文/连山蒂
此时此刻，我就在想啊，自己活的这二十四个年头，到底被上天眷顾了多少次，又经历了多少次选择呢？
为啥我的人生轨迹就变成了现在这样？为啥活到现在我居然成了以前最不希望成为的样子？又为啥我会在自己生日的这天，在父亲的墓碑前，想起了个这样的题目？
身旁无人，没有矫情，清静自在，取得烈酒匆匆入喉，不禁扪心自问:“我信因果吗？”
一
我的童年时光是幸福的，即便我不知道这个形容词如何定义。
爸妈为我营造了最舒适的成长环境。
他们外出打工，让我跟着爷奶生活。老人真的是非常疼爱我这独孙，他们教我读书写字还有画画，送我上学接我回家，给我做的吃的也是当时比标准高一档次的，每天无忧无虑的生活，真好！
在校，我总是自信又自我，像是主持个六一儿童节，朗诵个诗歌啦，这对我而言就是小菜一碟。我能保证自己非常自然地进入别人的视线，更能做到异性朋友在年级间断不了层。
我从来不担心什么所谓的期末考不好，回家要被“皮带炖肉”，“男女混双”，甚至还能做到即便再没下降空间也能面儿上表现的心安理得！
我讨厌爸妈说我亲爷奶溺爱我、太宠我，于是只要听到这类似的话，我就回呛他们，我说:“我不明白什么是溺爱，只知道爷奶打心底疼我！”然后心底加一句，“你们差远了”。
他们不敢打我，这不用预料，因为这个语境下，往往爷奶在我身前。
我是班里最受欢迎的孩子，却也是老师眼里的问题少年。家长会我喜欢让奶奶去，因为她本就是我就读小学里的退休老教师，碰巧自己还有三个老师恰是她的学生。凭她们的关系，总能更好地讨论我所存在的问题吧！
奶奶很爱我，即使我的成绩差到了姥姥家，她也一如既往地参加家长会，只是每次回来，晚上临睡前，总会多一个步骤。
奶奶湿着微肿的眼握着我手，对我说:“小啊，可得好好学习，可别像你爹那样，没文化，只能干苦功下大力，现在一身的病。”听到这里，我会有感触，也很感动。但更多的却是，头脑里乱入一条信息——自己似乎还有什么什么课文没背过，什么什么作业没写完……罢了，明天好好学！
于是我承认了自己学不好的事实，更默认了现有的状态。只是，我不觉得以后自己会下苦力，更不会走长辈的路子。
爸爸对我表达爱意的方式与奶奶不同，他很直接。有一天，他不声不响地带我去了琴行，就直白地问了我一个问题——喜欢哪一个，然后从此就学它！
大概爹知道自己的儿不是块学习的料，才会有此一举。不过，这倒是恰恰合了当儿的胃口，因为前不久我还羡慕那些在六一儿童节上会乐器的同学呢！感觉他们居然比自己这个主持人还要亮眼。
环顾一周，我倒也实在，只见正中央这大块头钢琴有点意思，而且标价最贵，也未多想，即刻敲定就它了！
万万没想到啊，爸一周后，还真就拿出钱买上了。
自此以后很久，我的屁股就被拴到了钢琴凳上。童年时光，也宣告正式幸福得黯淡下去。
没办法，谁让这是我选的呢！
二
学起钢琴，伴随青春期的到来。
我搬离了爷爷奶奶家，人生新的阶段也跟着来了。
想起初中的这段时光，尽是甜蜜，似乎比之前还要幸福。
我爱上了网络游戏，爱上了斗狠打架，还爱上了同班的一朵班花。
初一初二，我虽叛逆，却也能做到一边学琴一边学习，倒不是游刃有余，尽管我从不承认这个战略让我把两方面功课都给耽误了。
学了两年钢琴，我决定撂挑子不干了，原因无他，只是因为觉得那肥头大面的老师看我妈那眼神不对。
那个家伙是本市最高水准的钢琴师，在我看来，却是个十分欠揍的主儿。每次他眯着贼眼，拿小竹竿敲我手指头，总能打得又疼又麻。要不是顾忌我妈的颜面，大概我会很果断地抽他丫的。
