为什么权力这把钥匙会在孩子手里

【趁早百日成长打卡营90】

为什么权力这把钥匙会在孩子手里

昨天学习了关于权力管理方面的的章节内容，发现在应对小妞的时候，有时真的很容易不自觉地把权力这把钥匙递给小妞，而且还总责怪小妞不听话。

今天对于这方面自己进行了察觉。如面对小妞的很多问题：潜意识我都喜欢问小妞:“行不行？好不好？可不可以？要不要？”这类看上去是尊重孩子，实际却让自己陷入进退两难的境地的问题，都是自己把权利这把钥匙给了孩子。

所以改变自己的思维模式何其重要。 比如：孩子不穿鞋，以前我会说：“宝宝穿鞋好不好？”我想带孩子去外面走走会问：“宝宝，妈妈带你去楼下玩行不行？”想让孩子多吃点菜，也喜欢说：“宝宝可不可以多点吃菜？”孩子的回答，很多都是不好，不行，不可以等。

这是孩子不听话吗？不是的。当我我把权力这把钥匙送到孩子手上，孩子当然可以果断地拒绝我的要求。可我却还傻傻地抱怨着孩子不乖，不配合。

这一周宝宝感冒，生病了，她依然是喜欢脱袜子。我的底限是上床可以脱，地板不穿鞋子一定要穿袜子。可是孩子还是不断地挑战我的忍耐限度。

以前我经常对小妞说：“宝宝，你可不可以穿上袜子？”这句话是没有多大用处的。

所以我现在学着这样说：“宝宝，你不穿袜子请到床上玩。”孩子不主动，我就直接行动把她马上抱离地面。

在床上当孩子表示想要下床，我会说：“你想要到地板上玩必须要穿鞋子或是袜子。”

孩子想要下床玩，我问：“你是想穿袜子还是穿鞋子？”

小妞：“鞋子。”

我：“你想自己穿还是妈妈帮你穿？”

小妞：“自己穿。”当我用这样的问句的时候，不管选择哪一个，宝宝都是按我的要求来走，所以我们就没有冲突了。

其实对于宝宝更多的是我们心里不仅要有爱还要有规则。当孩子不知道怎么做的时候，就需要我们去指引她如何完成，如果孩子表示反抗不配合，我们能做的就是温柔而坚定地坚持我们正确的规则。

孩子表示伤心、难过，有情绪，我们只要包容她，安慰她，转移孩子的注意力。很多时候孩子把情绪发泄了，很快就好了，而通常在几次回合后，她就慢慢地意识到了什么事可以做？什么事不可以做，有规则意识。

所有的规则尽量在事情发生前就必须要告诉孩子，这样孩子才更容易接受规则。

宝宝上周五放学有点点咳嗽，看到其他同学吃棒棒糖，哭着闹着想要吃，我告诉她，“因为你生病了，咳嗽，不能吃棒棒糖，你想要吃东西，妈妈拿包子或是水果给你吃。”刚开始孩子大哭大闹，我抱抱表示理解她，我接纳她的生气，很快她知道她的哭不起作用，也知道妈妈的坚定立场，所以孩子闹了一下虽然心心念念着想吃巧克力杯、想吃棒棒糖，也不闹了。过后每次她想吃糖自己会告诉我，“因为我生病了，所以不能吃糖。 ”

其实对于小宝宝更多的时候，我们要用一种游戏，轻松的心态，当孩子感觉到妈妈情绪上的接纳，一般会更愿意去配合，比如洗澡，如果说：“宝宝我们去洗澡。”

孩子有时候就不愿意配合，当我们说：“宝宝我们给小猪佩琦洗澡了。”利用玩具孩子马上来了兴趣，就愿意配合洗澡。

对于阅读，家长的以身作则更重要，喜欢阅读的妈妈，孩子也会不自觉地受到影响，也会喜欢上阅读。

平时，当我们想要禁止孩子的某些活动，孩子在玩水，我们会习惯地说：“不要玩水。”孩子扔东西，我们会说：“不要扔东西。”

对于几岁的孩子他们不会关注到不要的定义，所以父母都要尽量少说“不”字语。而用其它语言替代，就像上面的选择提问，引导孩子去选择回答，或用开放式去提问孩子。

孩子在玩水的时，如果我们能接受孩子玩水就让他痛快地玩，但是你可以告诉他，如果衣服湿了就不能玩，因为天气冷，会感冒。

当发现孩子弄湿了衣服直接抱离水旁，孩子表示反抗，告诉孩子，“我和你说了衣服湿了就不能玩水。”几次以后孩子玩水会注意衣服。当孩子不能玩水，我们也要表示理解孩子，不能做自己想做的事真难过。其实孩子好奇心强是好事，妈妈尽量在安全范围之内允许她探索。

实在超过自己接受范围，那我们能做的一定是温柔而坚定地拒绝，因为我们也有情绪，关注自己的情绪，让情绪流动起来，而不是压抑自己的情绪，一直压抑着情绪最后总会在某个点爆发出来的，压抑对自己身体不好，发泄给别人也不好。

所以当孩子在做一件事情时，我们先问问自己，我可以接受她这样做吗？如果不行的话就把想法告诉孩子，为什么我不允许你这样做，孩子也能慢慢理解妈妈的。

妈妈看见自己的情绪也要学会看见孩子行为背后的真相，是孩子对未知的探索，这些都是孩子学习成长的机会，从保护孩子的好奇心出发考虑，也能对孩子多一份理解和包容。，

为什么权力这把钥匙会在孩子手里