最近看了几则孩子自杀的新闻，每看一次，痛心一次。
也看了不少分析成因的文章，渐渐也勾出我心底的一些往事。
小学时期，妈妈管我很严。早上从没睡过懒觉，她在七八米开外的厨房烧饭，我在堂屋门口念书，声音要大，让她听见，气息要足，不能有气无力的。别人家孩子睡到太阳晒屁股，被爸妈几番催促叫起来吃饭的待遇，我从来没享受过。这养成了我现在也没有睡懒觉的习惯。
除了要写老师布置的作业，休息在家，她还会另外给我布置作业，我印象最深刻的就是写字，然而现在我字也没写好，当然这也怪不了别人。印象里，几乎没听到过妈妈的表扬，无论我做什么，都不如她口中“别人家的孩子”。弟弟出生后，我更是觉得她只爱弟弟不爱我，我帮着做家务照顾弟弟，这是做长姐应尽的义务，弟弟却可以在外面疯玩到吃饭才回来，吃完碗一放也不用洗碗。那时候好羡慕男孩子，男孩子在外面疯玩顶多被训斥两句，女孩子却要在家做家务，什么奖励也没有。女孩子懂事爱干净细心都是应该的，大家都习惯了这种认知，也不觉得有什么。
小时候没少挨打，罚跪，我脾气又倔，就是不肯认错，跪着看家人在吃饭，自己饿的吞口水。跪的腿麻膝盖疼，趁妈妈不注意立直身体又跪坐在脚上，眼泪已经苦干了，两眼空洞，只有绝望和对妈妈的恨。现在想来早已忘了是非对错，但那种心痛无力的感觉还很深刻。
好几次我躲在自己的屋里哭，电视里的人头一撞柱子、墙就死了，我撞了好多次，包也没撞出来，自己还撞得头晕乎乎的。到底是怕疼，没敢往死里撞。那时候心里绝望啊，只想着以后要逃得远远的。通过高考，我来到了武汉，那是我第一次那么久离家，却一点也不想家，忙着接受陌生城市新的环境带给我的新鲜感，我心里对那个家也没有太多留恋。
父母不善于向孩子表达爱意，行动是暖的，嘴巴却是极其刻薄。我常常觉得妈妈把所有礼貌和善意给了外人，把抱怨和恨意给了家人。我，我爸，我弟常常觉得我们就是她的家人，是我们让她过得这么糟糕。我也从未像妈妈表达过爱意，曾经有试着抱过她，心里没有感动，却只有尴尬。
如今年纪大了，一个人在外久了，习惯了独立，偶尔也会想起家，想起父母。老实说，爸爸一直在外务工，对孩子的管教上没怎么上过心，我妈属于留守妻子，也是急躁而没有方法。《请回答1988》里面德善的爸爸说他也是第一次做爸爸，对子女会有忽视，但是当德善指出这一点时，他会向德善道歉。而我们的父母，多数是拉不下这个面子的。在他们的观念里，棍棒下面出孝子，父母对子女的管教，子女就得听着。如果反抗就是不孝，这个观念还真是吓人。
关于孝顺的观念，我推荐大家去看看武志红老师的解读，《为何家会伤人》这本书也非常值得一读。这里就不展开解读了。
看到这几则新闻我是痛心的，为这几个孩子惋惜。那些指责孩子心里承受能力差的人，也是站着说话不腰疼，没有经历过别人的痛苦，是真得很难感同身受的。你可以不理解，但你要尊重，逝者为大，再去指责他们也毫无意义。
对于父母来说，教育孩子谁也不是专家，但是为人父母者要学会共情，多体谅孩子，也不要将自己未完成的心愿投射到孩子身上。想要养出优秀的孩子，父母自身也得足够优秀，毕竟父母是孩子最好的榜样嘛。
犯错了不可怕，死不认错，转嫁责任才是真的幼稚可怕。生而有幸成为一家人，愿我们都能多理解对方，多释放爱，让家里充满爱的暖意，而不只是一个睡觉的旅馆。都说家是避风港，都想避风，谁来当港。关于这个问题，最好的回答是，做彼此的避风港。我为你考虑，你为我考虑，退一步海阔天空。
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