这个月的最后一天。
我来到山东的第一个早晨。
5点半起床，蹑手蹑脚的穿衣服。这里的温度果然和东北不一样，寝室穿半袖的我在这里穿了两件毛衣仍然瑟瑟发抖。打开台灯，叠好被子，我坐在距离你几千里外的地方为你写信。
昨天下午3点到达这里，沉重的雾霾像积压在我心头的阴暗挥之不去，灰蒙蒙的天空遮住了我渴望看到的一切景色。小姨载着我粗略的绕了一圈，护城河，湖心岛，到处都有古色古香的建筑彰显底蕴。
我并没有第一眼就爱上这个城市，但起码没有想象中的那么糟糕。刚刚下过小雪，湖面也没有结冰，空气中泛着一股难以名状的潮湿气息，像是10月中旬的哈尔滨，你我分手时那个季节的家乡。
昨夜被灌了两杯红酒，不辛辣也不苦涩，却是出奇的难以下咽，可能好多东西都没有表面看起来的那么美好。回到屋子里便开始昏昏沉沉，因为没有暖气，我在厚厚的棉被下面蜷缩起来，很快用这种最不易受伤的姿势沉沉睡去。
这是我第一个没有在睡前想起你的夜晚。
或许这里的深夜和家乡不同，尽管习惯的梦到了许多关于你的碎片，但也并没有想象中的那么难熬。忘记第几次冻醒之后就决定起床，七点半吃早饭，早餐是炊饼，两个孩子来来回回乱跑，音响里低沉的播放着「论语」。所有细节都在提醒我这不是千里之外你在的城市，不是我的家。
或许习惯了你给我的逆来顺受，一直受不了的山东的独特口音也显得没有那么刺耳。
是的，这十几个小时并没有发生什么了不得的事，我的手机也从来没有亮起过。
但是我仍然有好多话想跟你说，我想告诉你我在旅途上的颠簸，我想要告诉你这个城市的美好，我想要告诉你亲戚对我的热情，我也想要告诉你，没有你，我是多么的没有底气。
我想起离开之前，收拾东西，叠被，仔细嘱咐室友养乌龟的方法，换衣服，穿上一直舍不得穿的鞋。并没有想象的那么如释重负。挺失落，也挺难过，人生总有太多的无可奈何。我拎着大大的行李箱站在北国寒冷的车站，面对熙熙攘攘的人群突然因为自己的渺小无助而心慌。没有祝福没有告别。我想起了多年以前我们在一起的第一个假期，七天的分别你却哭红了双眼。
火车启动的瞬间我开始想你，和你的距离在一直拉长，一米一米的来不及计算。窗外阴沉的天空低垂，静谧得气氛挤压胸腔，我突然对未来充满惧怕，这种压抑的感觉让我想哭，亲爱的某，我在想，这个时候有你该有多好。或许这便是所谓的缘分，一丝一毫都不会缺，一分一秒都不多给。
或许多年之后我才会明白，离开你是我这一生最痛苦的事情，也是我最大的幸运
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