（无戒学堂）
01
啊，又来了。这场单方面的说教。
床凳上折好的衣服，桌子上摞起来的的书堆。在老妈的眼里，这一就是“腾挪不开一只脚”的乱。
这一天，我已经二十七岁，成为了一个孩子的妈。
我不再是需要依赖父母的小孩，却依旧要接受父母的责骂。
还好，我不是一个人。不知道是天底下所有的女儿都有一个共同的妈，还是所有的妈都有一个邋遢凌乱连房间都不会收拾的女儿。
在知乎上搜索“是不是每个妈都觉得女儿的房间是乱的”，庆幸的是，答案是肯定的。
原来除了有一种冷，叫你妈觉得你冷以外，还有一种乱，叫你妈觉得你乱。
02
我总在从一个为我好的角度出发去挖掘这些数落背后的深意。
就像在找一个驯服自己心中怒气的理由。
我不知道这股子愤怒会不会被当成不领情，或许你会觉得我连愤怒都不应该有。毕竟这都是为我好。
可是我总觉得，人都会有脾气的。女儿也是人。
那些被“为你好”绑架的孩子，是否都已长大成人，平安喜乐。
似乎并不是。
有的人逃也似的离开那份沉甸甸的期待。有的人沉默隐忍独自背起所有的责任。而有的人，停留在了某个时刻的原地。
03
看过很多书，书里都说，要倾听自己和别人内心的感受和需要。
我倾听了母亲的需要，尽量用她的方式去理解她的感受。我做到了。
可是，我却不能强迫她做出和我同样的反应，毕竟，她既没看过这些书，也没听过这些道理。
似乎有一个怪圈，父母永远不会犯错，而孩子犯错，就是罪大恶极。
这个世界真奇怪。
小时侯不让谈恋爱，长大后单身就成了有毛病。读书时不让抽烟喝酒，长大后不会就成了不擅交际。
似乎只要那个标记年龄的数字变大了，所有的事情就顺其自然都会了。
就像那个总犯错的孩子，成为父母以后，就永远正确了。
04
尽管努力对母亲的斥责表现平静，依旧会有想哭的冲动。
语言啊，真是最伤人的利器。
记得小时候菜刀切到手指，我捏着流血的伤口，痛得哇哇直哭。
外伤伤在皮肉，可内伤让人想来，心头隐隐发酸。
小学生在课堂上背：良言一句三冬暖，恶语伤人半月寒。
在这个开春回暖的南方的夜，我躲在被窝里，阵阵发寒。
原来，语言也是种冷暴力。
真希望每一句即将说出口的话，都能先慢下来，在身体里沉淀片刻。
真希望我们每个人都能被这个世界温柔以待。
05
夜里做了一个梦，危险来临时，我拼命地敲打着坚硬的城门，声嘶力竭地求救。可无论我再怎么用力，喉咙都发不出一点声音。
我从深深的无力感中惊醒。
人在什么时候需要喊得最大声？是在没有人倾听的时候。
忽然理解了母亲。
母亲高分贝音量里饱含的怒意，像极了那只砸进棉花里的拳头。
软绵绵的无力感让人挫败。
这个世界上的每一个人，都是一面镜子。有时候，我们能从别人的眼睛里，看见我们所不了解的那个自我部分。
别人怎么对你，都是你教的。
05
我不能奢求母亲改变，就像我不能奢求房间无可挑剔入得了母亲的法眼。
我开始重新审视自己。
于是明白了一个道理：我们永远无法改变别人，唯一能改变的就是自己。
如果把希望寄托在别人身上，认为只要别人如何，我就能怎样，结果注定是失望和不快乐。
因为我们无法要求别人做出任何举动，也不能强迫他们接受我们的想法。
看到自己，才能看到自己可以升级换代的缺点。
把缺点的对立面当作努力的目标，总比漫无目的的瞎忙活来的实在。
我是南驰，愿你收获更好的自己。
网友评论