我怎么了？我没怎么啊

2018年11月22日  星期四  晴–7～5℃

我怎么了？我没怎么啊

自觉我这人挺好的，心眼好使，不东不西，凡事能忍则忍，宁肯吃亏，对谁都能说得过去。虽说没有多大能耐，却知道努力要求进步，不善交谈，却与人为善。

我又觉得自己特不好，不爱出头，腼腆窝囊；个性挺强，却又随和；外柔内刚，不肯服输。说句不好听点，很有一种“粪坑石头又臭又硬”之感，这是我替别人说的，我可不承认自己是粪坑石头。

说真的，很多时候，我都不喜欢自己，不喜欢自己的老朽样子，可又没办法与自己断绝关系。

对于自己，有的时候，我不但不喜欢，还挺恨的，恨得牙根痒痒，却又无可奈何。

有什么办法呢？我又不想改变自己。

是真的不想改变自己吗？算了吧，别替自己粉饰了。说实在的，我哪是不想改变，是根本就改变不了。

有时我怨父母，倒生我干什么？ 一点用处都没有，净赚他们费心费力费时抚养我，除了为我操心，还有什么？我根本就没为家里做什么贡献，就更谈不上为社会为国家啦。

我觉得自己是个无用之人，从出生到嫁人，全都是索取，一点没回报。

后来呢？也没有什么作用。自己温饱都是摸爬滚打取得的，还有什么预付精力与能力顾及太多？

我不是不想回报，而是无能无为。我也痛恨自己无能，恨我从来都没有真正爱过自己，总是对自己过不去。

比方说，这件事我本来不爱做，还要去做，常常委屈自己；那个人说话不中听，我却不去反驳，说是不好意思，实则太过窝囊；我想为自己活，却又考虑得太多……

没有人知道我内心的真实想法，也看不出我有什么不对劲。我把自己伪装得天衣无缝，成为一个好人模样的人，做了很多好事，很得人心。实际上，有很多好事都不是我情愿做，而是为做个好人才去做的。

我恨自己心眼太小，想事儿太过精细，动不动就会被人刺伤一下，明知这样不好，可就是还要这样。

举例说，单位里要安装监控，领导指着我的屋子对师傅说，把这个屋子也甩出一个线头来，并且告诉师傅一遍又一遍，就像是对我说，就怕我没听见。

我在心里犯嘀咕，往我这屋子安装监控？真是有钱没地方花了。有意义吗？没有意义还要安装，那是为什么呢？是不是领导对我有意见？拿安装监控这件事情来别扭我，来膈应我？

其实，在屋子里安装个监控也没什么，我上班，又不干什么缺德事，怕什么？

可是，我就要多想，偏要寻思，午觉都没睡，也没寻思明白。止不住的泪水呀，找上门来灌溉我。我想，自己就不能豪爽来一句，这活我不干了！可是，有好多理由挤进我脑门，可不能鲁莽，可不能较真，可不能任性……中午的大好时光，被这件无滋无味芝麻大点小事给霸占了去，我没捞着休息。这是前天。

以前家里，不管有点什么事，女儿都是微信或电话跟我说，从不跟她爸说。可这次，她怎么微信跟她爸说了呢？我纳闷。

不是跟她爸说不行， 而是我想的有点多，觉得女儿是有意这么对我，因为之前我批评了她，所以她以这种方式表示无声抵抗。

是女儿生我气了吗？我喝了一肚子海水，不是滋味，为女儿的“反常”表现。这是昨天。

不管前天昨天，都是说不出口，小得不能再小的区区小事，可我就是做不到不寻思，不添枝加叶去寻思都不行。

我为什么要活成这样子？我也不想这样子，可我就是控制不了自己不这样子。

我怎么就鸟入笼中，由人摆弄，那么窝囊呢？我怎么就那么容易受伤呢？我怎么从来就不会干巴溜脆为自己做一回主呢？

我觉得，这世上恐怕再没有像我这么卑微渺小，窝囊无能，心眼太小的人了，也许打着灯笼，都找不到第二个。

别看我人前挺大度，实不相瞒，那纯粹是装出来的，我内心的真实想法，从来都没有外露过。

我就像背着负重的行囊行走在人生路上，很沉很沉，很闷很闷。

今天，我把心迹吐露出来，真觉痛快，痛快了一把，仿佛卸掉了重负，我一下子感到了轻松，轻松了很多。

我大舒一口气，心情也变得晴朗。然后，继续上路，面向未来，追逐梦想，做我所爱。

再想想，一句话或一件小事，都会被我分析得体无完肤。也许，有人会觉得我这人太不好相处，其实不然。心眼小并不代表就计较，想得多并不说明不大度。

话又说回来，恰恰心细，很少做出伤害人的事；想得多，考虑周全，才不至于做些出格的事，惹人烦。

不管名人还是普通人，优点和缺点谁都有，我当然不例外。

我是一个善变的人，有时觉得，把自己伪装起来，也没有什么不好。因为，伪装的我，虽然牺牲的是自己，伤的是自己，对自己过不去，可是，对人能过得去，于人还是有益无害的。如此说来，这种伪装，切莫跟虚伪相提并论。

我又想，像我这种人，在世上，不会只有我一个吧？凭直觉，肯定还有，还会有很多，不过程度有轻重之分罢了。

我心眼小，也心眼实，不怕丢人现眼，也不怕被人笑话，人前揭疮疤。

不过，我如此揭开自己的疮疤，你可千万不要说我傻。为什么呢？

谁说我傻，我跟谁急。