一
熬了近十年,老公终于迈出一步,成为车间的副主任。下发任职文件那天,我感受到他如释重负的心情,一家人外出吃了个大餐后,还破天荒带去KTV唱了歌。
喜悦的心,就定格在了那一天。
第二天中午,老公打来电话说,车间正在大检修,自己刚提拔,要带队加班,晚上坐9点的班车回家。
我跟老公在同一家企业上班,我的工作偏向于后勤服务。我太明白“大检休”意味着什么了。别的不说,至少意味着近两个月时间,老公都会“钉”在现场带队伍。
“行,你忙吧,到点就回。”我根本没有适应老公角色的转变,但我也不能拖他的后腿。
“家里辛苦你了,晚上我到家都快10点了,你们别等我,让孩子早点睡。”老公匆匆挂上电话。
就一天不到,我就感觉他变了:好像对我有些敷衍了。
我心里有些失落,和他结婚后,他对我宠爱有加,唯独让我不平衡的是,他的父母不愿过来帮我们带孩子。
我们在单位所在的城市买了房,与各自的父母天各一方。由于工作的特殊性,上班地点在偏远山区,班车每天来回接送,路程约一个小时。
下了班车,我先从幼儿园接小女儿回家,到家后,看见大儿子正在阳台的书桌边写作业。
一切都很正常,但总感觉老公不在,家的氛围淡了许多,显得好冷清,心里有种孤寂感在滋生。
做饭、洗碗、拖地……,虽然之前也在做这些家务,但这天总感觉没劲、没心情。我得了一种病:离不开男人的病。
我狠狠鄙视了自己一翻,又情不自禁打开手机一看,才八点半,离老公下班还有半个小时,离他到家还有近两个小时。关上手机,我又鄙视了自己一翻。
二
“你玩多久手机了?”心思回到孩子身上,我才发现儿子蹲在沙发上,手指飞舞加肌肉抽搐般玩着游戏。这是他高度投入玩手机时才有的状态。
“别玩了,赶紧去洗漱睡觉!”真是男人坏事,平常对我差一点,就不会这样心心念念的,差点忘记教育孩子了。
“马上、马上,我再玩一把!”儿子头都不抬,像他老爹中午敷衍我一样回答我。
“别马上,现在就放下手机,十分钟之内,上床!”
“马上!马上!”
原本以为儿子会立刻放下手机,按照我的指示去做,没想到他竟然无动于衷。我醒悟过来,我只是他眼中一只狐假虎威的“狐狸”而已。
儿子小学四年级了,跟其他孩子一样,一直窥视着手机里的精彩世界。他手里拿着的是一部我“淘汰”下来的手机,主要用于完成家庭作业和上网课。时间充足也允许他看会儿视频、玩会儿游戏。
我有点后悔,吃晚饭的时候告诉了他,他爸爸回到家估计得10点左右,而且可能持续两个月。“老虎不在家”这应该是当时他内心最真实的独白。
“现在就去!”我走过去,一把夺过手机。“别以为你爸加班,你就可以不听话,小心他回来收拾你!”
儿子一脸不情愿,慢腾腾地起身去洗漱。一旁看他玩手机的小女儿,也失去了兴致,跳下沙发,跑开了。
我有点头大,细思极恐:要是每天晚上我在忙的时候,这两孩子都玩手机咋办?周末我跟老公都上班去了,孩子咋办?老公现在只是加班,要是今后值班,咋办?
一堆问题浮现出来,我感觉自己要失控了,稳稳当当的家,以后怕是不安稳了。
三
之前,我跟老公上着朝九晚五的班,周末选择休息一天,连续两个月有20天的轮休。除了周末要补位照顾孩子,我们的轨迹基本上是“双宿双飞”。
升职当了小领导,就意味着更大的责任和付出,而我就是他背后默默支持他的女人,多么伟大啊!
去他娘的伟大!我只是个小女人,我不需要毫无意义的伟大,我只想男人能担起自己的家庭责任,平平淡淡过日子。
晚上10点06分,老公回到家,孩子都已经睡着了。我把我的顾虑说了出来。
“周末让女儿去托儿所,把儿子丢家里。”第一个问题:如果他周末不休息,就会有一天没人照顾孩子。“儿子大了,放家里没事儿,中午给他点个外卖。”
“那遇到在现场值一周班的情况怎么办?”
“这不还有你在吗?就当我加了一周夜不归宿的班,挺挺就过去了。”
“如果不能按时轮休,怎么办?”
