小黑孩
听大人们说，我出生前后那几年比较特殊，全国上下正在大搞特搞“计划生育”，所以在我隐约记事起就有老家的大人逗我，说我是“小黑孩儿”。我那时不懂这玩笑的隐含义，常常挽起袖子仔细翻看，一遍又一遍，内心犯着嘀咕：“我哪里黑了？相比那些整天泥土堆里打滚的小孩儿，我白着呢！”
后来搬到镇上的大杂院住，这里的大人们不说我是小黑孩，却统一口径说我是要的，更有人说我是买来的。“要来的？”我不信，“嗯，你亲妈在ZK，过一段就来接你了，前两天我去ZK还碰见她呢！”他们都是从早到晚生活在一个屋檐下的邻居，和爸妈都很熟，每次都“认真”地给我解释。起初我还半信半疑，后来就连我哥都说我是要来的。我趁势追问：“上哪儿要？”
“河堤上捡的呗。一次咱妈和咱姥从河堤上回来，听见有小孩儿哭，就拿抓钩（三齿耙）把你刨出来抱回家了。”
“刨出来？那头不会被刨淌血？”我发现漏洞百出。
“笨呀！安心要你，谁会往脑袋上刨！”我哥反击道。哦，这样想来还勉强说得过去。
印象中，小时候的河堤很高，小小的脑袋里能想到的“大山”大概如此。河堤最上头是条宽度刚好的土路，听说沿着这条路能离开老家去ZK。土路被压得很紧实，每每刮起大风，路边就会扬起黄土，路中间的部分却被吹得一尘不染。土路两边是花带，花带里每隔一段距离就均匀分布着青葱的黄花菜，景色相当怡人。这里常有我们放风筝、骑自行车的身影，站在河堤上头低头俯视下面的村庄，满满的成就感涌上心头。河堤两侧的斜坡上则密密麻麻得种满了荆条，长成后大人们就拿来编竹篮、竹筐，很是结实耐用。自被我哥诓骗后，我曾多次偷偷一个人脑补：在一个夕阳西下的傍晚，我妈和我姥从这美丽的河堤上走下来正打算回家（或许还牵着年幼的我哥），突然就听到荆条地下一阵啼哭，两人赶快丢下我哥，飞一般跑过去，小心翼翼地用家里带来的抓钩把我刨出来，而我哥就是这一过程的见证人，所以他的话最有说服力！后来我和小伙伴多次去河堤刨茅根，好几次都担心会不会也刨出一个小孩儿出来，只是刨出的茅根时多时少，小孩当然是一次也没刨到过。而对于“我是用钱买来”的说法，我也曾不止一次脑洞大开：那时我已无师自通，学会了走路和说话，穿着红绿相间的手工大棉袄，和另一个年龄相仿的孩子分别站在老家供销社的门口。每天都身穿那件笨重又破旧的棉袄，头顶上的太阳懒洋洋的，晒得人昏昏欲睡，我们就这样一天又一天地站着，顶着慵懒的日光接受着往来顾客的挑选，不安地等着有人来把我们买回家……
后来终于忍不住内心的疑惑，一次睡觉前，像是怕我妈溜掉一般，我双手紧紧环抱着她的脖子，严肃而略带心事地问：“妈，听说我是要的？”
我妈忍俊不禁，“嗯。”
听到一直以来的疑问有了明确答复，心里一股尘埃落定的五味杂陈。“妈，他们说我亲妈在ZK？”
“嗯。”我妈憋着笑，依旧平静地说。
“妈，听说我妈过一段就从ZK来接我了？”我还想再次确认。
“嗯。”我妈不多说一句。
此后很长一段时间我便陷入了一种矛盾的情绪中，一听说我要回到“亲妈”的身边了，忍不住满心期待，可一想到不久就要离开我妈，离开这个家了，又不免难过伤心。这种情绪持续了到底有多久，我早已忘记，只是随着一天天长高，再没大人这样逗我，我也渐渐对自己的“身世之谜”淡忘了。
闹人精
说我是“小黑孩”是冤枉我，说我是“闹人精”我不敢还嘴。我还不懂事的时候，塌鼻梁上就有个月牙状的青筋卧在那，大人们见了都说这叫“鼻洼青，闹人精”。
爱掉金豆豆，似乎是与生俱来的。听我妈说，还在襁褓里时，我就不安生，每夜定点大哭，一哭就是一两个小时，谁也哄不下，搅得街坊邻居根本没法儿入睡，更厉害的是，会走路后还学会了假哭：每次从我家去姥爷家，我正屁颠屁颠地冲在前头，突然峰回路转，远远看到姥爷在门口，即刻耍赖蹲下，假哭着大喊“阿姥爷呀，我走不动了！”姥爷一听，心就软了，赶紧跑过来抱我。
这些都是记事前的事，真假不可查，可是记事后的那几年我仍旧爱哭鼻子。有一次，我哥吓唬我，你再哭，我就给你用录音机录下来。我一听，害怕了――因为家里的录音机每次放儿歌时，中间的小方框就会亮起彩色的光，大人说声音是从里面出来的，我就天真地以为那里关了一个小朋友，可是方框好小呀，怎么进去的呢？应该相当拥挤，进去还能出来吗？不太容易吧！还是别进去的好。可是有一次，邻居小姐姐几个人过来玩，不知为何，我又哭了，我哥却是男子汉大丈夫说话算话，立马用录音机给我录了下来，还反复回放给他们听，邻居姐姐听了偷偷地抿着嘴笑，慢慢地，其他人也被她传染了。竖起耳朵听那哭声，声音倒不像我的，可是那抑扬顿挫、高低起伏的风格和我的又极像，突然意识到下一秒我也要被关进那个小盒子里了，又委屈又害怕，我干脆扯开嗓子又一阵狂哭。于是，录音机里的我就和录音机外的我一唱一和地哭开了，旁边的他们却一个个捂着肚子笑得更嗨了。
快上学的有段时间，我又开启了定点哭泣的模式。每天下午四五点，不明原因，就是哭，我妈为了治我这“无他，只是忧伤”的毛病，每天下午我开哭时，就备好两个板凳，我一个，她一个，我俩面对面斜坐着，我这边呜呜地哭，我妈在对面若无其事地织毛衣。哭了一阵，没人响应，我就更委屈了，于是哭得更起劲了，有时会引来隔壁的邻居，那个老太婆背着她的孙女穿过半倒塌的墙头探出头来询问原因，我妈笑着回答她，但仍旧不抬头看我，悠闲地织着手里的毛衣。我看出了丑，又没人理我，哭声渐渐地便没了杀气。后来自己也觉得一个人唱独角戏没意思，就常常会中途退场，跑出院子径直玩去了。这个毛病也渐渐被我妈给治好了。
说来好笑，现在的我不再随便掉金豆豆了，老家的河堤也被填平了，那个我经常坐在小板凳上哭泣的院子也面临拆迁，即将换新貌了，一眨眼功夫，一切都悄悄地变了。
图片发自堆糖网
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