W先生，接下来的文字，潜意识里我不想再写下去了。因为这就意味着我可能会把两个月前我们的重逢再次回忆一遍，所有我们相遇说过的话，甜蜜又讽刺的瞬间，我都要在脑海里仔仔细细的想一遍，然后又自欺欺人的宽慰自己。
应该不会有人比我更可恶了吧？
你会是嫌弃还是冷笑着嫌弃？
高考前几天，W先生给我发消息。主题大致也是过的好不好，最近怎么样之类的。
我都一一客气的回复。我过的很好，你呢？她呢？
嗯，都很好。
你的他呢？他问我。
我说，分手了。
分手了？
试探性的反问，却使回忆翻江倒海反复而至。
质疑性的反问，像是对我过去种种行为的讽刺。
一切都是那么巧合。
是啊，分手了。W先生，收留我吗？
我拿着手机微微摇头一笑，心里的那句话在脑海飘忽而过。却没能有勇气把它发出去。我放下手机，看着面前不知所云的数学题，心里一梗。
好啊，分手了好啊。
手机屏幕亮起，七个字像恐怖画面一样印入我的眼里。
嗯，我复习了，马上高考了，早点休息，晚安。
晚安。他回复我。
旧时代说晚安，在鲁迅的字典里有很多的理解。说是晚体现了鲁迅先生对旧时代封建礼制的厌恶，安是他渴求光明的决心。
可是在我这里，晚是一切来的太晚，等我长大太晚。安是希望我此后生活充满幸福的隐喻。
这都是我瞎编的。
人家只是单纯的想说句晚安而已。
后面的几天他没在给我发消息，这样的局面一直到我高考结束。我们互相加了微信，他也开始给我的朋友圈点赞。
有一晚我们聊起天来。
你的她呢？你们过的还好吗。
分了。
分了？
也是试探性的反问，想要表达的含义却太多了。
是啊，也没多久。有几个月了吧。
不知道为什么，看见这句话我心里竟然有些小窃喜。
你们说可悲不可悲。
后面W先生给我说了很多，说他的爱情历经了不情不愿，他也以为他会安于现状好好的生活下去，结果反而反其道而行。
他告诉我，他们在一起刚开始真的挺幸福的。当然，只是对于那个女生而言。
毕竟一个女生真正喜欢一个男生时，如果得到了自然会倍感珍惜。在爱情这件事情里，会是谁先开始，谁就输了。
他们一起骑车去看过日出日落，也曾在日落前像无数小情侣一样许下很多不容许违背的誓言。可是这些都敌不过现实的冲击。
他说，没办法，命中注定。
是啊，命中注定被我伤害，命中注定去伤害别人。
很多时候，关于伤害，谁又真正的去揣摩过其中真实的含义。都说在不经意间伤害，要是在经意间才反应过来，很多人就不会受到伤害了。
那世界就和谐了。
人们都自然相处了。
从认识到表白，再从形同陌路再次重拾记忆，历经了这么多年。我走过了高中，在高中三年里，我们没有联系，哪怕像朋友一样去过问彼此的生活。因为我们自己心里都明白，即使过问，也不会像朋友一样过问。
有一句话怎么说来着。得不到的永远在在骚动。
当我再次回到北京的时候，已经18年七月中旬了。和上次一样，我同样没有告诉他。直到我朋友圈更新了照片，他才在下面附言：你来北京了啊？怎么没有告诉我呢。
之前这么多年，我每年放寒假暑假都会回北京，照样你也没有知道。毕竟，那么多年，我们都强迫自己将对方各自遗忘在各自的生活里不是吗。
既然往常的形式我们都过去了，何必又在乎这一次两次呢。
再有一个月是我十八岁的生日，同时过后的两个月，也就是他的生日。
关于那条他十五岁那年发的动态，眼看就到了兑现承诺的时间，可是我们双方好像都没有在要提起的意思。
他是忘了。
因为我也是在偶尔不经意的瞬间翻他空间才想起这件事。
有些不堪回首的往事，我既盼着他能有所想起，又盼着他能永远忘记。
自作多情的人总会为自己的多情付出代价。
高考几天后，他给我发微信：你有没有爱过我？
正在跑步机上跑步的我放慢步伐，心里五味杂陈。
我点开手机键盘，犹豫许久又放下。不久又点开，重复放下。最终许久过后回了一句：现在说这些已经没有任何意义了吧？
