那些年喜欢过我的人

那些年喜欢过我的人

年近不惑，男欢女爱那类事按理说应该已经离我很远了，但对异性投来的不一样的目光还是能感觉得到，心中诧异，禁不住涌起一丝甜蜜，但又不想深究那究竟意味着什么。

回想起过去的那些年，以我这等姿色的女人原本是不容易获得异性青睐的，不过女人的一生当中，只要长得不十分丑，总能有那么几个男人为你倾倒。如今站在“徐娘半老”的这个交叉路口上不妨回首往事，细数那些曾经喜欢过我的人，不论是出于何种原因，感谢他们给予我的这份温情与爱慕。

如果不算上小学的话（因为虽然那个时候有个男同学对我另眼相看，但考虑到以当时的年纪，男孩要相对晚熟，可能他自己都没有意识到那就是喜欢，权且当作是我自作多情吧），喜欢过我的男生居然还有那么几个，不至于在回忆的时候绞尽脑汁想不起来。我还寻思着别把哪个漏了。那些我以为他喜欢我的不能算，那些有明确企图或一时兴起的也不能算，这里记录的全是正式向我表白过的，不论是直接的还是相对婉约的，对我的爱慕相对比较持久而强烈。

我念初中的时候，班上有个男同学，高个头，十分帅气，喜欢他的女生应该有不少，可是他却偏偏对我一往情深。我看出来了，可却故意装作毫不知情。他过生日的时候，女同学都争先恐后地给他送礼物。有些女孩子不好意思直接递给他，就趁他离开的时候悄悄塞在他的课桌里，有个还是匿名的，没有落款，他就追着我问：是你给的吗？我却装作很冷漠的样子，回答道：什么礼物？我没送过，你弄错了吧。看着他怅然若失地离开。

晚上读夜校的时候他坐在我前面，偶尔有一次他的同桌缺席了，他就指指边上的座位说，坐上来吗？见我面无表情，他好不容易鼓起的勇气也消失殆尽了。可是他还是不甘心，总会想一点其它办法来接近我，比如说“我忘了戴手表了，现在几点了？”，我抬起手臂伸到他的面前让他自己看，他用两根发颤的手指轻轻捏住我的手臂，对着我手腕上的表看了很久。

我那时喜欢的是高年级的一个男同学，我知道他俩有点交情，就差他帮我给那个高年级男生送情书去，他虽然极不情愿但还是完成了我交给他的任务。隔天，他终于忍不住对我说：我究竟哪点比不上他，你对我就一点都看不上吗？话说出口，他也知道自己失态了，没等我接口就跑了。

他喜欢了我总有一个学期的样子，由于我始终不回应，他也渐渐地把那颗赤忱之心给冷了。许多年以后，我在一次同学聚会中见到了他，他还是没变，高大帅气，早已移居海外，他已经结婚了，给我们看手机里他太太的照片，一个其貌不扬的女子，同时也解开了我心中的一个谜团，他过去喜欢我也不是因为我长得漂亮，他对女子的外貌并不十分挑剔，我一定是其它地方吸引到了他。

这中间还与一位大学生有过一段时间的交往，关于他的故事已经在之前的一篇文章《人生若只如初见》中写过，此处不再详细写了。那个男孩每次见到我都眉开眼笑，我随便做个什么事，在他眼里立即被赋予了崇高的定义，比如和他下了一场围棋，我对下棋一窍不通，他把规则简单地向我介绍了一下我就记住了。于是，他用一种无比敬仰的口气夸赞我，到底是聪明。

整个高中我在倒追另一个高年级男生，但是那些不喜欢你的人几乎从一开始就已经把“不喜欢”三个字明明白白地写在了脸上，他看我的眼光是倦怠的，也许是因为我长得不漂亮，后来他像避瘟神一样地躲着我，我还是不肯罢休。我深陷爱河，觉得没有他我简直活不下去，他被保送去了一所大学，于是我也快马加鞭地考了进去。

但是没有然后了，虽然我与他近在咫尺，但心的距离却远在天涯，在大学的那几年我只碰见过他几次，没打过招呼，像陌生人一样擦肩而过。

那段时间我沉迷于网吧，有一次，在bbs上聊天时有一个化名为“欢喜佛”的男生与我搭讪，我们约了在校园里见。一看到他我就难以掩饰内心的失望，和我差不多高的个头，长得相貌平平也就罢了，还散发着乡土气，唯一看着还顺眼的就是他不怎么说话，态度温和，你说什么他都洗耳恭听。

我一直把他叫出来一起玩，但又怕别人看到我同一个如此土得掉渣的人在一起，所以就时常去网吧打游戏，其它都不大记得了。他告诉我他在他们系里GPA排名第三，要知道那可是在中国最牛逼的大学，同学都是各个省的优等生，他说计算机编程笔试考试他只用了半小时就做完了，结果最后考了九十多分。