两年来，古典钢琴弹的我快要吐了，除了拜厄就是哈农，偶尔练几首考级曲子还得看老师脸色，这简直压迫天性！所以我更下定决心不跟他了，我要自学现代流行，我要弹自己最喜欢的，能躁动起来的音乐！
初中的我，也算是校里风云人物了，虽然依然没摘掉“问题少年”的标签，但老师同学还是蛮喜欢欣赏我的。
艺术节、音乐节、元旦晚会，只要能载歌载舞的场面，大概总能看到我的身影。
钢琴让我左右脑灵活，更让我的手指头像是赋予了魔力，我能用最地道的和弦配出直击心灵的音乐，也能让台下的同学跟着我的节奏或悲或喜。
班花安然是我的忠实迷妹。随着曲谱，我弹至深情，她眼眶能溢出热泪；琴声戛然，余音袅袅，她也能宛若木鸡呆立顷刻，然后鼓掌称赞。
从初二，我就喜欢她，不过直到初四我才知道她也喜欢我。
安然学习好，我吊车尾。安然有理想，我混日子。
可那又如何？她喜欢周末挑个白天来到我家，听我弹奏近期流行的曲子，然后重温一遍我的成名曲《梦中的婚礼》。而我也专挑爸妈不在家的时候邀请她来，有点邪恶。
其实只是拉拉手，抱一抱，一起玩玩钢琴啦，这就是当时青春里最真挚最纯情的记忆。
初中直到中考，我都没有把课本看完一遍，后来想想，这可真是遗憾。因为我并不知道，当年自认为没用的一些东西，到了高中居然又成了高频知识点。
还好安然一直帮我，她的笔记、讲解让我中考在班里出了倒数的范畴，还留下了一大堆鼓励与推动我的话，现在想想，居然还记住了不少。
我不敢想象自己的记忆力有那么好。
回过头从记忆里又走了一遭，我敢肯定，这条路，我没选错。
大人们讲，孩子这是“早恋”了。
可我却觉得，这是属于自己青春时期里最不能舍去的记忆。
三
高中。我是择校生，高身价入的学；她是优等生，免学费。可很幸运，我们居然是邻班。天公作美吧！
我是普通末班，她是火箭一班。
我们都是住校学生，三年里也一起遇到了很多事。
高一，我爸爸劳累过度喝酒猝死，紧接着半年奶奶也跟着去了，妈妈还积劳成疾得了肺炎。接二连三的打击，让我对身边的人，看得格外重视，也让我那久经考验的泪腺变得不再敏感。
她比我也好不到哪里去，因为她爸爸做生意赔了钱，弄的全家人居然要靠租房度日。记着初中时她可是一周的衣服不会重样。可到了高中，即便她长了个子，更高挑了，穿的依然还是初四留下的旧衣。说真的，这可把我心疼坏了，即便我好像没有资格说这话。
患难见真情，这话不假。高一高二，一桩桩烦心事，我们从不憋在心里，晚上放学回宿舍的这段路，就是相互解压的最好过程。
想起父亲奶奶撒手人寰，我泣不成声，她就把我搂在怀里，像是安慰孩子一样轻拍我的后背。
对我说:“别伤心，你有妈妈还有我呢！”
每每想到这儿，我总能快速从脑海里把当时的情景，安然的相貌勾勒完全，然后安慰自己，说:“是这样，我要好好的活着，为了妈妈，为了安然！”
安然自尊心很强，她一般不怎么吐露心里难事，只到了哭肿的眼再也无法隐瞒，才让我获知了这个女孩心里的苦恼。
她说她家里欠了一大笔钱；她说自己要靠舅舅姑姑来接济；她觉得自己很没用，帮不了白了半边头的爸爸。说真的，我羡慕她还能有爸爸，有一个最坚实的依靠，更打心底不想看到她受到任何痛苦。
看看自己稍显单薄的肩膀，稚嫩的我不知道对她的感觉是不是爱，但却知道，她就是我认定了一辈子的选择！
当时我正在高二分班的当口，她的遭遇以及我家的现实，让我坚定了自己逆着妈妈的想法，不再走音乐路，而是就从普通理科班，进行下去，考大学。
高二暑假，我瞒着外出打工的妈妈，没去上她给报的高三辅导班，咬了咬牙，还把家里的钢琴给卖掉了。
