每次别人问我谈过几次恋爱，我常常在心里，安安静静的回忆，那些情愫想起来，不像撩人的威士忌，灼人的白酒，更像2013年的波尔多，酸涩却回味无穷。
渐渐跟校园疏淡之后，暗恋似乎意境越来越远，一切心意都可以大方的说出口，成人世界的规则简单通透。
我心血来潮翻看从前的日记，想起曾经卑微的眼神，紧张的心跳，我怀里面温暖的空气，变成风也无法再去相遇，恋爱过又释怀的我们，总是学着把过往遗憾、酝酿成岁月的诗意，有时候也忍不住叹息，那些曾经爱过的人现在在何方。
那年
他在微信上说/我们做回朋友吧
放下手机，埋头做事，一气呵成写了好多的文字，合上电脑后我暗自得意，心想：原本就不需要悲伤，外面天空很蓝，我自己出去玩吧。
失恋的痛苦并非排山倒海一样猛烈袭击，更像昆明的雨，一滴一滴，慢慢寒到彻骨。
出门之后，我才意识到我失去他了。
公司大门出口，左转100米再左转，我猛刹车，那位10多岁的小学生背着书包站在距离车不到40cm的地方。这分明就是剧透，为何在这一幕显得如此真实，在我身上变得那样唯恐。
我意识是清醒的，为何我还要出门，仅仅想通过这种方式让自己不呆在办公的环境自闭、自怜、自惜。
闺蜜让我不要再自个儿开车出门，担心我出什么问题，让我哪里都不要去，什么歌都不要听，触景既能伤情，回忆过往的快乐，也会变成辛酸的底色，失恋的人大概就是一只敏感的蜘蛛，任何事都能产生千丝万缕的联想，想到心里最隐秘的痛。
不管身在何处，每隔一段时间就会刷他朋友圈，大部分时间都刷不到他的更新，却神经质的停不下来。如果恰好遇到他更新，也会失落，因为他的状态不再有我。他分享了新上市的产品，出差途中的心情，似乎我的离开并没有让他的生活有任何偏离，只有我一个人，矫情的窝在闺蜜那里哭的稀里哗啦，连眼泪都鬼鬼祟祟。
也想发朋友圈，告诉他我过得很好，或者反过来，告诉他我的仓皇和落魄，但这些都没有意义，就算他看到，也会毫不在意，我一整个呼啸而过的寒冬，只是落在他皮肤上冰凉的雪。
晚上睡觉，头碰到枕头的瞬间，就像碰到了按钮，又开启了不能断绝的矫情模式，这样的事情到底是哪里出了问题？为了摆脱矫情的自己，摆脱他的影子，我做过很多努力，买更多的书看，无怨无悔的加班，出门约见更多的朋友，让自己动起来。
再无意从别人口中听到他的名字，发现那只是干巴巴的符号，我以为自己是世界上最了解他的人之一，后来他却变成了我一无所知的陌生人。那一刻我才知道，心里那根刺并没有拔出，只是被覆盖。
我曾经对那些哭哭啼啼神情恍惚的失恋女生充满不屑，以为自己能雷厉风行地摆脱失恋，而他也确实成为我生命中的一个劫，原来什么事情都不能揠苗助长，都要一秒一秒的交给时间，释然了，那就放肆哭，坦然笑。
事情过去很久了。
现在写出来，还原矫情的心态，觉得自己曾经好陌生。
我们知道结果不可避免走向心酸，却依然前赴后继去爱。
那些趴在床上流的泪，揪住的衣角，回味上千遍的短信微信，想触碰又收回的手，写好又撕掉的情书·······都被狗吃了。
那首诗写得真好，最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。放下所有人了，柔软易碎的自己就不见了，换上一副坚硬的面孔穿过情侣拥簇的街头，读悲情小说再也挤不出一滴眼泪，去KTV唱歌没有任何指向性，用颤音唱着虐心的歌词，脑子想象不出他的脸。
因为走出失恋的过程，不是为了放下别人，而是为了和解自己。爱情最终是自由的悖论，是去寻找那个让自己最为舒服自如的牵念。
再有人问我谈过几次恋爱，我说：我知道是因为我之前对那些男生太坏了，上天才会派他来报复我，所以别问我谈过几次恋爱，就两次，一次他爱我，一次我爱他。
米兰说：人逃避痛苦最常见的方法就是躲进未来。可是凭什么，喧闹的城市总有四下无人的街，对酒当歌的夜也逃不过曙光的到来，一切都需要等待，而最难熬最心碎的也正是等待。
一路走来，边走边爱，那些他曾经不曾告诉我的话，会有另外一种可能，很多信任到后来出现了间隙，很多间隙到后来有了疑虑，很多疑虑到后来变成了哀伤，很多哀伤到后来坍塌为废墟。
时间才是最公正，那些交付，换取，更转，承袭，给予我们摧毁的疾速，也会给予我们修复的缓慢。
我写过不少承诺，写过不少表白，写过不少情话，自己只最喜欢一句：后会有期。好像就是这样，忘记了一些生活中最初感到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活中。
我的回忆没有皱褶，有些人却用离开烫下了句点。
我应该为了回报自己的一份期望全力去奔跑，不应该为了乞讨宿愿而放弃自己的棱角。
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