他说，没有。只是吃饭时突然想起来这个问题，所以就想要问问你。
我自己都要开始对我自己无语了。在乎又要装作不在乎，我就是装清高。
现实生活我也是这样啊，如果闹矛盾，我从来不可能放低姿态先去道歉，除了他姐姐。
除了他姐姐。
无论友情爱情，可能是很久以前就有在乎我的人先低头，所以养成我误以为我所有犯的错误里，我自己都是正确的。直到这么大以来，一有误解，我一旦不是在特别内疚的前提下，我可能宁愿这个误会一辈子解不开，也不会先开口。
不要学我这个难以理解的坏习惯，因为这可能会让你失去很多宝贵的东西，比如友谊。
回到北京以后，我一直寄居在西四北大街的某个胡同里。和他保持着断断续续若有若无的联系。
晚上偶尔骑着单车出门兜风，手机里放着时而劲爆时而伤感的音乐，心里想的最多的事情，却是他。
当本兮的《蓝色的海》旋律想起，迎着燥热的热风，看着前面倒数一分钟的红绿灯，我望着前方。
《蓝色的海》是认识他那年我最喜欢的歌曲。
原作者的本意是写给她母亲，而我却把它作为了我生活的旋律。
她喜欢蓝色的大海，也许安静让他依赖。
我没去过大海，曾经有个眼里闪光的男孩告诉我，密云有条大坝，没有海的蔚蓝壮丽，但可以假装把它作为大海带我去看看。
我说这一点都不浪漫。
他说，我不要浪漫，我只要你喜欢。
等我有经济实力那天，我要带你去最遥远的地方，看最美的大海。国内国外，边界的，只要是海，我就带你去。
回忆收场，我踩着踏板，继续向前骑行而去。
关于大海，我现在也没能去过。国内国外的还不知从何谈起。我想，我会去的吧，但时间未知，人物未知，地点未知。我可能不会是和他一起吧。不，是一定不会。
他也不会记得。
密云大坝我没去过，我没有踏足过密云的土地。它就像他一样，远在我心里的郊区。
我有个表妹，叫毛毛。
我给她说过我们的故事，但也只是片段。有很多故事，是不能通过向别人讲述就诠释出它的价值的。
毛毛问我，姐，你错过了那么好的一个曾经，错过了那么一个为你真心付出的人。
错过就错过了呗，反正我也不喜欢。
看吧，我就是这么犯贱。心事被别人不留余地的戳穿时，连承认都不愿意去承认。
可到了这般地步，就算承认又如何？
我承认了，我就愿意低下头来找你吗？承认过后，你就会放下过往接受我的过去吗，原谅我犯下的错吗？
既然不会，那我为什么要承认？
在我待在北京的这段时间，你给我发消息，字里行间都透露出想见我一面的愿望。
我犹豫了很久，还是决定来见你。
只是不同于那年的青涩，成熟的你已经见证了太多的人和事，我也不再是当初的我自己，经历使我明白有些值得的东西并为之付出的实在微乎其微。
我们成功约了见上一面，时间是我十八岁生日那晚，地点在你家。
你说从你在园林学院毕业的那天出门找工作开始，你就一个人居住，一个人赚钱养活你自己。
天哪，我的好弟弟，你现在已经强大到这个地步了吗？还是我不愿意接受你的成长。
我十八岁那天，北京刚下过一天的雨。不过天气还是一如既往的燥热。
北京的夜是如此繁华，我从来没有见过这个城市有过片刻的消宁。
从西单坐地铁四号线可以直达公益西桥，如果不是高峰期的话，大概只需要十几分钟的时间。虽然地铁四号线的终点是安河桥北。不过这并不影响我能去到你家的方向。
一辆载满忧愁的列车，被宋冬野写进了歌里，伴随着他的入狱在国内盛行开来。
要不，等我有才华了，我也写首歌，叫公益桥？哈哈哈哈。写你的故事好吗。
看着地铁一站一站的向你哪里靠近，我在玻璃窗上看着外面阴暗的光线可以照出我疲惫的脸，我拉着安全把手看着我自己，慢慢仰起嘴角想让自己笑的好看一点。
毕竟来见你，我要拿出我少有的活力啊。
“亲爱的乘客你们好，欢迎乘坐本次地铁，前方到站公益西桥站，请要下车的乘客做好准备。”
“Hello,everyone!Welcome to this subway.....”