原本他说的这些话我都没放在心上，后来有一次我电路设计补考，央求他去给我做指导，反正补考时看得不太严。有一个他们系低年级的学生在实验室里，看到他好像见到名人要签名似的，跑过来说：你不就是某某某吗？就是你上次给我们做的报告吧？我后来才搞明白他在他们系得了一个什么奖学金还是啥的，是排名最靠前的学生才有机会得的那种。至于报告就是谈学习的心得体会。

在他后来的人生中也做过不少报告，当时是以某高校的研究员的身份。我们的这种暧昧关系维持了许多年，他对我的爱慕也持续了很多年。但我当时对他说的最多的一句话就是：你这个人毫无魅力可言。他是那种不反驳，不争辩，任人欺负的人，于是我以我的强势一次次欺凌他。后来某一天他对我说：我现在不像从前，变得有魅力了。我不太明白他的意思，直到东窗事发，他因生活作风问题被革职查办，在那之前他还曾对我说：我这辈子肯定活不长，我最大的愿望就是在人类的历史上留下点痕迹。他是指科研成果青史留名。

我这辈子一共认识了两个对我关爱有加又才华洋溢的男人，一个是他，另一个是另一位研究生，是他同学介绍我们认识的，第一次见面在学校超市门口。我那天长发飘飘，穿了件白色的毛衣，一个转身就把他看呆了。他也是个矮个子男生，我对他不中意，但却稀里糊涂地同他谈了一场恋爱。我那时很为功课发愁，但是他毫不在意，是属于那种对女子才华要求不高的男人。

他家里很有钱，经常请客吃饭，随便一请就是两百块钱，要知道那时候两百块钱可是一笔大数目。有一次我颇为不满地咕哝了一句：你倒是大方！他的几个朋友面面相觑了一会都笑了，说：嫂子发话了，看来以后钱包要看紧一些。不过我只是随口一说，他爱请就请呗。我从来没有把自己的人生同他的联系在一起，倒是一直在想方设法向他挑明我不爱他，争取早日分手。

那时候看到网上说姚明追叶莉的时候经常会送她长绒玩具，摆了满满一床。他那时把他的玩偶寄放在我这里，可能他觉得女孩子都爱这些玩意儿，可是我不怎么喜欢那只玩具。他的百般呵护也未能换来我的真心，我就是不喜欢他，他再有钱，再有才（当时他就被派到国外最顶级的高校去交流实践），我还是心神不宁，见异思迁，最后还是把他踹了。

从大学毕业后，我就沦落到了街头要饭的地步，找不到合适的工作，当时只有“欢喜佛”不时地给予我安慰，但他自己当时还在研究所读博，接济不了我。我也是从那时候起发现自己的品味低俗，在这点上我有点像男人，是一只视觉动物，我完全凭眼缘而不讲究对方的内涵。

后来我妈带我一同去外地旅游，在当地有名导游对我一见钟情。这样的爱情注定是毫无结果的，但我觉得很刺激，虽然我知道他没什么文化，可是浑身上下散发着的男人味让我难以抵御。我一共同他接触了两天，回来后他还时常打电话给我，还给我寄了条金链子。可是我的激情来得快也去得快，我已经不爱他了，任凭更多的东西都打动不了我。

再后来是个健身教练，我常去健身房锻炼，第一眼看到他觉得好帅，但想想那么帅的男人不大可能看上我，健身房里比我年轻，身材比我火爆的多了去了，但我低估自己了。都说“情人眼里出西施”，他总时不时地走到我身边，找话题和我聊天。他是体校毕业的，所以体格健壮，又因为相貌堂堂经常被来健身的女顾客相中，有的还约他出去玩，看四下无人来个投怀送抱。

这段感情也无疾而终，时间久了，我的新鲜劲一过，又开始计较起内涵来。我就是那么矛盾，有内涵的人站在我的面前，我偏偏看不上，但那些有眼缘的相处久了又觉得对方太浅薄，随之而来的就是鄙视，厌烦，在对方还没弄清楚怎么回事，我就已经退出了。

直到近两年我才对此有了新的看法，有内涵的不一定要同他谈恋爱，喜欢他的才华就好，甚至也不一定非要认识他本人。至于没内涵但却能让我怦然心动的人，还是与之保持距离吧，给自己留点好的念想。但是被爱的感觉真好，我从来没有问过这些人他们究竟看中我哪一点，现在到了这个年纪我也不想知道答案了，但爱是短暂的，它是一种非理性的冲动，荷尔蒙维持的时间很短。最终会有那么一天，我老得再没有人会向我投来爱慕的眼神。但在此之前，我一定已经积淀了一颗深沉而又平和的心。