这是八月的最后一周，也是我二战的第一个崩溃期、低谷期、失眠期。
上周日和研友背书抽查完后，因给我批改论述题的学长两天多不回我消息，我陷入胡思乱想中。那天晚上，我失眠到3点多（我也不知道为什么要这样，但就是控制不住自己的大脑）。
周一晚上，合租室友在客厅里边记单词边聊天，一直讲到凌晨1点才回房间，我很想提醒她们一声吵到我睡觉了，因为我睡眠质量很差，不容易入睡，有光有人说话我就睡不着。
可为了维持人际关系我忍住了，而且我也不知道该怎么和她们说，我怕她们觉得我不好相处。这一晚，我又失眠了。
周二晚上，刷手机看到一个新传机构发来的一篇推文，冲刺班报名，前50名有优惠，最后价格1000出头，我心动了。
一方面，我很纠结要不要报这个班，因为去年我英语和专业课都报班了，但我还是没考上，我有反思过自己的问题，其中有一个原因是这些课程节奏太快我跟不上，我一直在补课。而且两个班也花了蛮多钱的，都是我自己攒来的，我不想这次又花冤枉钱。
但另一方面，它的价格确实是我能承受的范围之类的，但是我又害怕这种机构教出来的都是模板，在考场上大同小异不容易拿高分。
我去社交平台上搜索了有关这个机构的很多信息（好评差评参半，总之就是态度很好，能力不咋地，照着PPT念），我也看了上岸学长姐的经验贴，对比了他和另外一个机构关于真题的整理，觉得这个机构真题整理得还不错，我便怂恿自己下定决心去报了。
想过到底是单报模拟考还是冲刺班全程，确实后者性价比更高，但是这个冲刺班没有针对性，奈何学姐对我服务的态度还不错，我报的时候，她跟我说还只剩下两个名额的时候，我竟还有些庆幸。
进群之后发现学员才42人，我是第43个（明明还有七八个名额），我承认是有饥饿营销的性质存在，但在那一刻，我感受到了不真诚。
在淘宝上下单后，问客服寄什么快递，客服已读不回，我有一点点不开心，顿时产生了一种被“欺骗”的感觉。再加上目标学校的小伙伴里只有我孤苦伶仃的一个人，我在群里没有找到其他的小伙伴，我感觉我是被忽悠过来的，便产生了退款的想法。这个想法纠结了我一个晚上，我又失眠到两三点。
这期间有收到学长给我批改的作业，我又答偏了题，但是学长给我批改得很仔细，而且参考答案很深奥，我有的都看不懂。比如说“接合知识”这个点，我以为是错别字，应该是结合，后来去查了一下发现确实是接合，是文化研究学派葛兰西提出来的，我以为是霍尔，有点好气又好笑。
我陷入深深的自我怀疑当中。我怎么对新传好多东西都不知道。嗯，我果然又失眠了。
周三中午和室友们一起在餐桌上吃饭，室友L习惯性的小动作让我有些反感，（一是用筷子夹了一个菜，放下不要，改去夹另一个菜，有点像在挑三拣四；二是用筷子把盘子边缘的菜往中间赶）我已经默默地忍了很久，憋在心里一直没说。我觉得这是一种不礼貌的行为，不尊重别人，但是我一直碍于不知道该怎么和她开口，也是怕我不会说话，怕她听了不高兴。当我终于鼓起勇气笑着说的时候，她沉默了。我尴尬了。
我事后也在想我这样说会不会不太好，我想了一个中午，我没睡着觉，她反而睡得挺香。我决定和她解释一下并不是嫌弃她的意思，希望她不要生气，虽然她说她没有生气，但当时的沉默不语让我觉得是我的错。
我就是这样的一个人，不善于处理人际关系，不会说话，怕说错了话，小心翼翼地生活。我会站在别人的立场上思考，但很多时候别人不会为我着想。这一天晚上，她们在客厅里讲话又讲到了零点。
今天上午十点，四六级出成绩，我知道自己大概率是过不了六级，尽管会抱有一点点侥幸的想法，但我很清楚我的付出与收获在很多时候是成正比的。
这是第五次考六级了（我刚还算漏了一次，以为是第四次），考得最高的一次是20年9月份的380分，因为疫情的原因取消了六月份四六级，所以9月份这次难度是最小的，我们也大致猜到了翻译题，但我还是没有把握住这次机会，因为听力只有87分，我还有题没时间做。听力从初中到大学就是我的劫。
这次没过六级给我的打击挺大的，我意识到了自己存在的很多问题。我不是一个意志力很坚定的人，有时候我真的只是看起来很努力。（算命的说你这个娃平时学习表面上是捧着一本书在看，实际上心里在想别的，我觉得神了）
我给自己制定的计划常常完不成，学习效率也不高。我焦虑的时候睡不着觉，总是想一些已经发生了的，可能会发生的，还没有发生的乱七八糟的事情，越想头就越疼，越疼就越睡不着觉，但是第二天我的生物钟还是让我照常醒来。
虽然适度的焦虑能够让我保持一种紧张感，这样我在白天的时候就不会打瞌睡，但是晚上的时候才是我最害怕的时候，倘若陷入一种无限的循环当中，那真的是让我精疲力尽，什么也学不进去，所以我才敲下了这篇文字。
我不善于做决定，总是犹犹豫豫，容易想多和后悔。我在今天上午的时候把冲刺班给退了。
嗯，我还是想按照自己的节奏来，不想追赶别人，也不想被人牵着跑。我手头上的资料已经足够多了，我有的都没来得及看，有的是崭新的翻也没翻。虽然他的价格很合理但是会额外增加我的负担，打乱我的安排，让我无所适从。
一次次的模拟考排名只会增加我的焦虑。所以这一次我想一切靠自己，不想靠任何的辅导机构。
我是属于多想少做型，也是屡教不改型。所以我走了一些弯路，也踩了一些坑，还后悔没能做成一些事情。我的时间很多时候被我浪费在乱七八糟的心事和情绪中。
没过六级，是我大学四年最遗憾的事情。我对英语一直有一种排斥心理、畏难心理、自卑心理（我内心里觉得我的英语特别是口语很差），再加上我宁愿背专业课也不喜欢背单词，所以我一直困在英语的死胡同里，和自己较劲。
敲下这篇文字花了我很长时间，这周的论述题有点难，我还没完成。还有一篇评论也是这两天要交给学姐。
因为这些话和心理活动，我只能自己一个人承受，一个人调整，一个人走出来，没有人能感同深受，也没有人能够真正地了解我。所以我的发泄方式要么就是哭泣要么就是把它写出来。
昨晚，我下单了褪黑素，希望收到货后我能睡个好觉。
也希望自己能够意识到时间的紧迫性，这是最后的百天冲刺。
网友评论