下一站还有三分钟。
我竟然会有点紧张。
直到自己的微笑练习到位，我才在心里垫了垫底。
你在微信里一遍又一遍的告诉我在哪里下车，从那个站口出站。
我每向前走一步，我都能感到离你越来越近。你说，你在B站口等我。
等我出站后，却没有看到你熟悉的身影。我有少许失落。
给你打电话，你说，看到你现在身处的街道吗，在右行道对不对。
我应允。
你看见马路上有辆公交车了吗？
我前后望了望，告诉他，看见了，是551吗？
对，你现在就跟着他向前走，我就在前面。
我说好。
挂了电话，我就跟着公交车的方向朝前走去。
两分钟后我就看见了你。我的视力哪怕在夜里都是那么的好，还是说，是你太闪眼的缘故？
你好像又长个了。个头貌似比第一次见面时高了不少。
其实不怪你，你的纯白色T恤真的太显眼，和这个繁荣的城市夜景显得那么格格不入。
你也在人流众多的人群里看见了我，可能是我太矮了。三年来我只长了0.5cm。
离你越来越近，离你越来越近。
待我要站定在你面前时，我猛地用手遮住脸，不厚道的笑了。
“别看我，我不好意思。”
原来我也会脸皮薄奥。
紧接着见面第二句话才是久违多年的好久不见。
你说的，好久不见。
是啊，确实很久不见。
三年，多少日夜苦熬的思念。
三年，多少隐藏的悲痛。
三年，多少年少承载的梦想与希望。
见面后一句好久不见，就将一切都拉回了原点。
你说，生日快乐。
我说，嗯，谢谢。
但我的心里在回复你：看见你，我的十八岁也算真的圆满了。谢谢你，祝我自己生日快乐。
你带我慢慢的向你家里走去。
你和我谈论着若有若无的一些逸闻。
到了你家小区楼下，你问我吃饭了没。如果没吃饭就带我去吃饭。
我不知道你当时的想法是想我回答你吃了还是没吃，但我想我回答的吃了应该没有让你失望吧。
你说，今天你生日，你最大，我也不知道你喜欢什么，我去超市给你买点零食吧。你待会把它带回去。
尽管我有义正言辞的拒绝你，可一米六的个子拉不住你一米八几的身躯。
最后你给我提了一大包零食，把你累的够呛。
带回家以后，你打开门，你养的那只宠物狗就摇着尾巴向你走来，在你身边嗅了嗅，又在我小腿处嗅一嗅。
我俯下身摸着它的头，轻声唤它名字，茉莉。
茉莉。是你给他取的名字。虽然我并不清楚其中的用意。
一个星期前，你去了一趟哈尔滨。你告诉我说你的一个朋友生病住院了，你去看看他。
你还是一点没变，对待身边每一个人都是这么的用心。
你去哈尔滨待了三天左右吧，你告诉我你要坐飞机去的时候，我有告诉你说，我想看飞机飞在空中时的景象，可不可以拍给我。
你想也没想就说这都不是事。
下了飞机，到了旅馆，你就将你拍的所有照片和视频通通发给了我。
其实我也坐过飞机，在我十二岁那年，第一次来北京。
只不过当时情况特殊，我晚上八点从成都双流机场起飞时，只能看见漫天的灯光。
成都到北京飞机要飞两个小时十分钟，我在靠窗的位置全程看见的只有黑乎乎的天空和飞机的机翼。
而且，我还晕机。
不过那时候能看见全北京的夜景，我也觉得很美丽。不然就不会每年有那么多人努力都想要融进这座城市里。
那次你从哈尔滨返回北京的那趟班机是晚上十点多钟的。到北京的时候已经是凌晨一点半了。
你登记的那一刻还在给我发消息，你说，你就要回来了，让我早点睡。
我说，没关系，我等你。不然你到了，还要回家，没人陪你说话，你得多无聊呀。
你说，还有十分钟飞机就要起飞了，我要关手机了哦。
我说，好，我等你回来。
他说，嗯。
十分钟后，在确定他那趟飞机已经起飞后，我才拿出手机重新给他发消息：
王子楠。首先，我想给你道个歉，对不起，关于那几年。要怎么说，我们各自在这几年都经历了那么多，成长使我们认清了我们自己。我们都互相改变了那么多，最初的誓言我至此都未曾忘记。关于你前段时间问我有没有爱过你的问题，我到现在都没有可以正面回答你的话语权。谢谢你带给我的所有感动，谢谢你为我制造的那么多的惊喜，可是我还是伤害了你，还因此错过了你。如果说，曾经那个SHY曾经狠狠的伤害了你，那我现在以华诗应的身份重新认识你，你还愿不愿意回头看看我，还愿不愿意在前面停下来等等我？
第二条，我又紧接着来了一句：如果你现在回复我，我就在北京首都机场来接你。
第三条，再晚，再黑，我都来接你。
第四条，请你，再次拥我入怀里。
发出去以后，我才如释重负。
我们之间那么多的误解，也只有等到他真正原谅我的那一天，我才能给他一个正面的答复吧。
谁还没有一个过去，谁还没有一个糜烂的曾经。
问题是谁先学会去面对，谁先看得开。
发出去后我盯着手机屏幕，看着时间表最后一位数字跳动以后，我长按住上面的信息，毫不犹豫的点击了撤回。
我在心里狠狠的打了自己几耳光，问自己，发什么疯？
我难得在夜深时犯糊涂，也难得在天明起床时清醒。
网上有句话我最信以为真的，就是别在难过的时候做任何决定。
打你自己的脸。否则当你清醒过来，你会发现某些事情可能再也没有了转圜的余地。
我调好一点二十的闹钟，然后不安的睡了过去。
有些疼痛，会在昏睡时减轻。
有些人，会在知觉模糊时忘记。
我做了一个短暂的梦，梦里我在首都机场T1出口等你。你提着一个大箱子，冲我散发着孩子般的微笑。
你有很洁白的牙齿，笑起来像云开雾散露出蓝天。你一只手放在箱子的栏杆上，一只手插在风衣口袋里，说，哈尔滨好冷。比北京还冷。
我小跑过去，伸手抱住你，双手环抱在你的肩甲骨上。
一个措不及防的拥抱把你吓得措手不及，你伸手出来，僵在半空，无处安放。
我笑着问你：这样还冷吗？
你半天没说话。
我又环紧了双手，将整个头埋没在你怀里，温馨的说，弟弟，带我回家吧，我会给你前所未有的温暖。
还没等到你说好，尖锐的闹铃声就刺穿了我整个梦境。
我将指纹放置在手机指纹解锁的按键上，解开锁，你还没有回我消息，当然，你还没有下飞机。
我百无聊赖的翻着动态，刷着微博，看点欢娱的段子来尽力的充实自己。
没过几分钟，微信的推送信息传来，是我所期待的一句，我到了。
我迫不及待的点开，回复你，好的，现在这么晚了，你快点回家吧。
你居然真的没睡在等我啊？
我隔着手机屏幕都能感觉到你的诧异。
不然你以为呢？
你以为，我是没事干会在意一个人。我是没事干会担心在凌晨回北京的路上没有人陪你说话怕你闷得慌。我是没事干才会有所作为，对你。
你这发的什么啊，都撤回了？
我看着这句话，真的觉得好气又好笑。想了半天才回复到：我是你爸爸....