“咱们就分开休,轮流照顾孩子,不是更好吗?”
这些回答,我没有一个是满意的,越听越生气。男人真是神奇的物种,老婆这么大个人杵在他面前,他是看不到吗?
“儿子只怕你,你不在家,我说的话他不怎么听。”
“这好办,他不听话的时候,给我打个电话,或者晚上回来告诉我,我好好收拾他。”
“我怎么办?”
“啊!……额,你今天辛苦了,照顾两个孩子挺累的吧,等忙完这次检修,我给你好好放个假,每天当甩手掌柜!”
男人就不能升官!才一天,我就能确认他变了,说话的口气让我觉得陌生,再大的事,在他眼里好像都成了小事,这担子却只让我一个人扛。
我气得没话说。第二天一早,他送女儿去幼儿园,我独自去乘坐班车上班,开启了分道扬镳的日子。
四
这段日子我像极了单亲妈妈,每天的工作是我最轻松的时候,下班回家才是真正的战场。
一个人要带两个孩子,要做家务,要辅导作业。我手脚不停并没有换来家里的风平浪静,儿子趁我一个人无暇顾及,越来越大胆玩手机,深深沉迷于手机世界。
我劝说过、呵斥过、抢夺过、打骂过,告过状、诉过苦,每一次我都以为情况会有好转,现实是又一次以失败收场。
儿子的戾气也在手机大战中被激发出来,似与我势不两立。他摸准了他爸回家的时间,不管如何鸡飞狗跳,他准时在九点半上床睡觉。待老公回到家,一切好像都过去了,把儿子拉起来打一顿又不太合适,只能再找时间进行一番说教。
说教有用的话,就不会有那么多沉迷于网络世界的孩子了,我对老公也失去了信心。据说很多领导教育不好自己的孩子,这小领导没当几天,孩子却早已到了无法管教的地步了,真是得不偿失。
“能不能别当这个破领导了,孩子教育不好,当再大的领导又有什么用?”我忍不住对老公说出心中一直想说的话。
“孩子不是挺好的吗?晚上按时睡觉,功课也没落下,不就玩会手机嘛!”
“晚上吃完饭就玩手机到睡觉,周末几乎玩一整天,你说这还挺好的?”
真不知道为什么男人在某些事上会那么迟钝,非得孩子成绩大幅下滑,才知道后果吗?单位里不是没有这种情况,有好几个男同事,就因为孩子无法管教,辞职或转岗回家守着孩子。
我不想事态发展到这种地步,但老公也有难处,硕士毕业,年纪轻轻,还有一身抱负。眼看迈出了第一步,不想因家庭绊住了脚。
还好,大检修结束后,老公直接请了20天的轮休假,好好给我放了个假,兑现了让我当“甩手掌柜”的诺言。
其实,我也很心疼他。父母在东北,自己在川东北,一字之差,相距千里。父母要打理大片土地,也不适应四川潮湿的气候,不愿过来带孩子。
而我与父母家虽相距只有一百多里,但是家里还有个哥哥,父母都把心思放在侄儿侄女身上了,无暇分身。
我时常觉得,我跟老公是“相依为命”,他要是累倒了,这个家也就倒了。看到他刚从繁忙的工作中解脱出来,转身又投入到柴米油盐、相妻教子的琐事中,自己心疼又难受。暗地下决心,今后少给他添麻烦。
五
可是,幸福在身边的时候,麻烦并没有走远。在老公结束休假返岗的第二周,他要值班了,7天都不能回家。得知消息,被压抑近一个月的儿子,觉得自己终于迎来了解放。
第一天晚上他就玩手机到11点多,还是在我威逼恐吓下才意犹未尽地去睡了觉。第二天,为防止类似情况发生,我提前去收缴他的手机。没想到他竟然与我对着干,死活不给,一怒之下我把争抢过来的手机狠狠摔坏在地上。
儿子抽泣了一晚上。第二天,上课、写作业要用手机,他气势汹汹地向我讨债,我只好先把自己的手机给他。
我为自己的冲动自责不已,赶紧淘了个手机,以备不时之需。儿子知道我已到了无计可施的地步,手机玩起来更是猖獗,一连四天,一天比一天晚。
我不想管了,打电话给他爸,看他如何收拾局面。老公坚持值完最后一天班,带着熊熊怒火回到家,二话不说,提起装腔作势写作业的儿子就打。
我在一边没有阻挠,女儿吓得娃娃大哭,儿子的向我投来怨恨的目光,我心都碎了。
