幸福的能力

“我在床上静静的看着你母亲睡觉的样子看了两分钟”父亲不紧不慢的说。我打趣说到：“看了几十年还没看腻，真好呀！”父亲说：“我在观察她是不是在装睡。”  我：“... ..." 结论就是，是真的在睡觉。于是父亲默默的自己起床，下楼，母亲听到动静，也起来，开始一天的日常。

这几天父亲跟大伯一起在给小叔叔家建造茶油作坊，起来的比往日要早，今日更是居然比母亲还醒得早，也许是每天艾灸的原因，母亲的睡眠质量好了很多，据说以前晚上要醒几次，睡到4、5点就睡不住了，也难怪父亲要观察她是不是在装睡，想到这个画面就忍不住想笑。

今日我也起来的比较早，下楼看见父亲在帮我修理我在家的画架，是2013年发小的父亲帮我做的，好像是花了40元。因为年岁久远，木头有些开裂，后面的支架也需要重新做一个。我很感动爱睡懒觉的父亲一大早在做画架，但是也不想他那么辛苦，于是告诉他这个不着急修理。不过他执意要做，那就随他吧，有时候接受他人的爱，也是爱的一种。

准备吃午餐的时候，因为在这几天之中再次提出了对母亲跟父亲的交流方式（吼）的不满和希望用更温和的方式交流的建议，惹到母亲不开心，不过在午餐期间已经和解，我跟母亲道歉了，因为我知道我不该干涉他们的相处方式，也意识到：我从母亲身上看见了自己的一些面向，一些我不能接受自己的一些面向，一些我还无法接受自己的面向，虽然我不会像母亲那般凌厉的表达，但是我曾经按自己的希望去要求他人，回望那些日子，还是觉得自己不应该去要求他人。

单曲循环着《甜蜜幸福》这首插曲，忽然觉得自己没有幸福的能力，没错，一直以来我都觉得幸福是一种能力，也许这只是这个瞬间的想法，而已。我自认为自己不太受外界环境的影响，也许还是潜移默化中受到一些影响。虽然父母感情相对稳定，但是还是觉得这样的亲密关系不是自己所向往，而外界那些关系乱套与利益交换就更加不要说了。

不知是什么原因，变得不再愿意主动交流，不再在意外界如何看待自己，没有了分享欲（也许以后连这样的表达也越来越少吧），不再渴望跟心中喜欢的人可以携手一生，甚至觉得，有没有爱情也没什么所谓，一切都仿佛归于自然，但是我也分不清这份自然是否是真的自然。还是很感恩在家跟父母一起生活的时光，那些平凡、日常、温馨、吵闹又让人深思的独一无二的片刻。