“惹不起”的红娘阿姨们
县城的人把婚姻大事看得很重，把结婚的年龄看得更重。20岁到25岁是花季年龄，有相不完的亲、择不完的对象、看不完的电影、拒绝不完的热心阿姨。
我是91年出生的，不但过了25岁，还踩在了小县城婚龄的红线上。
过了25岁，热心的阿姨们便不再偏爱你，不会主动贴上你问：“丫头，有对象不？阿姨给你介绍啊！”也不会说：“丫头，有个小伙子特别好，人好、家好、工作好，你肯定喜欢，去见见呗！”
那些曾经在你身上无功而返的阿姨开始绕着你走，撮合失败的阿姨会跟旁人说：“那丫头，到现在还没谈朋友，我介绍了那么多好的都不成，太挑啦！”
说就说呗，还总是配上那副嫌弃的表情和不想搭理的摆手动作。唉！
好心的阿姨还是有些许不忍的，会在见面时语重心长地劝说你一句：“别挑了，差不多行了。”
我困惑了。要给我相亲的是你们，鼓励我相亲的也是你们。当初你们云淡风轻地说：“介绍也不保结婚啊，成不成是缘分的事儿。”
现在呢？没有人提缘分的事儿了，多次不成就是我的问题。
如果倒霉一些，曾经跟我相过亲的都结婚了，那就啥也别说了，肯定就是我自己的问题。
我冤啊！我嫁不出去就是我有问题？我只是想找个我看着喜欢、相处后想嫁的人而已。我也想嫁啊，想有个甜蜜的恋爱期，有个完美的婚礼，有个贴心的丈夫，然后生个乖巧的宝宝。
可是，问题是！重点是！嫁不嫁，我说了算吗？我还没遇到那个相处融洽的人，我的心还没在任何人面前服软过，我能怎么办？
那句名言：“走自己的路，让别人说去吧。”多么励志啊。
可是，在牵线的“红娘”阿姨面前，我无路可走，只能乖乖在她们的“闲言碎语”里苟活，然后在深夜里握紧拳头默默立志：赶紧找到那个“该死的另一半！”
“躲不过”的前任相亲对象
县城很小，恋爱容易很甜蜜，因为街街角角都能留下两个人的幸福时刻，每一个角落都能勾起回忆，让感情再次升温。
但是，小县城不宜多次相亲，因为每一次转角，可能都是一次悲哀！
某日，偶遇曾经的相亲对象牵着一女子迎面而来，大方地相视一笑，以为还不算仇家，暗自窃喜遇人贤良。
另一日，偶遇那人却跟朋友说：“到现在还没嫁出去，我就知道她没那么好，好在我没跟她结婚。”
晴天霹雳也只是瞬间，伤心自卑却跟随我很久。我不结婚就代表我不够好？谁给你的权力这么定义我？
说来也是衰，在工作的地方，我曾在同一天、同一部电梯里遇到我的前前任相亲对象两次，而且都是单独相处。
第一次，大家用微笑打了招呼，不再言语。第二次，尴尬的气氛到了极点，他主动开口问我最近工作怎么样，我淡定地回答，全程没有再看他一眼。电梯门开的时候，我说了再见，就匆忙而出。
相亲过的人，不是仇人就是最熟悉的陌生人。当然啦，大多数人都是希望彼此这辈子不再见的。
毕竟，曾经我们推心置腹过，你知道我的很多事，而你已与我的人生无关。尴尬的关系就是这么纠结。
唉，不争气啊，除了在深夜痛哭，埋怨遇人不淑，我还能怎么滴？难不成为了赌气，到大街上随便拉一人共度余生？
我不是真的找不着这么一个可共度余生的人，但是为了跟“那些人”置气而随意结婚，我是有多么恨自己啊？
人生短短数十载，我不对自己的人生负责，谁还能对它负责？
我是“她们”眼中的傻瓜
朋友见面，第一句是：“最近工作忙吗？”两句寒暄后，第二句就切入正题：“有男朋友了吗？”
别怀疑，这些朋友是真的关心我，所以问的很是直接。
对话：
“有男朋友了吗？”
“还没有。”
“唉，该谈了，县城好男孩儿越来越少了。”
“我知道，但是遇不到合适的啊。”
