文/青时白鹿

昨天我不小心从浴室的楼梯上摔了下来

并且这段时间，我居然感冒了！

不知道是哪位和我一样倒霉的人

发明了“祸不单行”这个成语

但不好的事情确实从不会一件一件的到来

而是扎推的出现

摔下来后，我的屁股感觉多了一瓣，手肘被刮伤

然后我能做的，就是爬起来，默默地等我能走动

而我一颗金豆子都没有掉

—— 白鹿

01

上微博时看到一个热搜，一个小伙子因为单车逆行被拦后，情绪失控的崩溃大哭。

当他被交警拦下后，非常平静地拿起手机，给电话那头的女朋友交代说：

“我逆向骑车被抓了，现在走不了。你在那里等我吧。”

刚挂完电话，小伙突然“啪”摔掉手机，情绪开始不对了起来。后面又蹲下身子，将地上的手机捡起。

这就是成年人吧。即便是发泄，也仍旧留有一根理智的弦。特别是将手机捡起来的那一刻，是真的心酸。

为什么我这么努力，世界还是不待见我？

他一边哭喊，一边说着自己操蛋的生活，顺带着还有很多手势。

“我真的好冤啊！我加班，我赶回去有事，就是这边一直在催着我快点走！”

“要罚款，要交钱，我认了！要身份证，也给你！我求求你们，让我走吧！”

说完，小伙跑向河边，他想要轻生，想要死了一了百了。

交警懵逼了，愣了几秒后，将他拉了下来。

小伙蹲在地上，双手死死握拳，大喊大叫，开始捋头发。

他说：“我疯了。我压力好大！

每天加班到十一二点。我真的好烦啊！

我女朋友没带钥匙，她自己都不带钥匙。”

“我只是想哭一下。”

公司在催我，女朋友也在催我，我好崩溃啊……

这事儿真的好小哦，可是让即便是摔下来都不哭的我，莫名的开始流泪。

因为在他的身上我看到了自己，我能感同身受被命运扼制住喉咙的窒息感。

为了五斗米，我们不光是弯了腰，甚至是被打趴在了地上，仍旧在一点点地挪动。

当理智占据身体的高地时，小伙开始了道歉。

“你们去工作吧，我对不起你们。”

一个连压抑至死都害怕麻烦到别人的他，有没有像极了一个个懂事到连哭都要在无人的夜晚里捂住嘴巴怕人听见的我们。

成年人的崩溃，都是要说对不起的。

我们被逼成了什么样？

被逼到连人都不想做了，我们笑称自己为“社畜”。

其实又回想起来，小伙又真的如此脆弱吗？

不是的，反倒是太强大了。

我们都太过强大了！

有一次我和我朋友一起下班，当她站在楼下的时候，对我说：

“你知道吗？我已经连续2个月没有在天还是亮着的时候下班了。每天我回家的时候，路上行人很少，楼宇间的星星点点都不足以吸引我。

甚至是到家后，我想多花点时间洗澡，都会和我睡觉发生冲突。我多花点时间在洗澡上的话，我就会少睡会儿。”

我们的情绪就像大坝，偶尔的一次爆发，是经年累月的积压。当水位到达临界点，我需要泄洪。

02

真正让我哭的，其实都不是什么大事。

有时关不上冰箱的门，脚趾撞到了桌脚，临出门找不到手机，嚎啕大哭，你觉得小题大做，只有我自己知道是为什么。

别人看来：“就这么点小事儿，至于这样吗？”其实不是的。

我就是很委屈，我就是怕自己会想不开，我就是想这样子发泄一下，我觉得我自己是世界上最倒霉最可怜最孤独的人。

我在用这样的发泄来拯救我自己！

抱歉啊，我突然爆发的样子，我无理取闹的样子，我没有体面的生活，我好像没有办法成为一个不哭不闹的合格成年人。

甚至是，我想要在别人面前哭，我认为只有这样，我的哭才是带有意义的。

我的委屈在这个时候才能被人看见，才有人知道我往日的艰辛，我对生活的忍耐。

这个时候，不会有人再催我，不会有人再骂我，所有人都会对我展现他们的温柔。

其实不是人们宽容了，而是我们越来越难过了。

03

有人安慰的时候，我们是幸运的。

因为不是所有的人，都有机会能哭出来！

知乎上就有这样的问题：

“人为什么会突然自杀？”

其中有这样的一个回答：

“人不会突然自杀，人只会在别人的眼中突然自杀。”

他们长期得不到别人的关心和温暖，如果仅仅是这样，或许都还好。

他们还得忍受周围人的嫌弃、不解、殴打、责骂、以及催促。

作为学生，当父母总是对成绩不满意时，当父母说出口的那句：

“你怎么不去死？”就成了压死他的最后一根稻草。

站在楼顶天台上，希望能出现解救自己的人时，楼下看热闹的吼出：

“你要死就快点死，好不好！你站在哪里是浪费谁的时间呢？垃圾！”

掐灭了他最后对人世间的一点希望和念想。

当消防员解救了一条生命时，视频的评论下有这样的话语：

“自杀的时候请不要麻烦别人自己安安静静的死好嘛？”

就是这些恶，一点点的让人灵魂失语。

我曾在对生命无望的人嘴里听到过这样的话：

“小时候从三层台阶跳下去就能得到快乐，长大以后需要从八楼。”

不，你需要的不是八楼，而是需要将痛苦说出来，将自己的委屈发泄出来。你想要的，是来自人世间的温暖。

死后会很冷的，一直怕冷的你，一定不喜欢！

当你不开心了，不妨给白鹿留言。万千世界，我在这里。