他说，来，叫爸爸。
王子楠，你傻逼吧。
我在你沿途回家的路上一直和你有一搭没一搭的聊着天，就这样陪着你说了一路的话，到家以后，你和我开视频，你的一人居小卧室在我眼前一览无余。
你给我看你在这个城市里最喜爱的小伙伴，一只超级大的金毛，你告诉我他叫茉莉。前段时间刚生了一窝小崽子，现在已经荣升为一个幸福的妈咪。
你将手机立在某个角落里，让我看着你忙碌的身影。
回来放下东西，你都没能坐下来消停一会，就开始给小狗喂奶，给大狗喂食，还带着茉莉出门溜达了一圈，当然，还带着手机，也算带着我吧。这是我第一次生平觉得我活的还不如一只狗。
等你挨着兑好奶粉给他们喂好收拾好后，已经凌晨三点接近四点了。
王子楠，你改变那么多，这爱狗的毛病，可真是一点没改啊。
这就非常像小时候的你，爱狗，爱小动物，爱一切美好充满活力的事物。只有我是个异类品，不幸的被你爱上。
现在看着前段时间还在视频里的景象清清楚楚的呈现在我眼前，我着实吃了一惊。
王子楠，其实你内心还是个孩子吧。
一个三四十平米的小屋里，住了十四只狗，一只大狗，一窝小狗。小狗的位置足足占了四平米。还有两只松鼠，一只鸽子，两只鹦鹉。
整个房间散发着非人的异味。狗粮混合着鸟粮的刺鼻气味，你就不怕生病啊？
不，像你这样健硕的人，免疫力应该是超强的，吞噬细胞的记忆功能也应该是高于我们常人的吧。
你打开门将零食随随便便往床上一扔，就忙着照看小狗，这翻翻，那戳戳。根本来不及顾暇身后的我。只有简单的一句：房间乱，你随便坐吧。
呃，说实话，我还真没有找到可以随便坐下来的一片空地。只能勉强掀起一角被角，坐了下去。
房间里弥散着尴尬。我们彼此进入尬聊模式。
等你照顾好它们，你才兼顾起我来。
你房间很乱，床头凌乱摆满了玩具毛绒熊，各色各样的，我最爱的皮卡丘被你放在最中央。
嘿，你这样我真的会乱想的。我是个敏感的人。
你床头的烟灰缸里布满了烟灰和烟头，各种零七八碎的杂物铺满了一床头。沙发被一个简单的木质凉床取代，上面应该是你还没来得及清洗的衣物，我能看出来有你穿过的痕迹，裤子都还是反面没有翻过来。
你这样目不转睛的看，是打算给我收拾屋子吗？
好啊，我挺乐意的。我心想。可是我嘴欠的来了一句：你想多了。
我都想自己抽我自己了。
你拿起床头烟盒里的烟，点燃一根，自顾自的抽了起来。烟圈在房间里霎时弥漫开来，你娴熟又老练的动作让我真的心生厌恶。
“你什么时候学会抽烟的？”我语气不满起来。
在我心里，你是那么阳光带笑的男孩，生活在一个无忧无虑的环境里，你本可以活出你真实的自己。
“很早以前就会了。”
像是笃定我会问你，你早就想好如何回答我了吧。
“为什么要抽烟？”
“因为难过。”
难过？我没有听错吧。因为难过。你也会有难过的吗。你又不是我。
可是，我却忘记了，他难过的由来，是我的给予。
我下意识去夺取他手里的香烟，他顺遂的往旁边一躲，我就失手了。
“把它给我，别在吸了。”我告诉他。
“想我戒烟？不可能。这辈子都不可能。 ”
“你就打算抽一辈子？”
“谁说的，除非....”