我知道,这顿打并没用,反而会激起他玩手机的斗志。更隐蔽行动,更挑衅我的权威,更会在他爸爸面前演戏。
老公终于重视起来,与我商量对策,我哪还有办法?旧事重提,让他放弃领导职务。他思考良久,最后还是摇了摇头。
“每个问题,都不会只有一种解决方式,让我再想想其他办法。”
思考了一夜加半天,老公通过钉钉给我发来消息,提议让我去公司EAP(员工心理援助)服务中心找心理咨询师咨询一下,看能不能有好的对策。
“就这?”我觉得这个提议不怎么靠谱。公司的EAP讲座我也是参与了好多次,熟悉了她们的“套路”。在这些咨询师眼里,我们总是拿别人的错伤害自己,要想心情愉悦就先改变自己不合理的认知。
总结就是:既然改变不了别人,我们就先改变自己。这不就是阿Q精神吗?吃了苦,还得劝自己想开点。
所以,我对去找咨询师来解决目前困境的做法并不抱希望。但这毕竟也算是走投无路的一个选择,我勉强同意了老公的提议。
六
第二天上午,我就去了一趟EAP服务中心,接待我的是一名男咨询师,之前听过他的讲座,也算半个熟人。
在接待室里,他认真听完了我的讲述,但他并没有立即给我提出建议。他把我带到隔壁的沙盘室,让我任意挑选摆件摆出一个以“家”为主题的场景。
随后,意料之中地他对我进行了内心世界的分析。他认为我偏于固执、刻板,内心比较保守,在看待事物上存在许多不合理的认知,是我内心不安、恐慌的来源。
在对待孩子沉迷于手机这件事上,他建议我多想想玩手机的好处,这样就不会每次因看到孩子玩手机而上火去制止。如果孩子知道我是不反对玩手机的,后续沟通就顺畅了,趁热约法三章,让孩子在我约束范围内玩手机。
听完他的建议,我愈发觉得心理咨询师不靠谱。说来说去就是想让我先改变,潜台词就是我错了呗。
再说了,我那儿子我最清楚,再怎么和他沟通顺畅,他也不会上当跳进我设置的条条框框。一旦玩得不爽,说翻脸就翻脸,约法三章是不可能的。
中午,我向老公详细的讲述了整个求助过程以及我的看法,他听后却觉得可以试一试。
为此,我觉得自己很受伤。我觉得我在家里越来越没有发言权,孩子不听我的,现在老公也不相信我的判断。
“要试你去试,儿子本来就怕你,你说啥他都不敢忤逆。”我向他抗议。
“行,我今晚就和他谈谈。”
“谈什么?你还谈少了么?每次都是当面答应得好好的,你一不在身边,还不是想咋样就咋样!”
“额~还真是!”老公的信心又被击垮:“不过咨询师建议你改变看法,让自己少生点气还是对的,经常生气对身体不好。”
“我都知道啊,谁愿意老生气呢?这不是没办法急的嘛!”我泄气地说:“现在还有啥办法?要不让我爸妈过来一个人盯着?”
“算了,还是别拆散他们了,让我再想想看。”
七
我等了一周也没等来老公的解决办法,却在微信群里等来老师的点名批评。儿子竟然在学校里也开始偷偷玩手机了。看来他爸在不加班、值班的情况下,已经影响到他放学后玩手机的时长了。只好把阵地转移到学校去。
老公知道情况后,下班第一时间又想揍儿子一顿,被我拉住了。
我已经累了,不想再看到家里出现这样的暴力场面。打一顿又有什么用?儿子的哭声让我心疼,眼神又让我心碎,无力感让我对教育儿子没有了兴致和怒气。
儿子应该知道自己有一劫,本已做好挨揍的准备了,却发现并没有如期而至。他疑惑地看着我,内心似乎在寻思,平常煽风点火的妈妈,为什么今天不反而拉架了。
“作业写完没?”我受不了儿子的眼神,转移话题问他。
“正在写!”
“写完再玩手机,去自己房间玩。”我不知道自己为什么说这样话,说完才反应过来,这应该是一种无力的妥协。
儿子看了看我,又看了看老公,老公向他点了点头,意思是同意我的说法。儿子转身回到阳台的书桌边默默写他的作业。
老公去准备晚餐,我在茶几上辅导小女儿学习。儿子写完作业并没有去玩手机,手脚不安地在客厅转悠,几分钟后凑到我身边问:“妈妈,我真的可以玩手机吗?”