依然清高的姿态，却每天早出晚归，认识的人大概都觉得我这是勤学了、懂事了。其实呢？我只是去市里一家餐馆做着端盘子服务员的差事。
一个月，我拿到了一千多，更吃胖了十斤，加上之前攒的钱，我凑足了一万！
那天晚上我把零钱全换成整，然后就坐在床上点啊点，正数一百张，倒数一百张，反复几次，夜不能寐。
一周后，妈妈回来了，扇了我耳光，她颤抖地问我为什么要卖钢琴！问我把钱花到了哪里！
看看之前父亲费劲劳力放置钢琴的地方，干净的格外刺眼。
我有些心虚地讲:“看见钢琴我就想到我爸，然后心里就难受，反正我也不走音乐的路，干脆卖了它投资游戏了，我那号能升值，等钱生了钱，给妈买烟灰色的玉镯子！”
以前屡试不爽的说辞，这次却失了效。
妈哭得泣不成声，说我败家子，说我是个混蛋，问我把琴卖给了谁！问我为什么那么狠心？
我觉得妈妈大题小做了，“理想不能当饭吃，还不如一了百了”。这个道理我都懂，她怎么就想不开？
看她抹泪难过的样子，我是既烦心又无奈。
不过后来，我好劝歹劝，终归让妈妈放弃了追根溯源赎回的念头，当然前提是我要努力努力再努力，考上大学，圆了我爸这辈子对我最后的期望。
一万元当我递到安然的手里，她惊讶又恐惧。我跟她说了，自己攒了许多年的压岁钱以及每个暑假打工的钱都在这儿了，刚刚凑够一万，希望能帮到叔叔。
安然很喜欢我，她没有拒绝，当然也没说什么太客气的话，因为我们之间从不需要这个。就像我爸刚没的那一周，她请了病假，东瞒西藏着，然后雷打不动地陪着我，安慰我。
进了高三，她是重本的分数，我却依然徘徊在成绩榜单的最底层，仰视着所谓的大神们。
班主任很负责，他给我们讲过，高考虽然不能决定你一生的命运，但却决定你起点的高度。然后举出不知大我们多少届的老学长学姐传奇案例，阐述起点高度的重要性。
那时的我，很苦恼。不仅因为自己的成绩大学无望根本没有资格讨论起点，更开始有意无意地思考起与安然的关系走向。
即便我自认不丑，才情不弱，但我从心底明白，安然将来肯定是金凤凰，是要翱翔天际的。至于我？
大概也跑不出这山沟沟多远距离。这是早熟吗？为什么当时我的想法会那么现实？
也许因为我是个没爹的孩子吧。
高考成绩的噩耗以及喜讯都来的很快。
对我而言，是噩耗。因为不出所料，我那毫无情感的成绩数字仅刚刚达到市技校的区间底线，倒是也算有了去处。当然，我却更看重同天传来的喜讯，也就是自己得知了安然的佳绩。因为她远超重本线，稳稳市前百。
那年的八月份，是我这辈子最难忘的一个月！
四
安然得知了我的成绩，哭了很久，她说宁愿自己的爸爸生意依然毫无起色，宁愿自己少考100分，也要我能上个跟她同一城市的大学。
我保持着微笑，摸着她的头，说道:“安然，你别管我了，你自己好好学，就报你最喜欢的那所大学，我会常去看你！”
“你也了解我，从小泼惯了，让我安分的学习比登天还难呢！哈哈，别难过了！”
那天，我们抱了很久，后来她想让我带她去家里，听一听我的初中成名曲《梦中的婚礼》。我却只能婉言拒绝，只说妈妈在家，不方便了。
那个月，我知道，她的衣服颜色又开始换的缤纷；我也知道，她的距离与我终于开始渐行渐远！
临开学前的那周，安然陪我吃过饭，喝了点酒，居然主动要求与我出去开房，这可是我之前一直梦寐以求却总被她给拒绝的事情啊，简直不敢想象。
也许是出于理智，也许是脑子短路，我还是拒绝了，敏感的我觉得安然这是要还给我什么，因为我能从她的眼里看到“羞涩”亦或是“不情不愿”。
