“说服力”的本质

关于说服：

“说服力”的本质

1，先摆正自己心态，给对方安全感，这是基础；

“我们谈话的目的从来都不应该是为了赢得什么争论，我们的目的是为了让这个人按我们的想法去把事儿办了，是为了赢得这个人！”这句话再怎么强调也不为过，应该复制三遍。

常见的是以下几个问题：

一、是老师控：不关心对方需要什么，而总是先入为主地告诉对方该做什么，劝着劝着便成了其实是为他好。可是，人并不总爱做学生的。如老师所说：为了要说服对方，反而要假装并不是在试图说服对方，而是在向对方学习。

二、是真理控。聊天可以拉近感情，拉近感情是为了更好地说服，但聊着聊着聊出个真理来，便*真的*只会剩下真理。我们要知道：聊天不是做科学实验，聊天是为了了解对方真正的需要，有利于更好劝说。

三、是精神洁癖。有时对方是在演，其实很多时候你知道他也知道你知道他在演他还演，他想要的要么是拒绝的心安理得：给他便是，没必要说破；要么就是有讨价还价的余地：你就应该从一个病人自然变成一个演员，陪她演下去，大家都要有点职业精神不是。

2，说服标配级：晓之以理，不如动之以情，打个比喻、讲个故事，说个寓言，更有说服力。

与人越沟通越发现，人往往是听不进去道理的，原因也许是上学时大的道理听的太多；工作时，发现上学时讲的道理并不总是配合实际。

到是越往后在很多事、很多时候越喜欢打个比方，讲个故事，说个寓言来，效果反而更好，更容易接受，效用时间也更长。也发现，很多人比如林肯，以及略显粗鲁的赫鲁晓夫，都是很会讲故事、打比喻的人，很多地方现在讲来也不过时，甚至很有趣。

不建议讲笑话、吐槽、说段子、开玩笑，因为分寸拿捏、场合、对象，很多时候低自尊，尤其有些玩笑容易说过，带有攻击性而不自知。

比如，你劝说朋友管理好周末时间安排，朋友配合地说周日晚总是洗漱好，剪好指甲，备好新衣服，你如果开玩笑说：等周一早上出殡啊。直接尬聊了，劝说不成找打才是。

3，说服顶配级：视觉想想，配个图；预说服，套路深。

视觉想想增加了说服的维度，使说服不仅停留在嘴和思维维度的比拼上；预说服增加了说服的深度，使说服这个系统多了一个反馈回路，更深层次知道自己是在如何说服以及如何被说服。

因为两者的存在，使说服更多了一层道德合理性的思考以及如何更有责任去真正适合使用说服力。

印象最深的是那句名言：“人们会忘记你说过什么，忘记你做过什么，但是永远都不会忘你带给他们的感情。”