听到儿子的问题,我脑中忽然闪过一个念头,想去抓又消失了。我抬头看着一脸不解的儿子,我也一头雾水,这是什么道理?不让他玩,他死活要玩,现在让他玩吧,他到犹豫起来了,这是啥情况?
“去玩吧!”我不动声色回应儿子。待儿子慢腾腾挪进房间后,我走到老公身边,说起儿子的反常行为。还告诉他,我刚才灵光闪现,好像快想通什么了,但又没抓住,这可能是解决儿子沉迷手机的一个终极思路。
老公听了后,认为孩子是不相信我,毕竟之前我一直反对他玩手机来着,所以儿子觉得我很反常,故意说出让他玩的话,后面好一起算账。
老公的分析虽有道理,但我还是认为他是错的,儿子的行为和眼神我观察得很清楚,绝对不是老公说的那样。答案还得由我自己寻着那一丝灵光去找。
夜里,一阵春风拂来,我背着外公为我编织的小背篓,赤脚走在一条长满青草野菜的田埂上。我的背篓里装满了新鲜嫩绿的猪草和一双漂亮的花布鞋。
一个高大的身影从田埂的另一边走来,那是我的爸爸,他提着一个竹篮子,里面装满了红色的樱桃,远远地向我招手。
我像一只蝴蝶飞奔过去,爸爸一把搂住我,卸下我的小背篓背在自己肩上。我抓起一大把樱桃塞进嘴里,酸酸甜甜的,吃得眯眼咧嘴,爸爸顿时笑得像一朵花儿在绽放。
我也笑了,摸摸枕头还流了一大滩口水。
小时候因为贪玩,和小伙伴出去打猪草总是空着背篓回家,踩泥里、摔田里,小布鞋从来没有干净过。我从没有吃过甜甜的樱桃,因为我没耐心等门前的樱桃慢慢成熟。
这些场景深深埋在我的脑子里,偶尔出现在残缺的梦中,充满遗憾。没想到这一晚的梦,那么完整、美好。
应该是那一丝灵光在整合我的记忆,我顿时想明白了很多事。孩子没有不贪玩的,没有老老实实听话的,这是人的天性。成年人骨子里也贪玩、也不想听人安排,可为了养家,为了生活,必须压制自己的天性。
我突然又想到了心理咨询师说的“约法三章”,我们不都是活在约定俗成的世界里吗?最好的约定是各取所需,这是那一丝灵光带给我最终的启示。
我反思,之前与孩子的约定其实都是不平等条约:限定玩手机时间,什么时候上交手机,玩什么内容等等。这些约定一方是禁止玩手机,一方是我得到手机。
我得到一部闲置的手机有什么用?孩子上交了手机就专心做其他事了吗?结果既不是我想要的,也不是孩子想要的,约定迟早会被打破。
我要的并不是手机,而是担心孩子把时间浪费在无意义的事上,没有收获、没有成长,这才是我一直抵触他玩手机的原因。
各取所需!我沿着思路,找到了一个既让儿子可以放心玩手机,又能让我见到他成长的方法。我摇醒一旁的老公兴奋地与他商量明天的行动,这一次我让他对儿子再狠一点。
八
第二天晚饭后,老公慎重其事将儿子叫住,在餐桌上面对面开始谈话。
“考虑到你最近的表现和一直不听妈妈的话,我决定监视你手机程序使用情况,一旦发现做与学习无关的事,就罚你抄写课本并停一个月零花钱!”老公表情严肃地对儿子说:“你可同意!”
“抄什么课本?”儿子一脸不满,但面对“老虎”也不敢发怒,只想问得更明白些。
“抄你这学期所有的课本,而且发现一次抄一遍,限时一周抄完。”老公狠狠说道:“一次抄不完,就累加次数,直到你全部抄完!”
“我不同意!”想到那可能发生的暗无天日的日子,儿子内心的恐惧最终战胜了面前的“老虎”,出言反对。
“不同意也得同意,我只是通知你而已,别再撞我手上。”
“我不!”儿子从座位上跳起来,顶着立马挨揍的风险,对着老公大叫道:“啥都是你说了算,不公平!”
“只要你不玩手机,这些后果都不会发生,有什么不公平?”老公淡淡地说。
“……”儿子沉默了,不敢直视老公的眼睛,无意中把头扭向了我。
“惩罚太严重了!”我抓紧时机,拉了一下老公的胳膊,对他说:“你这样还不如没收他的手机,这样他就不会犯错了。”
听到我的话,儿子恨恨地看了我一眼,没有说话。
“我这是在锻炼他的自控能力。”老公说:“手机这一关过不去,以后怎么去抵制更大的诱惑?”