几天后，我远远送别她坐上了去南方城市的车，揉了揉进到眼里那该死的沙子，然后转头离去。
那次的选择，现在看来，有些纯真有点儿傻！但若让我再选一次，大概依然会再傻一次，因为我是真的爱她啊！
我也真的自私啊！我想让她从内心觉得欠着我，想着我，恨不得一毕业就拉她过来跟我结婚！
五
喝了一口酒，呛着咳了几声。
后头的剧情发展真的现实又无力。
在技校，我变得勤奋好学，变得内向自尊，只为了母亲临行的一句话。
“儿子，你爸爸的心愿你最终都没完成，你妈只想让你成厂里的正式工，可别再让我失望了！好好学习，你该长大了。”
由此三年，我像是块机械表，到点学习，到点睡觉，到点打电话。像什么，流行音乐，网络游戏，玄幻小说……戒了。更没有安然的相伴相随，习惯真的就能成为自然。
我变得不再自我，不再自以为是，更不再认为自己做的一切都是理所应当。我活得千篇一律，我活得毫无亮点，我活成了以前最讨厌的模样。
与安然的通话从一周一次，又到了一月一次，每天的留言晚安，渐成历史。
我去看过她一次，真是知性又美的冒泡！就是那里的饭我吃不习惯。南方人吃食精致，盘子碟子还小的可怜！但我可是正儿八经的山东大汉啊，于是心想:宁肯不要这风度也要吃的尽兴！
由此回来，我便再没去过。她不邀请，我也不爱去，更关键的是，我不傻，我能从她眼里看到一个词，“疏离”……
安然再也没提过视频聊天来一曲《梦中的婚礼》重温逝去的旧忆，也或许早已不再期望听到我那略显拙劣的业余表演。
大二，我们分了手。很突然，又很符合故事情节一贯的发展套路。像是正常对话。
“在吗？”
“在。”
“我们分手吧。”
“好的，安然。”
没有什么拉黑，更没有别的什么狗血桥段。她的QQ都是我给申请的，密码几年不变，即便现在大家都用微信。
那一晚的选择，我几乎没有什么犹豫，手指一滑，宣告了一段感情的结束。
正如那架看似笨拙的大块头钢琴，在的时候或许我们不觉得有什么，或许还有点碍眼；但真正失去了，才会懂得，这个钢木盒子里到底承载了什么……大音希声，未言哽咽。
那一晚，我流着泪听了不知多少遍《梦中的婚礼》，这是我初中的成名曲，也见证了一段恋情的夭折。
有点可笑，还很矫情。但那晚我是真的哭着想着入了睡。无力，自责，埋怨，最后的滋味，入了悲伤的梦。
由此好几天，我瘦了很多，也把一切痛楚与不幸浓缩成了奋斗的狠劲儿。
那些天临睡前，我满脑子只想一句话:明天还要好好学习！我还要成为钢厂里的正式工！
六
毕业了，我凭着专业前五的成绩干起了钢厂里的临时工，月工资三千。
我的工作是翻钢——炼制的红钢，出加热炉进轧钢工序，需要工人，拿着大钳子翻掉个，统一阴阳面。
这是个需要臂力又得承受高温炙烤的苦力工作。但却也是最容易凭业绩转正的工作。
正式工，对我而言，比大学重要！因为这是我答应母亲的，也因为我从小到大，好像都没做成功过一件事！我迫切要证明自己。
最开始的一周，我明白了什么是“人间炼狱”，紧接着，我懂得了“抬不起胳膊”的痛。后来送走了一起与我同行两月的临时工兄弟。最后，我学会了适应。
我拿第一个月的工资，给妈妈买了她最想要的“烟灰色”手镯，又在半年后，买了架电子琴，就放在爸爸曾选好的位置！
看着我早就不再灵活的粗厚手指，茧子摩挲的琴键发出不和谐的声响。妈妈笑了。
“儿子，还能弹以前的钢琴曲吗？是不是都忘了。”
我有苦说不出啊，因为，翻钢翻的我关节都给锈住了，指头笨死了，即便有的曲子还留下那么点肌肉记忆，但弹出来的风格，也只能是慢了半拍的《小星星》。
