《非暴力沟通》
非暴力沟通的影响力现在在如此注重文化的中国已经越来越重视，我也经常听到我身边的一些书友谈论起这本书，那对它的评论基本分为两种：
第一种：哇，太经典了，这真是沟通书籍类中的圣经啊，应该人手一本拿过来学习。（这一般而言是刚读第一遍的书友）
第二种：嗯，是一本经典好书。但是，在生活中使用起来总觉得操作性不高。于是提取了一些能用的部分去运用。（这类呢一般而言是看了好几遍或认真研究过的书友）
那我确实也看了三四遍了，也把这本书认真拆解去做拆书帮的线下认证带拆至少6次。我我个人对这本书的整体感觉还是高度认可的，让我最深的的就是作者总结的那四个要素（观察、感受、需要、请求），每一个都是能够给人以非常深刻意义的。虽然非暴力沟通的四个步骤真正实践起来，难度很大，但是，这应该是国家之间文化差异所造成的，也算能理解。
第一步，观察是很好用的，并且每个人收获也会很大。我还一直记得一位印度哲学家讲的一句话：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
第二步，感受，也还算可以去表达，但是重点，中国人的教育一直不太引导我们去表达内心的感受，比如孩子摔倒了，老师会说“男子汉，这一点伤，不哭不怕。”所以中国人是很不习惯去表达自己内心的感受的，反而有一种表达感受就好像是示弱一样的味道。
第三步，需要。这一步是最难的，这是我们绝大多少人不知道如何表达的一个环节。许多人提到需要，会联想贫穷、依赖等负面的东西。因为中国教育让我们相信善良的女人没有需要，会为了家人而牺牲自己的需要；勇敢的男人也没有需要，会为了家国天下牺牲生命。作者说从需要的角度，我们看到彼此的人性。我只能说，只可意会啊，马斯洛需求理论可能搭点边吧……
第四步，请求。请求通过练习还是可以达到的，不过中国人也是不习惯直接提出请求的，因为中国人都很含蓄，要对方去悟，不管是恋人之间，还是领导与同事之间，都如此。请求注意的两个点就是：要说希望对方做什么，而不去说希望对方不做什么。另外就是，请求一定和要求区分开来（话说这个也是有点难度），但是要明白，任何暗示对方犯了错误的话语，都是二傻子的行为（算要求）。
这两三天的时间我又把这本书重新翻了一遍，把重点内容和经典案例记录了下来，基本上可以看这张图等于看那本书：
《思维导图》
那这张图呢，还只是知识的这一部分，我们读书重点强调如何把知识拆为能力，那就是如何运用了。我记得作者有一位朋友特别有趣，他把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上，一到关键时刻，就拿出来看，然后组织语言继续沟通。有一次他和四岁的儿子看电视发生了争执，儿子急了大声喊到：“老爸，快拿卡片。”他这样坚持了一个月，后面在运用的时候，就可以不再依托卡片了。
那这本书的一些技巧运用步骤我都有在思维导图提现，最后我想把非暴力沟通的四个步骤再细化一下：
非暴力沟通模式
运用于自身
运用于对方
(1)观察
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到了什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不是判断或评估。
(2)感受
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
(3)需要
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
(4)请求
最后，说出具体的请求。
案例：
“儿子，看到咖啡桌下的两只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意将袜子拿进房间或放进洗衣机？”
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