“你扯得太远了!”我对老公的说辞假装生气。“自控能力是慢慢锻炼出来的,不是一下子就有的,你们男人戒烟不也是慢慢来的吗?”
“听你的意思,你是想让儿子继续玩手机吗?”老公反问:“你之前不是一直反对他玩吗?”
儿子愣愣地看着我,等待我的回答。
“对,那是之前!我想明白了,其实玩手机也能学到东西。”我看着儿子的眼睛继续说道:“比如刷抖音,里面有很多新奇的东西,可以拓宽视野;比如玩游戏,可以锻炼大脑反应速度,这些都是对孩子有用的。”
“你太理想化了,孩子玩手机的时候是不会注意到这些的,他们寻求的只是刺激!”按照设定的剧本,老公对我进行嘲讽。
我假装很生气说:“我有办法让孩子注意到这些!”
“说来听听。”老公轻蔑一笑,淡淡回应。
“刷短视频的时候,可以让孩子把最感兴趣的、最有收获的、最受感动的三个视频记录下来。”
“怎么记?”
“就是简单地描述一下内容是什么,然后写写为什么让自己觉得有趣、有收获、受感动。”
“就这样?那玩游戏呢?”
“玩游戏的时候,让孩子多去发现游戏的不好之处,让他们多提改进建议,最好是每天都能发现新问题。”
“就这些?也太简单了吧,现在哪个游戏不是毛病一大堆?”老公继续嘲笑我的方法:“你的方法都太简单,孩子稍微一应付就过去了,不但不能达到目的,反而会让他们养成偷懒的习惯。”
“这也不行,那也不行,你倒给个可行的啊?”我愤怒地起身,大声对老公说。
“别生气,别生气,你的方法很好,但我觉得有漏洞嘛!”老公赶紧安抚我,我坐下椅子等他最后的补充。
“我觉得每次刷短视频不能超过35分钟,到时间就要停下来休息至少20分钟。”
“为什么?”
“这样既可以保护好眼睛又可以及时记录之前看的内容,不然时间一久就忘了。”
“这倒也是!”
“所以,必须每一次停下来,都得完成一次记录。”
“你的意思是不限制看视频的时间?”
“只要时间允许,可以随便看,但要按约定的条款来,而且每天最终只能选择三条“最深刻”的内容留下。”
“这点我同意,要留就留精品。”
“玩游戏也一样,必须玩精品游戏,那些毛病一大堆的游戏就不要碰了,再怎么改进也是垃圾。”
“玩游戏总得限制时间吧?”
“也不用,每天玩一个小时以下给游戏提一条300字以上的改进建议,玩一个小时以上写一篇600字以上的游戏攻略。”
“你这样的要求,是想让孩子成为游戏高手吗?不学习了?”
“用你的话说,这也是学习。”老公看着我会心一笑。“怎么样,我补充的还行吧?”
“还可以,就是有些难度,一般的孩子是不会同意的。”我有意转头看向儿子。
“不同意,就还是按最开始罚抄课本的约定来!”未等儿子开口,老公愤愤道。
“我当然同意!先说好,时间允许的话不能阻止我玩手机。”儿子感觉捡了个大便宜,急忙表了态。
“好,我们现在就签一份协议,不,是两份,如果这一份协议你一旦做不到,我们就执行罚抄课本的协议,不得反悔!”
“好!”儿子干脆地同意了。
正如我和老公谋划的一样,在我俩唱完黑脸唱红脸以及漫天要价、居中调和的一系列表演下,儿子最终老老实实与老公签署了一份“各取所需”的协议。
而我,继续以中间人的身份,不参与他们的协议签订,以便应对往后突发的情况。
当晚,老公便以协议需要为由,在儿子手机上安装了一个监测软件运行时间的APP,儿子自然也没了抵触情绪。
九
从那以后,我每天睡觉前多了一份享受,就是阅读儿子写的收获、建议或攻略。虽然稚嫩、天马行空,但每天都在思考和成长。
最近,他的作文连连得到老师表扬,我对他说,这都是玩手机的功劳。我还称赞他对游戏提的建议越来越好,希望他能够学学编程自己去设计一款游戏。
现在,我的心态非常正。我不否认自己仍有认知偏差,还会遇到各种问题,但我一点也不焦灼害怕了,我知道心路历程必须自己走完。就如生活始终是从一个平衡到另一个平衡一样,只要坚持走下去,再多的困难都会消散。
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