《改变，始于觉察》

昨天，正月十五，中午，我被朋友邀请去她家里聚会，饭后几个朋友又在一起打牌，打牌期间我接了在外地的我大姐的一个电话。

大姐在电话里问了我正月十四我母亲忌辰的事情，末了又嘱咐我说，以前家里穷，母亲生性不会亲人，脾气也不好，使得我们姊妹几个也不会亲，有话都不能好好讲，以后我们要好好相处。

接完电话后，我有些动情地跟朋友们说，我大姐好像是也意识到了我们家里的一个问题:就是我们姊妹几个之间不会和颜悦色地说话，我和我妹妹对此也有所反省。

我最好的一个朋友接话说，有一次她在我家里坐着，听到我接我妹妹电话时的声音冷冷的，甚至还有些火大的样子。

我问她真的是那种感觉吗？她肯定的回答让我很是讶异。我的另一个朋友也接话说，她家里的姊妹几个也是不会好好说话，老是粗声大气的，有时还会吵起来。

我心有所悟地说:很多人都在问，为何家成了伤人的地方？为什么对别人都能好好说话，唯独对自己的亲人却恶语相向？难道是因为亲人之间互相都有期待，期待不能满足时，就会恼羞成怒，以至于自己都觉察不到自己的样子？

今天，正月十六，下午我在读《母爱的羁绊》这本书，边读边把自己放入书中去体验，书中的母亲一会儿像是自己的母亲，一会儿又像是我自己，看得我脊背发冷，我仿佛又回到了做母亲女儿时的情景。

在我的记忆里，母亲总是很忙，白天我们很难碰上面，她更很少有机会跟我说句话，还记得她对我说的最多的一句话就是:小XX，你成“作”了，攒到一起，我让你“吃一盘子”！

每当我听到类似这样的话时，我都会害怕得要死，总是躲得远远地看着她，甚至天天都会想着自己已经犯了多少错？还有多少犯错的机会？啥时候母亲会冷不丁地逮着我狠打一顿？恐惧一直威胁着我，让我整日心无宁日。

再回到今天上午的情景:我和我女儿打算一起出门，在电梯里，我颠怪地对女儿说，她是一个淘气鬼。女儿反问我:淘气是什么意思？我说就是养起来不省心。我说她小时候老是觉得这也对不住她，那也对不住她，让我很伤脑筋。

她接着回了我一句:还不是你总是抓着我的一点小毛病不放，还老是狠狠地拧我的大腿肉，数落起我来没完没了。

我突然笑了，笑着笑着就笑出了一眼心酸泪:是啊，我好像也总爱将女儿的“错误”攒起来，到了我头上的火星溅起时，就会对她“新账旧账”一起算，就像母亲当年“整”我的方式:一边打，一边数落。

在晶莹的泪花中，我终于悟到了横亘于我和我女儿之间以及我和我家人之间的这条情感鸿沟产生的根源，就像是我从我母亲那里继承下来“遗产”一样，它已经被我内化于行动上了，就是我不会与亲人近距离地表达热情，我没有能力与亲人进行情感链接，我只会伸着脖子与亲人争论道理的曲直，我缺乏亲情之间的感情表达与包容，深埋在我内心深处的爱是残缺的，当然我也拿不出完整的爱来传递。

痛定思痛:来自原生家庭的创伤，并没有随我年龄的增长而消失，它早已内化于我心，变成了我的一部分，还演变成了我日后的行动指南，虽然它曾经使我多么的深恶痛绝，但是我的潜意识却复制了它，并用它指导了我的行动，而我却不自知，幸亏我学了这么长时间的心理学，终于对此有所觉察。

心之伤在于:它不仅仅是一个伤，还会被复制、被重演，而且当事人还浑然不自知，任其胡来，甚至上演时还带有某种程度上的心理满足感。

改变从对自己的行为有觉察开始，心之疗愈始于对自己行为的深度觉察，抱抱亲爱的自己，抱抱亲爱的女儿，抱抱亲爱的家人。

多么可怕的潜意识，它就像是一个“幽灵”，既然我已经对此有所觉察，既然我已经“看见了”它，离我“逮着”它已经不远了，我会改变的，一定会的！