人性是贪婪的,这一点上男人和女人都一样。永远都是下一个更好。在婚姻中很难做到从一而终。我们都羡慕那些一生一世一双人。但是真正做起来很难,对世人和自己是双重标准。我们唾骂不忠的人,但是自己遇见了就是追求真爱。大多数人喜欢享受齐人之福,沾沾自喜。但是可想而知最后的结果大多都是鸡飞蛋打,自己一身的狼狈,追悔莫及,后悔晚矣,最后也就是一声叹息。
我和妻子是相亲认识的,可以说我们认为彼此是适合的结婚对象。没有经历爱情直接就跨越到亲情,柴米油盐。我当时的条件不是很好,相反妻子有稳定事业单位。但是她还是和我结婚了,知道条件不好,也没有要彩礼之类的。她后来开玩笑说,就是看上我这个人了认为幽默有趣,却又成熟。能让她一成不变的生活有了光亮。
我在妻子和情人中间周旋,最后只是一声叹息我们结婚的婚房是妈妈单位以前分的老房子,很小。我们两个人住还可以。妻子也很欣然地接受了,我心里也在想,这个女人真好。我结婚的时候爸爸已经去世好多年了,可以说是我和妈妈相依为命。我不忍心让妈妈一个人住在出租屋里,想着应该多照顾照顾她。结婚的第二年就和妻子商量能不能把我妈接过来一起住,妻子欣然同意。她说这是我们应该做的。我在心里很是感激她。结婚这一年来她和妈妈相处的很好,没有出现婆媳矛盾。妈妈的到来让原本就窄小的房子更加拥挤。但是我们一家人生活得很是温馨快乐。
由于我工作的原因,经常不在家,照顾妈妈的事基本都是妻子在做。因为我没有后顾之忧,全身心的投入工作,我的工作也逐渐的有了起色。经济压力没有那么大了。但是这时候妈妈突然中风,瘫痪在床。打了我们一个措手不及。给妈妈治疗后,她的生活是完全不能自理了。这就要人在身边照顾。妻子说你不用担心,“我工作时间自由,可以兼顾照顾妈妈的”。我真的感觉这个女人太好了。
但是在这一年我遇见了我生命中另一个女人,她是我的同事,年轻有活力,我们有很多共同话题。我们一起的时候和我和妻子在一起的感觉完全不同,我渴望经常见到她。不见就想念。我知道这是对她动心了,我恋上了她。可以每当我想念她的时候,我内心又有一种负罪感,觉得对不起妻子。内心痛苦挣扎,我想远离她但是总会不自觉地去靠近她。她也能感觉的到,她也没有拒绝我对她的示好,半年后我们还是遵从了自己的本心走到了一起。她说我知道你有家庭,但是我还是爱上了你,没有办法。我说我知道这样对你和去我妻子都不好,但是遇见你才知道什么是爱情,你让我的生活有了激情。我们都默契地不谈论其他,只谈爱情。但是我知道,我想和她在一起生活,想光明正大的和她在一起,想和妻子离婚。
我在妻子和情人中间周旋,最后只是一声叹息这时候妻子怀孕了,随后儿子出生。儿子是先天性的兔唇,要做手术。妻子一边要照顾妈妈一边要照顾儿子。所以她没有发现我的异常,看着儿子和妈妈都被她照顾的很好,离婚两个字在我嘴边滚来滚起,就是说不出口。我对不起妻子,但是我喜欢女同事。我找不到两全的办法。就一直两头兼顾。
一直到四年后,妻子终于发现了我们的事,她坐在那里无声的哭了一夜。然后问我还想不想回家,我没勇气说不想。但是我也不想和情人分手。一拖又是两年,这期间情人去了我家一次,看到我的妈妈,和儿子。她说她很佩服妻子,如果是她肯定做的没有妻子好。她说你要做出选择了。我知道我已经两边都伤害了。因为我们之间的事,我的工作也受到的影响,我内心挣扎使我我不能好好的工作。最后我选择和妻子离婚。
我本来以为我离婚后心里会轻松一些,但是我发现我不能放下。对于离婚后能和情人结婚了,但是我并不欣喜,我退缩了。所以最后我并没有和情人结婚。对妻子和情人我都是亏欠的,对不起他们,我的不负责任,伤害了两个好女人,同时也伤害了我儿子和妈妈。
在感情里也许和你在一起的不是你最爱的,但是既然选择在一起就到担起责任。你不能总是这山望着那上高。所有的爱情最后都会变成亲情的,不要伤害的才后悔。齐人之福不好享,眼前的人最重要,珍惜你所拥有的,感情里不能太贪心。不要最后只剩一声叹息。
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