对手

心血来潮，想要彻底收拾一下屋子，打开电脑放首欢快的歌曲。和着歌曲边整理边哼唱，整理完摆放不周的物品，把所有换下的衣物按颜色大致分好类，扔进洗衣机。在轻快的节奏中，三下五除二的就把床单从抽离，可能有力过猛，把床垫都掀了起来，在床垫回落的时候，煽动空气吹出一张黄色布条。

瞬间如触电一般，那是西南民间做法事驱邪用的符。

父亲离开一年两个月了。

三年前，大学还没毕业，躺在床上午休的时候，收到弟弟打来的电话，说父亲发生意外，摔断了颈椎，正躺在医院里抢救，医生说手术很成功，但是可能后半生就要在轮椅上中度过了。那一刻，人生第一次感受到那句不幸中的万幸的台词，竟戏剧般的发生在最亲的人身上，好似吃了放大一万倍的哑巴亏。在我的映象中，父亲连感冒都极少发生。怎么也想象不出，他的余生将要依仗轮椅到老的情形。

在这之前两个月，返校前，与父亲发生了一场激烈的争辩，我说他活得太刻板，他说我太过傲气，不够实在。绝然不同的人生观，争论演变成争吵，谁也认输。

从小到大都是这样，父亲对我要求很严格，有点什么小成就，他的反应就是，没什么了不起，不要骄傲。

就这样带着些许的不服气和急于证明自己的冲劲结束了最后的假期。

命运的安排毫不留情，但有时也会稍作偏袒。

在接下来的几个月里，父亲的恢复情况超出了医生的意料，他的后半生可以没有轮椅，如果恢复的再好一点，生活可以自理。对比当初的情况，这样的答案已经算是惊喜了。

我这才敢询问父亲，问他同不同意我要去东北工作。父亲干脆的回答，让我读不出半点无奈和犹豫。

看着父亲不知高低的步伐，举手投足如负千金的动作。他的干脆倒是是对我一种残忍，心里其实希望他能自私一点，告诉我说，东北太远了，回家不方便。

在后来一年里，从母亲的通话中得知，父亲在不断刷新所有人预期。他甚至都可以自己做一些简单的饭菜，这样一天天的好转，就像小孩子会叫爸爸妈妈那样令人欣喜。

可是，父亲的命运似乎是按照股票的曲线来设计的。那一年春节前，父亲的病情突然急转，之前的一路看好说没有就没有，大家都没有太在意，都一致认为是天气变冷了，体质下降，也可能康复训练太过激烈，天气变暖就会好转起来。

终于，再美好的期望都敌不过现实的疼痛。父亲没有坐上轮椅，却又躺回了病床。

看着地上的黄色布条，这几年关于父亲的沉痛回忆，如电影一般在脑海里不断闪现。我关掉音乐，捡起那张黄符。压在床垫下一年多，上面看不懂的字或是图案依旧如初，当时祭师几笔挥就后叮嘱我的情形历历在目。

在西南边陲的大山里，葬礼上的习俗依旧古老而繁杂。我虽然土生土长在那里，也见过很多，但落在自己身上时，就安全不知道怎么应对。葬礼持续将近一个星期，每天晚上都会有很多人来，行各种各样的礼，女的要哭丧，男的要唱孝歌。现场的氛围时而悲伤时而热闹。用悲伤缅怀，用热闹欢送。

来来往往的人群，让我生活过20几年的屋子里外拥挤不堪。像这样的情形，在记忆中就是爷爷奶奶去世的时候，在人群中不知所为，父亲会时不时过来告诉我给客人端茶倒水。一模一样的场景，在很多瞬间，我仿佛能感觉到父亲就在人群中的某个角落，仿佛他要来催促的问我水烧开了没有，怎么还给人家倒上。感觉是那样真实，连想要顶嘴反驳几句的冲动都那样真实，直到扭头看到他嘴角略带微笑的遗像。才恍惚意识到，与父亲的距离不再只是云南与东北间的千山万水。而那样的微笑，更是早就诀别了。

最后一次还能称得上是笑的笑，就是那年年初重新住回医院时，他安慰看上去比自己严重的病友的家属，勉强传递一丝乐观。而那时，他完全不会想到几天之后命运将要对他的人生做一个最终的宣判。更想不到，命运在无情地困住他的手脚的同时还暗藏了个魔鬼。

检查的结果是癌症晚期。

那几天，母亲走出病房就痛哭，走回病房前就练习一下“若无其事”。所有的人和医生一起演了几天后，找个“长期卧床导致骨质流失严重，回家补钙、多晒太阳就会慢慢好起来”的理由办理出院。

就这样了？

就这样结束了。三年一晃而过，每当自己取得点小成就，第一反应竟是觉得又多了一点三年前那场争论的资本。紧接而来的就是一阵悲凉，原来从小到大，父亲都是我想打败却从未打败的人。甚至在梦里，都是想要战胜的对手，以为自己有点实力将要出手时，发现对手已是陪伴野草枯荣的坟堆。