下次见面，你说你很好，我说我也是。

回忆就像女儿红一般被埋在土里，偶尔想起来挖两锹土，都会醉到半死。然后有人开始怀旧，就着往事下酒，睫毛上满是青翠的湿气，饱含垂涎欲滴的那种温柔。

隔着时间我们拥抱，你以为我拥抱的是回忆，我以为你拥抱的是未来，他们看到的是我和你在拥抱。不知道你能不能明白那种感受，就像你不小心切到手然后依稀记得家里没有创可贴了，打开抽屉一眼就看到创可贴的盒子，怀着惊喜的心情打开一看发现是个空盒子。就像天气突然变冷，你想开个空调以为遥控器就在那儿放着，结果怎么也找不着了。就像你记得他们家的菜很好吃，可能会是你朋友喜欢的那种口味，结果菜端上来的时候自己都觉得难以下咽。就像你一直想看的那个电影，以为它是喜剧片但看的时候基本是从头哭到尾。那种前后的反差感带给我们神经末梢的刺激才容易让自己一下就迷失了。

关于生活，从惧怕现实，到承受挫败，再到享受生活，对于野蛮生长的我们而言，也许不过是一场电影的时间，一瓶酸奶的时间，一次失恋愈合的时间。你总会知道失败是难免，明白黑暗是常态。不再为选错出游路线，坐反开往目的地的公交，被喜欢的人拒绝，常去的餐馆换了厨师，来不及看的影片已经下线，团购的优惠券要用的时候才发现已经过期”而郁闷，人生总会从“我就是傻缺！”慢慢变成“呵呵，我是一个傻缺。”然后变成“没事，我们都是傻缺”。从“我的矫情跟你想的那种不一样！”逐渐变成“我确实挺矫情的。”最后变成“嗯，我比你想象的还要矫情一些。”与此同时，我们的父母也从“你绝对不能这样……”慢慢变成“这样真的好吗……”然后变成“你自己注意一点……”。

 关于情感，不论是友情还是爱情，好想先谈谈三观，不批判也不指责。能理解和能接受绝对是两个概念，见不得朋友难过的那种烂好人其实不见得比那个难过的朋友要轻松，都是因为太在乎。还有一些朋友说来也奇怪，没有相同喜好没有共同经历，共度过一段青涩时光，匆匆岁月如今连回忆都不剩下些什么了。但对方一开口你就竭尽全力的想要去回应她，而对方在表达的时候你全部都可以听懂，可能你一开口对方就不明白你在说什么。你想带她去的那些地方那些故事她都不感兴趣，那些你喜欢的餐厅你喜欢的食物刚好她都告诉过你她不喜欢，那些她想听你就愿意讲不会讲给别人听的故事你可能都不见得有机会开口，你喜欢听的歌从来不是她喜欢的那种风格……你再也不会像以前一样跟身边的人频繁提到她，但是对方一开口所有的种种秒变浮云，瞬间穿越到解放前，就是那种久贫乍富的暴发感又忍不住想把我自己的内心摊开来，积攒了太多的“委屈”和在乎，不提还好，一触便一发不可收拾。彼此都有了更好的选择，都在为生活做出让步，只是于我而言有些东西就是不可替代，至少再也没有给谁发过一个笔记本的短信，滴滴点点全部都是她。

关于亲情，生命里能遇见一个这样的人，就好像照镜子时看到的另一个自己，那是生命的一部分，每一个亲人都是这样的人，每个时期的我在他们眼中都不一样。我十岁的时候我爸不会没事儿跟我坐在一起聊天，我十五岁的时候我妈开始在假期催我出门不要老宅在家，我十八岁的时候我姐说你应该去看看外面的世界，不用怕你还有我们。就这样一步步走过来，总有人要远走，离开的时候才发现我爸也长白头发了，我妈放在电视机旁边的针线盒上都有灰了，我姐要嫁人了……有些人会让你变得很勇敢，你是为了他们，还是为了自己。多少年过去了，再想起，即使当初以为是为了他们，最终也是为了成为一个更好的自己。

尊重你的每一个决定，给你最逆耳的意见，帮你实现你的一些不切实际，为你考虑会面对的所有，你还想怎样折腾？你想做的事情那么多，他们要的那么少。你想要被理解被支持，所以林林总总，密密麻麻的所谓的理想主义的使命感攀上我们伸展的枝干、向阳的脸庞。有些使命感被我们挣脱，落入大地生根发芽。有些使命感被风带走，千里传播，寻求共鸣。从不觉得高大但也不会感到卑微，以前总梦想着成为谁，后来我们拼了命的想做自己，就做自己。你相信什么，你执着什么，你就是什么。我们要走的路太漫长，还好有他们温暖在身旁。

