说完了共情式倾听，我们再来看看所谓的“有效回应”。
我们很多人在安慰他人的时候，听完对方的倾诉，总会先说一些正确的“套话”，诸如什么“一切都会好的”“情况没有那么糟”。
虽然我们是好意，但这些回应在别人耳朵里，可能会感觉空泛，甚至敷衍。
那么，什么样的回应是有效的，能确实起到安慰和情感连接的作用？
所谓的有效回应，应包括这样几个内容。
第一个，是用自己的亲身经历作为反馈，增强我们之间的连接感。
这是因为，不幸和挫折，让我们感到孤单和羞愧，如果他们得知，自己身边有人遭遇过类似的事情，就会获得一种归属和支持感。
第二，是关注他人的感觉，而非事实。
例如，如果要安慰一位刚刚离婚的朋友，那么“我的姐姐也离过婚，单身了好一段，但她又有了一段满意的婚姻”。
明显就比“你看某电影里的女主人公，最终找到了幸福”，要有说服力得多。
以自己的亲身经历来增强感情连接，也要注意一个雷区，那就是，强调的重点，是自己当时如何从类似的情况中走出来，恢复了生活的勇气，而不是自己当时有多惨。
否则，你的叙述就会迅速把这次安慰谈话变成一场“比惨大会”，非但不能让对方感到你的关心，还会让对方因为联想到可能的严重后果，而变得更加沮丧焦虑。
不仅如此，很多处于低谷中的人，内心的感觉非常复杂，但对方一句“听到你的遭遇，我真是很难过”，这可能会让谈话无法开展。
毕竟，对方都表示关怀了，自己再继续倾诉，或者表现出其他情绪，就显得有点不合时宜。
不必一开始就急于表现自己的歉意和担心，而是问对方一句“你现在感觉如何”？
你看，这是一个既表现了关爱，又展示了开放性的问题。
如果对方除了悲哀、沮丧和愤怒，还有其他情绪要和你分享，你的问题就等于给他们提供了一个顺理成章的台阶。
第三，是给朋友一些具体、可操作的建议，以及实际中的支援，帮助他们渡过难关。
为了和“强迫他人接受型”安慰区别开，在提出建议之前，必须要先利用一段时间的共情式倾听，赢得对方的信任；
在对方情绪已经缓和下来的时候，坦诚地问对方，“你现在是需要更多的安慰呢，还是想要一些具体的建议”。
在给予对方建议和帮助的时候，一定要选那些已经被成功验证过的解决方案，以及对方确实需要，最好自己也擅长的事物。
在对方眼里，这些东西所带来的情感价值，甚至会超过它们的实用价值，所以在做的时候，请牢记“勿以善小而不为”：
借对方一笔钱、介绍一份工作，固然是非常了不起的，但开车送对方去看一次病、打扫一次卫生、给对方带去一些新鲜自制的食物、帮对方遛遛宠物；
甚至默默一起坐在沙发上，吃着零食、喝着啤酒，陪对方一起看一部他喜欢的电影，也同样会收获别人满满的感激，给他们以坚持下去的动力和勇气。
当然，即使你提出的帮助，由于各种原因被对方婉拒了，那也不要紧。
因为遭遇挫折，处于情绪低谷中的人，往往会担心自己成为别人的负担，害怕亏欠更多“人情债”难以偿还，所以拒绝他人的帮助。
这时，我们应该谨记，在帮助对方的时候，千万不要提自己付出的代价；
另外，如果我们主动提出的帮助被对方拒绝，也不要紧，因为这些帮助传达的关心和情感，已经被对方签收，铭记在心。
最后一个部分，是“保持后续跟进”。
这个就比较简单了：对于很多人来说，不幸遭遇的负面情绪可能延续一段时间，而我们的安慰和帮助往往不会取得立竿见影的效果，所以必须定期来一个“回访”。
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