“除非？”
“除非我有了女朋友，我自己就会戒掉的。”
我心里暗自有些小窃喜。
沉默代替了尴尬。我不再说话。
等到他抽完一根烟，我关掉灯，打开他卧室装的卧室星星灯。
我一直喜欢的星星灯，紫色散发着光芒的小星星。
就像他们密云天空中的星星，简单华实。同样是星星，可是当初视频时他给我看的密云的星星总比我在任何一处看见的星星都要美。
就像最初真挚朴实的他，总比我见过的任何一个人都要单纯。
讲到这里，我就不禁想要告诉你们一件他特别犯傻的事。
记得iPhone6刚出来那年，我的手机特别卡，他知道我一直想要换个手机，那时候还没有把目光投向苹果手机那么高昂，我那时候是雷军的铁杆粉，mi系统才是我的挚爱。
因为我喜欢mi，所以他也喜欢小米，买了一个刚发行的小米4。
就在同年，他去高中报道，在地铁上，有人向他推销iphone6，告诉他只要五百，就能拿到一部iphone新机。由于示范的时候对方拿的真机，可是在交钱后却将手机进行了调包。等他发现缓过神来，对方早已不见了踪迹。
他后来告诉我这件事以后，他并没有因为损失了五百块钱而生气，而是在一味的给我道歉，说对不起，没能买给你你最想要的东西。
你说他傻不傻。
星星灯一闪一闪的发着光，屋里的气氛低到极点。我摸着茉莉的脑袋，它摇着尾巴，在我的身上蹭来蹭去，似乎很享受我摸他时的感觉。我猜想我不在的时候，他在家也是这样摸着它的头，一个人百无聊赖的将心事说给它听吧。可能它现在还不能懂得某些事情，但它应该可以体贴的了解你的感受。
不知道你告诉了它多少有关于你的故事。
如果可以，我真的很想代替他来陪伴你。
我愿意说不出话，只愿在某个夜深人静的时候蜷缩在你身侧，安详又沉稳的睡去。
犹豫间你带着我下楼去遛狗。
你住的小区很昏暗，连路灯都是昏暗暗的。和外面的车水马龙俨然形成了两个世界。
从一个路灯走到另一个路灯，我们一直默契的保持着沉默。
我不停的绞着手指，你打趣的逗弄着茉莉。
最终是我打破了沉默。
“你想过未来吗？关于你。”
嗯，其实我最想问的是，你想过未来吗，关于我们。
“没有，现在只想安安稳稳的过日子，老板给我涨涨工资，养活家里的一群小崽子就够了。”
嗯，我最想听见的，是老板给你涨涨工资，养活我就够了。
“你呢，考的哪所大学？”
我向来是避免别人问我诸如此类的问题的。因为这无异于要在我的伤口上撒盐。多的细节我就不便阐述了。
“还算可以吧，还是在我们哪里的一所大学。不算太好，但也不差。”
“还是在四川？”
我嗯了一声。
“你为什么不来北京？这样我们就可以在一起了，我还可以经常来找你。”
好弟弟，你不应该说这样的话。我会乱想的。
你口里的在一起，是说的我们可以在同一个城市，还是你想和我交往呢？不，是我想和你谈恋爱。我不能去揣测你的心思，一厢情愿当初是你，风水轮流转，现在是我自己。
“天哪，你为什么没有来北京啊....”
你一直在喃喃自语，后面的话我没太听清，到现在已经没了印象。
而我最清楚的是那晚回去，我给你发微信：你真的就那么想要我留在北京吗？
你说嗯。
“如果，我说我知道了曾经犯下的错，如果我现在愿意回来你身边，你还会待我如初吗？”
发完这条，我忐忑不安的看着手机，期待着你的回复。
看着最上方的那一排“对方正在输入...”我的紧张感更是崩到了极点。
好久好久，我好像记得我等了好久，辗转反侧间关掉手机又打开。最终看见了一句：
我王子楠对天发誓，我会一直对你好，从前是现在也是。要是我什么时候对你不好了，我就诅咒我自己出门被车撞死，喝水被呛死，反正不得好死。
傻弟弟。你，是不是误会了我的用意？
我说谢谢你，你回我不客气。
明早叫我起床吧。五点多的时候，明早我怕我起不来。
我说好，晚安。
其实在我的记忆里，他在密云的那几年，是很少睡懒觉的。 可是这次回到北京，我发现他几乎嗜睡了，而且很严重。可能是平时工作太累了吧，以前的时候，他可没有工作没有压力，所有的一切他的父母会给他准备妥当，他的梦乡里从来不会有一丝惊惧。
现在的他，独自蜗居在一处小房子里，他有了责任去养活他的一窝小崽子，他的肩上再也不似往常那般轻松没有压力。
我多想帮帮他，帮着他一起品尝生活的艰辛。帮着他照顾他那一群小崽子。帮着他分享生活给予给他的经历。
那晚的北京尤其美。这么多年，只有那晚在我的认知里才是最美。
