人真的是天生是劳碌命,就是一天不用上班,闲在家里到处都不舒服,躺得全身酸痛,看来自己还是不适应这个闲下来的时候。
本来今天计划写一篇大文章,但是好像又过了一天,什么都没有做,这样下去,30篇要什么时候完成呢?如何用30天的任务来完成重大的项目真的好难。
只是想了一下,没有任何的动作,这样下去如何能够完成我的目标任务,现在有一种情况是发现自己真的是很笨,笨死了。因为越来越害怕,就越来越越不会写,所有的拖延和找借口都是耍流氓。
我好好的想想,在家里面想到了一个问题,再谈友情,到现在还觉得并不是谁和谁特别的关系,大家各自安好,今天又没有什么可说的,不好意思。
江郎才尽说的就是我,本来想再等一下好好的写一写文章的,可是也想不出什么内容来,简书也是在敷衍,这样下去怎么才好呢?算了算了。
一天到晚都在家里,啥也不做就躺着,又不是要减肥,我躺在床上干什么?我文章也写不出来,那就这样吧,我是小狗。
难道我需要这样重大的挫折才能够好好的把文章写出来?随便吧,没能够完成,但是我始终是我的一个心结,不能把这个心结解开了,我怎么能够安心。
自己下一个决心,明天无论如何一定要写出一篇,老师说过是不停的写,你才会有写文章的感觉,写的又多,改的又多,可能你就会慢慢的找到感觉,然后成功了,现在问题是写出来不愿意改,我佩服那些改十八次的人,那种十八改来改去那是要人命的。
但是转头想一下别人可以改18遍,为什么我改一遍都不愿意?因为别人改了18遍,所以别人就成功了,你改了一遍,所以你在成功的对岸看着成功,这就是差别。
这样下去可不行,自己说的话,自己做的决定含着泪,跪着也要把它走完,下定决心想一想,一定要写出来再改出来,无非是多浪费一些时间,可是我有的就是时间。
我需要在不同的环境当中改进,让自己语音输入的速度更快一点,语音识别的速度也更快一点,让他适应我说普通话,这样可能就少一点歧义。
2019年确实没有做什么事情,算是成功的事情都没有做,这是自己的也在想,一直敷衍着,做一些日常的打扫,还有浇水的工作就算完成了一天,就过了一天。
我一天天的混着日子,一天一天的什么都没有做,然后内心充满了抱怨。
说的内心不平静,才导致这样一天都很浮躁,人心就不淡定了,想着走捷径,想着突然有一天,天上掉下大馅饼砸到我,然后我就成功了,这样的白日梦我也做,我真是服了。
因为一天一天的宅在家里,难免会东想西想,距离完美人生的设想已经有了很大的距离,一直都很羡慕这个人那个人,感觉所有的人都过得比我好,而我自己身处水深火热之中。
现在谁不是含着泪奔跑,我从未谁看见过含着泪奔跑的样子,以为大家天生就是这个样子,中年人的悲伤是默默地关灯吃面。
人生不只是这一面,肯定有其他的面,我只是不太清楚,也没有实验过其他的面,每天这样天马行空的胡言乱语,于我又有什么收获呢?
只是不想让自己人生充满了遗憾而已,我自己放弃过很多的机会,也放弃过很多的努力,所以到了现在觉得人生有太多的遗憾已经无法弥补,当年的自己再努力一点,或者就会更幸运吧,可惜人生没有那么多的如果,有的只是无尽的悔恨和对当年的不成熟的行为的一些追悔。
已经失去了就不要再遗憾,泰戈尔说,如果你因为失去太阳而流泪,那么你将会失去群星了。
没有那么多的遗憾,不要连好心情也失去,我再努力一点,我会尝试种各样方式,有人说对子女最好的教育,就是让自己身体力行的活成了孩的榜样,而不是只是一味的指责让孩子怎么做,在孩子的背后指挥孩子要怎样才算成功,这种方式已经落伍了,而且没有效果。
小花花已经长大了,但我仍然需要成为他的榜样。我会践行活到老学到老的原则,希望我的人生大气一点,我的格局宽阔一点,我想成为小花花的榜样。
东想西想的习惯
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