但我很开心，因为妈妈笑了！这是发自内心的笑。
两年，我从临时工人翻到了临时工的班长。我的臂膀变得厚实有力，我后背拔罐印记下刻着的，是最无法掩盖的功绩！
这条路，我送走了与我同行的几乎所有人，又接来带着与我初衷相同的另一些人。他们或清高自傲，或自惭形秽，或无所事从，但对我，却是打心底的尊重！
看着明了的业绩报表，抚着烫金的毕业证书，我知足又骄傲。
如果再给我一次选择，大概不会有比现在更好的结果吧。
七
今天，是我二十四岁生日，留在南方读研的安然发来了祝福消息，而妈妈也早早为我做了一桌子好菜。
是的，自始至终，我都很幸福。
也未多言，陪妈妈有头有尾吃了一点，我谎称朋友们要给我庆生，便独自带着一瓶50多度的酒，来到了市公墓爸爸的碑前。
我们家乡不流行墓碑印上黑白照片，倒喜欢在碑后刻点儿逝者的生平事迹，给后人留下念想。
烧点纸，点柱香，闷上口烈酒，流出泪！
我读着那不知读了几遍的碑文。追溯爸爸平凡无光却又可圈可点的一生，这次却像是了悟了什么。
没错。老天爷眷顾了我很多次，给予了我太多选择。每一次重要的选择，我从记忆碎片里摘离出来，然后重选，还是依然要坚持自己最初的答案。
这大概就是人们所谓的——既定了的命运轨迹。
现在的一切，是我必定要走的路，就像是我爸爸，干了一辈子劳力工人，却依然坚定地做着属于他认定的正确选择。
月工资1200的时代，他毅然决然为儿子买下1万2的钢琴，然后每周六十元支撑我学了两年。奶奶妈妈对他的埋怨，他听到心里，只能转化成更精纯的前进动力，然后为这个家，付出他能做到的一切。
爸爸爱喝酒，就是我手里拿着的这种50多度的廉价烈酒，以前我是嗤之以鼻的，现在尝尝，倒也醇厚甘烈。
闷上几口，选择的正确性，人格的变化，便显得无关紧要了。在这个过程里我尝尽了酸甜苦辣，兜兜转转至今，才真正明白了些什么。
把瓶里最后一口酒倒在爸爸墓前，跪下响磕三头。
我扪心自问:还信因果吗？
答案肯定。
因为我知道，既然选择了，就不会再有如果。
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网友评论
加起来却真的不平淡不平凡不平常。
一杯敬朝阳，一杯敬月光，
一杯敬故乡，一杯敬远方，
一杯敬明天，一杯敬过往，
一杯敬自由，一杯敬死亡！
感悟颇深！
安若晴还，恰似人间芳菲
清风在侧，然似沐风雨中
斑驳了年月，暗哑了山水
离别的仲夏，一泓秋水陷
无论怎样看，在当时来说是对的，以后去看，也要客观对待自己的从前。
幸福就好，哪管经历过什么呢
也希望 亲爱的朋友，能够暖暖的过去！低谷并不可怕，可怕的是你没有一颗正视自己的心。
客串了下“鸡汤”医生，见谅！
唔，还别说，有点味道！
内容平铺直叙，直击人心的力量轻，性格色彩浅淡，结局简单，以为是写岁月的文章，后来看到24岁，跟我认为的合适的年纪有差距，24岁很可能不了解沧桑，不适合洗净铅华这个词，觉得作者年纪轻。以上是我欣赏完这篇文章的看法。
推荐《非暴力沟通》这本书
厚着脸皮推荐了我正在读的这本书，希望有所帮助
我的文章很多都有原型，只希望能通过整体表达的内核，给大家带来或多或少的思考。
那就真的心满意足了。
谢谢您
“我”意识到了肩膀的担子，属于青年的热血方刚，洒脱不羁，最后才归于平淡
故事很好，很真实，佩服。👍
😬
很长，酣畅淋漓。
很精，并未拖沓。
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