过后的多天里，你一直忙着工作，听说北京明年的世园会你要忙着规划设计，我纵使在想你也没舍得给你发消息。
晚上我们也很少说话了，从那晚见过面后，如果我不给你发消息，你是一定不会再给我发消息的。
可是我偏偏是那个那么不堪示弱的人啊。你若不先开口，我又怎么舍得先低头呢？
往后，我就感觉你对我有了疏远感。
就像当初我有了喜欢的人对你就不在亲密一样。
永远不要轻视女人在感情上面的第六感，真的很准，准的超乎你想象。
我曾在大学的一趟心理课上问我的心理老师，怎么用心理学去解释女人的第六感？
你猜老师怎么说？
女人是个复杂的生物，心理学对女人没用。
他居然说心理学对女人没用，我就笑了。
没多久，我们就几乎隔三两天才会寒暄一句，而你的语句再不像当初那么童言无忌充满天真。
不，童言无忌这个词不能用于你。
是不是那晚见面我太丑了，所以你不喜欢我了？
虽然高三这一年来，我的体重像我的欲望那样无限膨胀，可是我还是懂得是非曲直和轮岗常理的啊。
是不是你有了其他女孩子代替我做你的姐姐，所以你就没那么多精力来成全我？
你可以告诉我呀，我又不是不讲道理的人，只要你说一句话，我可以这辈子都不再打扰你。
是不是你早就看穿了我的心思，所以故伎重施想让我体验一把当初那样心痛的感觉？
那么恭喜你，你的目的达到了。
那么接下来，你是不是就像我践踏你的真心那样，转而要来蹂躏我的真心呢？
突然想起《小时代》里顾里说过的话，如果你践踏别人真心，总会有一天，也会有个人来践踏你的真心。
可是，我们这样相互践踏，真的有意思吗？
我买了八月二十三号早上八点的火车票回家，可是我留在这个城市的心结，还没有打开。
十六号我给你发消息，我要走了，二十三号回家的票。
你说哦。
你说，哦。
北京城那么大，三环外五环内的，每天都有多少人沦陷在这里，又有多少人崛地而起，我这样一个微不足道的少女，在此番景象里，卑微的简直不值一提。
多少人的爱情埋葬在这里，多少人在这里收获爱情。
北京，你这座充满爱情悲喜剧的舞台。
我成为了你上面的演员分之一。
我说，二十号的晚上，我们见一面吧。
我还是来找你。
你说，二十号你不在家，但你会尽量早点赶回来。
我以耳机掉在你那里为借口，来找你拿回家，其实就是变着法想要来见你。
二十号到公益西桥已经七点了，这次我记住了上次你送我来的路，我自己找到了你的小区。
见到你的时候，你正在带着一群小崽子在楼下透风，周围围满了围观的路人，问你狗怎么卖，你说不卖。
你透过人群发现了在你对面十米外的我，你招呼我，让我过去，我冲你颔首一笑，只是那晚的灯光太黑，你可能没看到。
你指着地上一堆狗，说，帮我看着点他们。
我说好。
转而附身摸着这些熟睡的小狗。
温顺的他们是如此的可爱。
怪不得你喜欢摸他们。
“你一个人过来的？”
我嗯了一声，并未抬头。
“二十三号几点的票？我来送你吧。”
“不用。”我厉声打断他。
送我干什么？来车站告诉我比婚礼殿堂还感人的话吗？
可能是察觉到我语气的严厉，他不再接话，我紧跟着说了句：其实我自己也可以，不需要别人送，又不是小孩子了。
哦，那好吧。他说。
帮着他把一群小狗崽拖回家收拾好后，我抱着睡的最熟的那只狗坐在凉床上，一边理着它的毛发一边沉默不语。
坐了十分钟左右，茉莉也已经在我身脚下躺着睡下了，他在我对面接连的抽着烟。
“我要走了。”我轻声说。
但还是吵醒了在我脚下的茉莉。
“才坐下就要走吗？”
“嗯，太晚了，我一个人出来的。回家太晚他们不放心。”
他不在答话，好半天以后才冒出一句：我送你去地铁口。
这次我没有拒绝他。
“其实我还想拜托你一件事。”我没敢看他的眼睛。
“你说。”
“那两件校服。就是当初你追我时初中的那件校服，我想带走。你可以送给我吗？”
你苦笑着问我，“还要那玩意干嘛？”
但却转身在一堆衣服里去找它们了。
几乎把那堆衣服翻到底，你才找出那两件衣服来。
原本红白相间的衣服间，我隐约看见了很多黑体字。衣服因为岁月的沉淀已经有点泛黄，我们之间所有的爱情，都记录在这件衣服上。
你替我将衣服打包好，装在塑料袋里，递给我。
“走吧，我送你下去。”
我将怀中的小狗放进他的小窝，这样也没能吵醒它。我悄声说：“再见了小可爱，这一别，可能就再也见不到了，你要记得我哦。”
我像是在自导自演一个喜剧笑话。
