今天早上大叔突然找我说话，我也刚好看到消息，也就顺便回了他一句，没想到这一回消息，两个人的聊天就根本止不住。我承认我真的很喜欢跟他聊天的感觉，我也不知道自己究竟是喜欢他还是喜欢跟他聊天的感觉，不知道他是不是那个不可替代的唯一。我从来没有爱过一个人，但是心痛过，也有过恋爱的甜蜜味道，但是这位大叔给我的感觉很复杂。
一方面，我想到他，会觉得自己很强大，可以阻挡世间一切灾难，好像有了所向披靡的铠甲。另一方面，我心里也会感到自卑，会觉得自己配不上，虽然我比他年轻，但是这个年轻既是优点也是致命的缺点。我的所有狼狈和不堪，他的都知道。他已经走到人生的不惑之年，而我还在人生的十字路口，一切还有可能。我害怕自己无法掌握这个机会，没有办法完成蜕变。并不是说我一定要做一个女强人，而我也想和他在精神和物质上的对等。
如今的我，经历的第一步只有好好学习，我不能马上毕业出去挣钱，只有通过继续学习，让自己变得更有身价和价值。这才是我的底气吧。我对大叔真的很迷恋，我承认吸引我的是他的成熟，我被这种成熟稳重深深迷恋，甚至是无法自拔，我只是一个小姑娘，对感情的掌控能力还达不到收放自如，只能够任由感情控制我。
我被他的成熟稳重迷恋，我一点也不喜欢他的钱，甚至邪恶的想，如果他没有那么多钱也就好了。我就可以更有底气一点了，但我知道这么想是自私和有悖常理的。我不嫌弃他谈过三次恋爱，结过婚离过婚，是，之前我是在意，会嫌弃，但是现在我觉得自己也足够成熟到可以不在意这些俗尘羁绊。
我反思自己，好像真的变得越来越成熟，越来越懂事，然而这个巨变从何时开始的，我自己也很难察觉。可能是去过上海一个月就让我明白了所有生活辛酸，也让我知道我想要的是什么。我想要的东西很多还都很很昂贵，这逼迫我自己不得不持续的努力。
网络上一句话说得很对，因为我想要去的地方很远，想爱的人很优秀，想要的东西太昂贵，所以我必须为了这一切付出自己前半生的青春或者一切。为了让自己活得更加从容，我必须从现在开始磨砺自己。我不知道是不是我的大叔间接促成我的成长和巨变，但我真的有所改变，这是不争的事实。
我想要变得更优秀，想活得更加美好，想不用看别人眼色。可以想买自己买想买的任何昂贵的东西。因为大叔，我有了最强大的后盾支撑，但是我也有了像更加强大的理由，我想要给我喜欢的人足够的保护。我不能给我大叔什么，至少现阶段，我连基本的陪伴都做不到，甚至每天网络上的陪伴都做不到，而他却能够给我足够的支持和鼓励，这也是我现阶段最需要的。为了我的自己和将来，我也必须努力。
我先浅谈一下自己初步的计划吧。这学期我肯定是全力以赴六级考试，目前最大的任务就是六级，先把六级过了，我才能做下一步的打算。昨天晚上做了一套六级题，彻底把我打击到了，我觉得很失望，自己这么长时间的努力并没有见笑。单词储备量还是不够大，加上做题训练少，甚至已经扔掉了做题的习惯和定力。
离六级考试还有整整两个月的时间，我觉得自己应该好好重新规划一下每天学习英语的时间分配，而不是每天每门专业书都看，结果一个也没有学好。现阶段最大的任务是过六级，其他的任务可以往后推一推，但也不是说完全不理会，是给自己减负。
每天写文章的时间可以增加，背单词的时间和数量必须增加，这是无可厚非的，只有通过反复不断的记忆才能记牢。单词方面不仅需要通过手机软件记忆，还要通过真题记忆。单词软件记忆的单词只能算是最简单的，每天还要做一套六级题，一直不停的做六级真题，把真题的规律摸清楚。虽然我知道一天一套是非常艰难的事情，我也不奢求一天一套，我就奢求一周做完一套六级真题吧。
这意味着一天必须只要完成其中的一个部分，但必须是高效的完成。还有英语每天的学习真题和诵读真题时间不能减少，最好专业课的内容也不能够落下，一旦落下就很难跟上。这是我最初阶段的计划，但是我觉得我的计划一直都在变化，我都怀疑这是不是有用呢！
现在每天睡眠时间大大减少，每天真的累得要死。昨天晚上只睡了差不多五个小时，今天白天还没有睡午觉，课上也没有睡觉，我都佩服自己的毅力。现在自己就很困，但是因为要完成学习人物，强忍着睡意更新文章和学习。
我目前为止，坚持得最久的事情恐怕就是败家号文章和简书了吧。这两样我会一直坚持下去的，而我的专业课资料也看了好几本了，也越来越喜欢这个专业。英语流利阅读也坚持很多天了，唯一足的就是教师资格证慢慢停下来了，原因是每天好像真的很缺时间用。我都巴不得一天当成两天过，我慢慢的一件件事情完成，保证完成每天的学习任务，能够在一个月的坚持下小有成效。
今天下午大叔找我聊天，一不小心又说了很多。这也是让我苦恼的事情啊，我无法不理他做自己的事情。我自己也喜欢和他聊天，虽然我自己的任务并没有完成，都只能够晚上加班加夜才能完成，还不能做自己喜欢的事情，看小说。完成每天任务的时间减少，导致我加班，第二天又恶性循环。这才是我最苦恼的问题，我在想自己到底应该如何平衡二者之前的关系和舒适度。希望高人支招。
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