乱七八糟的情绪不见得是因为什么，日积月累的不满才是最可怕的内伤。你认真说的时候对方以为你信口开河，你越是信誓旦旦反而越显得手足无措，害怕被看穿也害怕被动摇。

有些事情明明没人逼你，你自己要去做的，却觉得委屈得要死。因为没有人理解，没有人听你说，简单点儿就是没有人听你抱怨那些个所谓的不顺心。有些取舍是你自己做的选择，却总觉得心里难过得要死。做事优柔寡断，考虑问题滴水不漏，做了决定就六亲不认。

敞开心扉的像一般好朋友的那种关系聊一些话题，我想跟你分享我见到的所有美好和生活中的所有，只是可能转述的味道总是差了些，还是希望你能明白，能看出我在乎又假装洒脱得不行的样子。

 诱惑，赤裸，抑郁，闪躲，迷惑，失落，犹豫，孤独。青春大概如你所说，我们还没有学会成熟但至少得学着成长，不能老是把幼稚当真诚。

 以前我说，生命里出现的每一个能被写进日记的人都像是阴天的云，晴天的风，将下的雨，未化的雪。是更替的四季，是不变的昼夜，是向日葵的阳光。愿你和听某一首歌时会想起的人，都保持着在街头巷尾听到那首歌的瞬间就可以立马告诉对方的关系。现在觉得每个你在乎的人也都是一面镜子，她们会让你看到曾经的春夏秋冬，阴晴圆缺，你年少的模样，你改变的痕迹，你会知道我们离想要的那个自己是远了还是近了，是不是还是那个理想主义者，天真的以为一切都没那么难，为了让自己离想象中的样子近一些一直在做一些自以为是的努力。

所以，喜欢的东西，可以自己买，贵一点的可以存钱买，骄傲又大气。和有深度的人对话，和有思想的人共事，和有梦想有趣的人做朋友，让自己成为一个经济独立的姑娘。这些听起来都太过冠冕堂皇，能不能现实一点儿？最近和别人聊天老爱打错别字，好长一段话可以不带标点就发出去，有一天突然聊起错别字，身边的人说你就老爱打错别字啊，我觉得很诧异结果去看聊天记录发现是真的。难道是我变了？那时候觉得人生的每个细节都能反思，每句话都有自己的生命与穿透力。但开始去记每个人的小表情，说出的某句话时，很多故事才开始有了自己的生命力。所以我对看不见表情的对话框越来越力不从心了，足够了解和熟悉你才能在看到文字的瞬间体会到对方的心情，感受到他的想念以及想象到他脸上的表情。

我是那种一般不会秒回信息的人，特别是当别人在跟我说一件事的时候，害怕理解错意思也担心给对方错误的回应。也许会觉得这样活的太累，但矫情的人是不会有这种感觉的。现在的我已经好很多了，如果对方是那种希望我秒回消息的人我会尽量在看到的第一时间就回复，前提对方得是我愿意这么做的人。

一共只有三次车站送别回程只有我孤身一人的经历，其中有两次都是她，那种感觉很奇妙，看着她离开背影，其实每次都觉得有好多好多话还没说完，但是我知道下次见面或者下次聊天的时候依然不会先开口，特别害怕自己会爱上这种遗憾的感觉，好在只有她。并且每次都觉得自己在好用力的告别，这样下次有机会再相见就可以从头来过，我想让她认识更好的自己，如果不会再有交集那也应该用力的告别，下次见面就可以落落大方。多希望她在某天也小心翼翼的说一些我想听的话，告诉我其实她和我一样。但是她不会。凌晨的火车站依旧人来人往，坐上出租车的那一瞬间突然感觉空落落的，空气也冰冷了许多，司机问我到南门还是北门，我说到东门，分不清东南西北的我还没纠结清楚这个问题，现在是凌晨两点，我用拼音全键，单手打字真的是力不从心，手痛的睡不着我才起来的。随手翻了两页书，我确定我一个字也没看进去。

突然好想知道那时候的我满满日记本里都写了些什么，人的记忆太容易召唤，在大脑里迷不了路，但在心里会。想说一些内心深处的话，诀别的抱怨的和温暖的，但是我突然不会表达了，可能是看见戴安娜.赛特菲尔说：一个非常珍视的故事，就该用漫不经心来掩饰它的重要，以免听故事的人冷漠无情伤害到自己。我害怕那种冷漠让自己又卑微到尘埃里去。

好在我们都有了自己的新生活，有想要追求的东西，分散掉一些注意力，忘记是谁说的了大意是这样的一句话：这一夜，月光不在，细雨大胆湿了台阶。你在我读过的字里行间，而我在你忘却的眉间心上。哈哈，说好的不告别不煽情结果还是自己和自己告完别之后又自己安慰自己。看起来一切都合情合理没啥毛病，可是矫情让我难过得要死。是那种你曾经把全世界放在她面前她会选择路过的人，可是后来她再回来找你的时候你还是会心甘情愿的又把全世界拿出来跟她分享，告诉她，一直在。

做了那么多改变，可能只是为了心中不变。有人欠了好多年的拥抱请一次还给我，下次见面，你说你很好，我说我也是。

热带猫。