吸了一口气，我转身向门口走去，他跟在我身后，带上了门。
关门声惊醒了楼道里的声控灯，一盏昏昏欲睡的声控灯，是黑暗唯一的陪衬品。
那几年的我们又何尝不是，我是无边无际的黑暗，他就是那里面唯一的光明。
按下电梯，电梯上的数字从十几楼迅速的往下降。
此刻我多想它能慢点慢点再慢点，最好出故障，卡在某个楼层。或者等我们进去出故障卡在某个楼层，给我们制造一个两人独自相处的空间，一个独属于我们两人的氛围。
假想终究是假想。要是可以实现，那你就可以去试着掌控世界了。
走在去地铁口的路上，我竟然希望这条短暂的路可以那么长那么长。长的永远走不到头那样最好不过了。
“二十三号几点的？”
早上八点。
“八点那么早啊？”
我不是说了不要你送吗。
寂静替你回答了你想说的话。
王子楠。我多想你能厉声回答我一句，我就要送你你能怎么着吧。
那我肯定会很高兴的。
可你没有。
到了地铁口，你将口袋交给我，我看着你的眼睛，多想你能说出口，关于那些我想听的话。
你说，我就不送你下去了，就到 这里吧。
失望。
还是失望。
不过我要坚强。
好的。我说。再见。
他说，再见。
我转身疯狂的向地铁口的梯子跑下去。
快一点再快一点。我怕他会在身后看着我。
快一点再快一点，我怕我下一秒控制不住自己的情绪。
快一点再快一点啊。
我疯狂的刷卡，过安检，跑到地铁进门口。
好了，他应该不会跟过来了，我依靠在墙上，松口气。
心里五味杂陈。
这趟把我载回家的地铁，连同我对你所有的不情愿不甘愿都会通通载走。
王子楠，你为什么不能留住我。如果你开口，我一定会卸下所有的戾气，留在你家里。管他外面的世界怎么变化，管他世俗的眼光多么恶劣，我只想拥有你。
王子楠，你的眼神里明明透露着那么多的情绪，你为什么就不能低头看看我，看看你眼里的我，看看这个你最初挚爱如生命的我。
回到家，我关上房门，才秘密打开那两件校服。
一件上面写上了我的名字。
红色的字迹，怎么抹都抹不去。
就像我给你的伤害，写满在你心里，怎么抹也抹不去。
校服的标牌处，写着“北京穆家峪中学”。
我真是失职，我连你初中时让全校的人都记住将我的名字背在身上的你，却不知道你的学校在哪里。
现在知道了，是不是有点晚。
还有一件，上面应该是你的同学或者你的好朋友留下的对我们的祝福吧。
“祝王子楠和shy永远在一起，幸福一辈子。”落笔是一个叫琪哥的女孩。
还有很多，我就不一一列举了。
那个叫琪哥的姑娘，我们素昧平生，谢谢你当时给予的信任。如果有缘见面，我一定请你吃饭，地点时间口味你定。
我将衣服抱在胸前，失身痛哭起来。
衣服上有长时间没洗的拙劣感，上面还漂浮着一股烟草味。
他应该很多年都没在拿出这两件校服了吧。可是他搬家到公益西桥不过大半年的时间，那个时候我们应该还没有联系，既然没有幻想，又何必带上他们呢。
我抓紧衣服，真是恨不得把他们融进我的身体，融进我的血液里。
上面的味道，我是一点都舍不得放下它来。
心里面住着的你，我也是不愿意拿出来昭然若揭的放在阳光里。
二十二号那晚，我睡的很早。九点就关掉网络了，因为是早上八点的票，我可能第二天早上五点就要起来收拾东西张罗起来。
二十三号早上五点打开手机，才发现他在四个小时之前发给我的信息：
你明天什么时候走？
你明早起来的时候，一定要给我打电话，吵醒我，一定要。
我犹豫了很久，还是没有拨通他的号码。
我爸送我去的北京西站。
在上车前，大约在五点四十左右，我还是给他打了电话。
“对不起，您所拨打的电话暂时无法接通。”
冰冷的职业女声将我从现实拉回原点。
我一共不间断的打了八个电话，都没有拨通进去。
王子楠，我深刻怀疑你是故意的。
在车上我想了一路，思考了很久。
看着周围的景物不断地后退变化，我离这个城市的距离越来越远。
我甚至于还在悄悄幻想，可能他马上就会睡醒，马上就会到火车站。毕竟，你骑机车的样子那么拉风那么帅，他一定会骑着机车在站台对我说一句：跟我走吧。
可是我错了。
他的电话一直没能打通，他也一直没有醒来。
我到了火车站，在外停留了半个小时。我排好队进站，可每次要到我时又不停地退后从最后一个开始排队。
他们说，进站以后就不能出来了。
没票也进不去。
万一，万一你就回了我消息，让我等你。
万一你就来了电话，说你就在西站门口。
万一万一.....
