清明去了趟沙漠，走在库布齐广阔的天地间看那景观壮美、风光独特、大漠浩瀚、长河如带！但是，好像我们无论如何描述沙漠的美，都正如同行的四姑娘发的朋友圈里说道的：
“你费劲巴拉的走过去，回头看看那些足迹，感觉还挺有成就的，一阵风吹过，来时的路已然不清”
是啊，我们都走过了太多太多的路，无论当时走的多么费劲，时间拂过，依然看不清来时的路，就像这次沙漠之行，我本以为会因为风景的壮美或是玩耍的开心而不想结束这次旅程，可是当包头的火车一点一点的停靠在北京站的时候，我忽然有了一种回家的感觉：
“啊，终于回来了，真好！”我感叹着，然后我恍惚，什么时候，我竟也在这座城活出了归属感？
很久以前，归属感是一个稳定的住所
还记得刚来北京的时候，从东北入京的火车上，那个时候唱《异乡人》的还是李健，我听着这首歌到了北京站，拉着半身高的箱子走在各色口音的人群中兴奋着，对于一个20出头的我来说，北京是个谜，我好奇，可是我猜不透。
后来，我躺在工地板房的上下铺的床铺上，看着我们正在建设的小区，我时常会想：“是不是，如果我有了一个房子，那么，这个城市就会属于我？”是的，在那个年纪的我眼里，我不会用“我是不是就属于这个城市”而是我真的在想“这个城市是不是会属于我······”
是啊，年少轻狂的时候总爱做梦，而且都是恢弘远大的梦，想征服世界、想征服这座城、想征服一切可以征服的东西。
所有刚来北上广深这样一线城市的外乡人也许都会有这种感觉，刚来到这座城的时候，感觉一切皆有可能，只要我肯努力，好像世界都会属于我，那种憧憬、那种混不好不回来的荷尔蒙好像分泌的特别旺盛？
那时的我，也许是分泌了过多的这种荷尔蒙，即使在中午打饭时，食堂阿姨因为我是外地来的实习生而故意抖掉了半勺的肉、即使在寒冷的冬天，因为我们是外地来的实习生而不给我们板房的宿舍配一台电暖气。这些好像都不能阻止一个少年对于这座城执拗的热情与占有欲。
不过，毕竟这种不正常的荷尔蒙分泌撑不了太久，最后，也终于在因为项目变动而不断变动的住所中丢失了对这座城的占有欲，甚至，也像其他异乡人来北京一样，再也没有了归属感·····
当一个人对一座城没了归属感，那种感觉很无力，因为无论如何努力、翻腾、好像你都不会再属于这座城了，是的，这个时候的我明白了，用“我不再属于这座城”才是对这座城最大的敬畏。
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多年以后，我才明白归属感在我心里
人们所谓的归属感，在我眼里，一直以为是个固定的住所，我拼了命的想要定下来，从北六环外的彩钢板房到后来三环里的砖砌四合院再到现在东二环的有电梯小区，我在一步一步向中心地带的迁徙中，寻找着这座城在慢慢接纳我的痕迹。
但，让我产生归属感的并不是这一次次向中心地带的迁徙，而是无家可归那一次，走在大街上不知道今晚住哪时心底对自己呐喊的那句：“从今天起，我一定要留在这儿！无论如何！”像极了《北京爱情故事》里石小猛那句让人心疼的台词“丫头，我们要扎根在这儿，我们要留在这儿！”
也许，归属感就是这样一个猫捉尾巴的游戏，拼命去寻找时，无论你如何翻腾、如何抵抗，都不会妥协，而当你笃定的告诉自己“一定要留在这里，无论如何！”时，这座城就开始慢慢接纳你、包容你······
当有了“想要留下来”的念头之后，这座之前拼命想要占有却仍旧冷冰冰对我的城市变得温柔起来，它开始给我机会。
当有了“想要留下来“的念头之后 ，我发现就算是异乡人也可以像当地人那样去公园里散步、也可以喝豆汁、也可以和当地人做邻居时聊聊家常，除了身份不同之外，这座城没有阻止过什么事情当地人可以做、而外乡人不行。
当有了“想要留下来”的念头之后，好像一步一步走过去，在这座城不断的给予机会、给予包容中，那些真的好像可以留下来的证据就变得特别多，每当接到家里人打来的电话让我回家时，总会有新的理由留下来：
比如：“放心吧、工资越来越高啦，以后买房肯定有机会！”
比如：“我又发现了一个又便宜菜又好的菜市场，只不过是早市，要早起一点，但是真的能省好多钱哦，妈，放心吧，生活真的越来越来好了呢”
比如：“妈，我跟你讲哦，我把我租的房子重新布置了一下，虽然是租的，但是我越来越喜欢这里了，如果以后有钱，我就把这个房子买下来，然后，你和我爸想过来就可以过来啦！”
比如：“我今天又找到了一个兼职哦，嘿嘿，我争取用这些兼职的钱去生活，不动工资，哈哈，我好像要变成大土豪了呢，妈，你有没有想买的东西？我有钱啦，我给你买”
比如······
虽然，这座城还没有真正属于我的房子，但我心里已经相信我属于这，所以，住在哪里，都像家。
虽然，这座城大到我住了多年可还没有走遍它的所有角落，认路还是继续会需要导航 ，但是，那种夜里走在街上的孤独和害怕，不知道什么时候竟也消失了。
虽然，我还没有完全适应这座城里各色的口音，而我也没有完全戒掉我自己的口音，但好像，这座城就该是这样子的，包容、丰富、一座城便可以看到世界。
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