单纯的一群孩子，每天和他们相处，我觉得我变得更简单了。但是，缺乏社会气息的熏陶，终归要被社会伤害。
过完年的这段时间，过的尤其地累，这也是我想写这篇文章的最主要原因，上帝是公平的，没有被学习和工作辜负的我，终将要在其他方面受到点伤害，比如，爱情，健康。
重点来说说爱情吧，刚开始的时候我说了，家里的爸爸妈妈不容易，个人家庭背景也不是很好，拼尽全力的努力后终于挤进了一个不属于自己的世界，可优秀的人注定要承担更多，自己努力了很久的东西才发现只不过是别人的起点。
长期都是一个人的我，想要能有一个知冷知热的人陪在旁边，但我发现，相亲好难呀。
第一个相亲对象是学校老师介绍的，家庭条件不错，是我向往的，个人工作条件也不错，是我喜欢的，可就是觉得人好像不太行，总觉得有点以自我为中心。独生子女，是不是都有资本傲娇呀，网上聊天的话题基本上都是围绕着他展开的，很少提到我，就算偶尔我自己主动说自己，他大多数情况下也不接话。
作为一个女生，该有的自尊还是会维护的，所以，我不会刻意主动去找他说话，但另一方面，我的性格里又有点自卑，虽然感受不到爱意，但又做不到潇洒离开，所以当他跟我说话的时候，我还是会回话，就这样，一来二去断断续续地过去了快半年了。
有个人突然出现，打破了我原有的安静生活，半年以来，陪我说话，真的让我这种内心缺乏安全感的女生有了依赖，甚至是幻想，虽然我心里很清楚地知道我俩并不合适，理智也告诉我，应该把他删了，但是毕竟这么长时间了，不见一面就直接这样结束，总觉得有点不太礼貌。
尽管他也认同这么长时间了，该见面了，也一直说，什么什么时候见一面之类的话，但我真的不知道他心里怎么想的，每次自己说完的话，到了该兑现的时候，他就开始消失，一直不说话，我就一直苦苦地等，等来的就是他装作什么都没发生一样继续找我说话，刚开始几次我也就当什么没发生一样回话，后来几次以后，我真的有点生气了，就开始挑明或者暗示，但他总以各种各样的理由推脱了，然后还问我是不是第一次相亲，觉得我傻得可爱。
或许在他眼里，我真的是一个“白痴”吧，对一个素未谋面的人抱有那么大的期待，哪怕一次又一次失望之后又一次又一次抱有希望，最后自己被伤的痛苦难受之时，人家甩手一句，要么江湖再见吧，真的能让我这个“傻白甜”哭好久了。
我不明白大家在相亲的时候，聊了那么多以后，都是怎么做到还只把单纯地把他当作一个陌生人的？
我承认我平时过的很孤单，也很容易把别人说的话当真，但是我真的要把这些与生俱来的“习惯”改掉吗？经历过这样一次相亲后，说实在的，除了难受之外，更多的是怕。我怕我又自来熟，不仅让人家男生觉得我傻，更让我自己又一次难受。但是，不相亲吧，我平时又没什么交友圈，人际沟通能力也不是很好。更何况，真的好想要一个能给我提供“后路”的肩膀来依靠一下。但如今，仿佛除了伤害，什么都没有。
我不想质疑善良，单纯，简单这些品质，因为我想要的并不多，只是希望他能对我好，因为我肯定会用我百分之百的真心去对待他，而且是绝不会轻易放弃的那种。无奈的是，这些所谓的美好品质，对错了人，真的是一文不值，更有可能伤到自己。
与其这样，还不如自己一个人永远单纯，永远简单下去，
加油呀
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