眼看到了七点半，火车站的人流量越来越大，最后一次我没有在退后去最后一排。
我在检票进站的最后一个，还在四处张望着你，看能不能发现一个熟悉的男孩，像刚开始见面那样一脸阳光的笑着。
没有。什么也没有。
除了阳光，人群，喧闹，什么也没有。
我过安检，检查员拿着安检仪从我身上从上往下检验，我转身，望着门口密密集集的人群，就是没有发现你。
我进了候车区。
找了个位置。
我无数次点开你的微信头像。又无数次退出去。
我害怕，我害怕错过你的每一条消息。
可是，我真的没发现。你有给我发过消息的踪迹。
我再次拨通你的电话，在熟悉的女声过后，我点击1，选择给了你语音留言。
熟练不熟悉的北京话从我口里一字一句的被录到电话里。
王子楠，我要走了。emmm...怎么说呢，有很多想说的话，我都不知道怎么告诉你。那个，你在北京一定要好好注意身体，照顾好自己。我这次回去，不知道下次还有没有见面的可能。我会回去好好读书，大学四年我不会谈恋爱的，一直单身下去，我总要为我自己以后的单身生活打下结实的基础你说对吧。哈哈哈哈哈。
我一共给他留了三条语音留言，我才上了火车。具体说了什么我已经忘了，大致不过些煽情的话。
大学四年不想恋爱，是我想等你。
让你好好照顾自己，是为了防止多少年后的相遇，你会变了模样。
回去好好读书，是为了让以后的身份可以足够配的上你。既然我的家庭已经不足与你相提并论，我总要让我自己有能力和你并肩站在一起啊。
一天过去。我过了北京，河北河南的边境，进入陕西，朝着四川的方向一直走去，我也没能等到你的消息。
回到四川半个月内，我看见了你发的朋友圈，无关于我，无关于你，无关于我们。
到现在，三个月过去，我已经删了你的电话，你的微信，你的校服被我丢弃，只有那个紫白色的熊还安静的躺在那个角落里，几年下来，没人过问一句。
王子楠，写到这里，我的文章，我们的故事，我们之间的交集，已经接近末尾了。
关于以后，我们还会不会有故事，还会不会产生交集，我都不敢去预料了。
只要，和你产生交集，不是余集，就好了。
你可能不知道余集的含义。
在数学里，余集等于原本的某个特定集合减去它和另一个特定的集合产生的交集。
哎，说真的。
我不知道你有没有收到我发给你的微信，我给你的语音留言。因为我们后面就彻彻底底断了联系。
我想我给你打的八个电话，你可能不会知道了，因为你并没有开通未接来电语音提示。
语音留言你应该也没听到吧。
你一定在生气我走了，一句话也没留给你，所以故意没有再理我，故意在怄我的气。
而我，固执的相信，你听到了我给你的语音留言，却不愿再来面对我。
好了，真相昭然若揭了。
所有的误解，所有的秘密，我全都写在了这篇送给你的文章里。
两万多字就概括了我们五年的相知相遇相负的日子。
关于几年前你所疑惑的问题，这么多年你想知道的真相，我都写进了这里。
我的所有心思，对你的感觉，对你造成的伤害，所有的一切一切真相，全都在这里了。
当然，我不会让你看见也不会让你知道这里面的事实。因为我们早已不再联系，就算有，也会是在多年以后的尘封时光里，我有了去勇于面对这一切的果敢和勇气，只是那时候，我应该不会像现在一样对你充满自信。
W先生，只是你在13岁那年刚好情窦初开遇见了我而已。
五年过去，18岁的你，应该有更好的生活，我本不该再来参与。
W先生，我知道最终你是要走的。我也知道你能体面的退离我的世界。
我一直这么的提醒我自己，好让自己在每个明天醒来的时候能够少喜欢你一点，在我离开的时候可以轻松一点。
你将自己在我心里包裹的太完美，其实爱与不爱，和先来后到无关，和岁月无关，和善良也无关。
是不是佛祖有慧眼，我看到的明月，本就是衣衫褴褛的。
是不是物极必反，投入最多必定是伤的最惨的。
W先生，到了这里，我就要和你说再见了。
就像二十号那晚在公益西桥B站口那句再见，就在没了下文一样。
我们的故事，我们的相遇，也不会再有下文了吧。
但我还在继续等。
等一个时机，等一个你愿意回头找寻我的时机。
我不会持续关注你，因为我有我的交际和朋友圈。等待，不能持续关注你，这样难免会影响我在生活中的情绪。
如果你们到北京，在丰台区公益西桥附近看见一个高大的男孩，他很黑，喜欢骑机车，他看起来很傻的样子，你们一定要替我对他礼貌的一笑。因为你们微笑的这个陌生人，可能是我这辈子倾尽心血都再也见不到的人。
好了。我不想写下去了。
W先生，再见。
我会熬过大学四年，来等你。
如果你恰好回头，你可不可以再来追我一次，这一次，我们在一起。
我和你回北京，我和你回密云。
我和你去到你从小生活的栖息地，和你照顾你的父母亲。
我还没来得及爬上树看密云傍晚红的像孙悟空驾着七彩祥云的夕阳，也还没有经历过密云冬天的大雪季。
我还想你骑着机车带我去到长安街，我在你身后环抱着你，让凉风入不进你的心里。
我还想你空间朋友圈里全是我们的照片，你捧着我的脸眼里流露着深情的神情亲吻我的画面。
我还想在深夜里窝在你怀里，靠着你的肩头撩动你的睫毛告诉你我爱你。
我还想......我好想和你在一起。
W先生，这篇文章送给你。
这里，埋葬了无数个我们的曾经。
我会在这里，等风也等你。
小铃铛
2018/10/1
6号线北海北站（2）
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