“其实哪有爱情啊！别固执了。比如说我，跟老公结婚前也是各种不满意，相处后发现，两个人也就是那么回事儿，只要人好就行。”
“我也知道。但是相亲的人，总是带着狩猎的眼神考量我的家庭和工作，有点受不了。”
“这正常啊，大家都是这么挑选对象的。你这个年龄，再不找一个，就真的迟了。到了30，谁还选你啊。”
“嗯。”
“别挑了，真的，其实结了婚都一样。”
“嗯”
“我等着你发喜帖啊！”
“唉，那先等着吧。”
想想多年前，几个乳臭未干的黄毛丫头，在星空下的竹席上乘凉。
“将来，我要找个我爱的人，然后跟他周游世界。”
“以后谁给我做我最爱吃的菜，我就嫁给谁。”
“除了爱情，我谁也不嫁。”
“我要穿最美的婚纱，给我最爱的那个人看。”
那时的我们都有想要嫁的对象，没有考虑过结婚的年龄。婚姻只是仪式，那个出现在仪式上的人才是关键中的关键。
现在，变了，赶紧脱单才是“正事”。
我所有女性朋友结婚前都在爱与现实之间痛苦徘徊过：不久要嫁的人，不是最爱，但是却适合结婚；适合陪自己完成成人礼；适合让自己摆脱现在“落单”的境地。
爱，在世俗对婚龄的界定里，在女多男少的城镇比例里，在即将涨一岁的现实里，已无足轻重了。
我抗拒世俗，遵从内心，是她们眼中的不识时务，是她们眼中的不懂把握，是她们眼中无知的“傻瓜”，但，我是自己的勇士。
我是自己的勇士
舅舅家的两个表弟订婚了，姑姑家的表妹也定下了婚期，去年参加了三场同事婚礼，给同事当了一次伴娘，又给两个闺蜜当了伴娘。
我没有被家长催婚，却被一场场婚礼催婚。
坐在酒席间，周遭不是正在读书的，就是已经结婚生子的，我也确实像格格不入的另类。大人们倒没说什么，可能是为了顾全我的面子，但是每每投来的异样眼神却撒不了谎啊，大家还是“担忧”我的！
看到身袭长纱的甜美新娘，旁边站着俊朗帅气的新郎，你说我羡慕吗？我也问了自己，羡慕吗？
默默地摇了摇头，真的不羡慕。
突然在想，我们为什么要把别人的幸福时刻关联到自己身上？每个人因不同的事在不同的时刻幸福，我们干嘛要跟他们同步？
每个人的人生轨迹各不相同，幸福时段又如何保证全部相同？强求同步的是世俗观念还是人格不够独立的内心？
不要因为“与众不同”而责备自己、怀疑自己、放弃自己，我们都是独特的个体，会有独特的人生。珍视了你的人生，过滤掉闲言碎语，不断前行的是你自己，遇见幸福的也是你自己，与世俗无关，与他人无关。
深夜，灵魂和自己对话：
“想嫁吗？”
“想啊！当然想！”
“嫁个什么样的？”
“以前想嫁骑着七彩云来接我的那个人。模样是……”
“现在呢？”
“没想过七彩云的事儿，也忘记了模样。我想，在他该出现的时候，他会有自己的出场方式和他特有的模样。”
“听起来，你也不难嫁啊，为什么还嫁不掉？”
“我也不知道啊。一辈子的决定，总不能不听从内心吧。”
“那心怎么说？”
“它说：还没遇到那个人。”
嫁不嫁，我真的说了不算啊。
因为心比我有话语权，生活比我有部署权，缘分比我有选择权，命运比我有预知权。只有在天时地利，还有人和的时候，我才能嫁。
别问我想嫁什么类型的人，毕竟这世上人的各种类型我还没认全呢。择偶条件，无论是苛刻的，还是随意的，遇见想嫁的那人时，曾经的豪言壮语都是浮云。
也许，我嫁的就是每天跟我无数次擦肩而过的陌生人，现在还互不相识，嫁他的时候，他就是我今生最亲近的人。
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