本文选择的关键词是：钱，活着，运气
我是一位一百零六岁的老人，大家都叫我老寿星。一个月以前，我一直感觉自己很幸福。我的老伴二十多年前就先走了，我一个人生活，每天迎着朝阳起床，枕着月光入眠，吃着保姆为我做的营养又美味的配餐。
天气好的时候，我会坐着电动轮椅去公园里遛遛，晒晒太阳，呼吸一点新鲜空气。阴天下雨的日子，我就坐在书桌前，读一读我喜欢的朱自清、席慕蓉。孩子们会在周末或者五一、十一、春节这样的节日里，来看我，五世同堂，热热闹闹的，真是好呀。
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可是我向来喜欢清静，要是每天都闹哄哄的，我可受不了，我会心烦的。他们总是给我带来许多礼物，他们走了我看着一大堆吃的穿的用的就发愁，太浪费了，他们不少花钱，我还得想办法处理掉，跟他们说了多少遍，就是不听话。孩子永远是孩子，哪怕是我那八十岁的儿子，在我眼里，依然是小孩子。
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一个月前，我有点咳嗽， 保姆大惊小怪地通知了我的孙子，他们把我带到医院。检查、抽血、拍片，一番折腾，穿白大褂的医生让我住院。好，老了就得听话，就像小时候要听爹妈的话一样，老了要听孩子的话。
接下来就是各种检查、化验、量体温、量血压、不停地输液。我最烦的就是输液，手上带着个管子，不能随便动，特别不方便。稍微不注意就会跑针，鼓起个大包，涨涨的难受。睡觉也得小心，生怕碰到了，自己遭罪不说，还得麻烦护士小姐。
我以前体质很好，感冒发烧的不用管它，几天就能自愈。谁知道这次是怎么了，运气有点差。在医院躺了一周也不见好转，越来越严重。十多位医生围着我，给我检查，问这问那，我就像一只小猴子，被他们耍着玩。
还说要给我开刀动手术，我有点生气，我就是有点咳嗽，至于这么大惊小怪的吗？你们不会是拿我当什么实验品了吧？我一百多岁的人了，什么大风大浪没见过？别在我面前故弄玄虚啊！你们还太嫩了！我要不是心疼我孙子，怕我的孩子们担心，我绝不会乖乖地躺在这让你们为所欲为的。
可是，我好像是真的生了重病，我越来越感觉难受，憋气，胸痛，喘不上气来，食欲减退，总想睡觉，浑身没有力气。我的孩子们来看我的次数更勤了。他们对我比以往更加亲密，好像故意在哄我开心，我的重孙女还专门从美国飞回来看我，陪了我一天一夜，给我剪指甲，给我喝美国的果汁，我并没有感觉比中国的强多少，她却说这个果汁多好多好，让我多喝点。
我被推进了手术室，孩子们在门口流着泪跟我告别，亲吻我的脸颊，跟我说着要坚强，要勇敢，我好想笑，这不是我以前跟你们说过的话吗？现在完全反过来了。
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我醒过来的时候，手术已经做完，我躺在重症监护室里，浑身插满了管子。我的头昏昏的，胸口裹着厚厚的纱布。我的手上脚上都在输液。对，又是讨厌的输液，我最讨厌的事情。可我知道，我再讨厌也没用，也得乖乖地听话，不能动。
我感觉很难受，越来越不舒服，呼吸急促，喘不上气来，胸口疼的厉害，我本能地浑身抽动起来。我看到医护人员跑到了我身边，按住我的手脚，卡住我的脑袋，要往我喉咙里塞管子，这应该是呼吸机吧？我在电视上看到过。
他们捏着我的嘴，把很粗的管子往里塞。我受不了了，要窒息了，我想反抗，想打掉他的手，想咬他，踢他，想喊，想叫，想骂人，想坐起来制止这一切，可是我做不到，我被控制着，完全被控制着，我的任何想法都实现不了。
我愤怒了，瞪大了眼睛怒视着眼前的医生。疼痛传遍了我的全身，我无奈地忍受着。我的胃里翻江倒海，我也无奈地忍受着。被控制的感觉实在太差了，我简直要发疯了。可是就连发疯也做不到，我太失败了。
没想到这只是我噩梦的开始，接下来，我还将接受更加严酷的所谓的治疗。
我不能吃饭，只能通过鼻子把打成糊的食物灌进我的胃里，找不到一点吃饭的乐趣。我的心脏曾经短暂的停跳，他们给我注射了强心针，敞开我的胸膛，用电击我，我被强大的电流击醒，上半身随着那个铁片子嗖地弹起来，又立马落下去。
我慢慢地睁开眼睛，看着围在我身边的儿子、孙子、孙媳妇、重孙子、重孙女、曾孙子，他们的眼睛里流着泪，看到我醒了，脸上露出欣喜的神情。我努力地挤出一丝笑，环顾着他们。
我现在，特别想跟他们说说话，说说我的心里话，可是我发不出声音， 我急得流出了眼泪。
我知道，我可能是要去见马克思了，不能再这样苟活着了。我的老伴一个人在天堂二十多年了，我该去陪着他了。我这一生，过得很充实，我很满足，很幸福。
年幼的时候，我是一个好学生，小学中学大学，一直名列前茅。青年的时候，我努力工作，不断挑战自己，取得了不错的成绩，三十岁，我结婚生子，爱情事业双丰收，把儿子抚养成人，成家立业，娶妻生子。
我退休后，发挥余热，老有所依，孩子们又很争气，很孝顺。我也经受过几次大的挫折，比如父母生病、去世、我自己工作动荡、被骗子骗过几十万块钱等，但是现在想想，那都不是事。我走过许多名山大川，还坐着游轮周游世界。
所以，活到这个岁数，我没有什么遗憾，我请求孩子们，就让我体面地有尊严地走吧，我知道你们爱我，就像我深深地爱着你们一样。但是，我真的不想再接受这些无谓的、痛苦的、折磨人的治疗了。我知道这些乱七八糟的治疗，根本治不好我的病，只能暂时延长我的生命。这于我，于你们，于社会，都不好。
我要无端承受常人难以忍受的痛苦，更让我难以接受的是，我要毫无尊严的暴露我的躯体，任由他们摆布。你们知道，我这个人，很注重形象，我已经被折磨得不成样子，这让我想想就难过得不行。
对于你们来说，这些治疗，会花去很多的钱，我知道你们不差钱，可是钱应该花在值得的地方，花在我身上，毫无意义，我不能不顾你们的死活，恬不知耻地花掉你们大量的钱财。
对于社会，我已经没有救治的意义，过多的医疗资源用在我身上，简直就是极大的浪费，应该捐赠给贫困地区，去解救真正需要的人。
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我再次恳求，我深爱的孩子们，请带我回家，让我躺在自己舒适的床上，化上得体的淡妆，安安静静舒舒服服地，去找我的老伴吧，我已经看到他在向我招手。当太阳再次升起来的时候，我会在天堂微笑着保佑着你们。
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