别人的17岁在做什么了？应该在学校上课吧？
而我的17岁，却早早地怀孕当了妈妈。
对，在别人眼里还是孩子的我，有了一个孩子。
2016年6月，我16岁那年，我一个人拿着护照，拖着行李箱，揣着1500美金来到了美国。
站在纽约机场的那一刻，我是无比的茫然和害怕。最后在朋友的帮助下，我住进了布鲁克林八大道的一间小旅馆里，付了一周的房租。
小旅馆的老板娘是个热心肠的，她看我有点害怕和茫然，就问我：“刚来美国的吗？”
我说是。
她笑着安慰我：“不用怕，刚开始不习惯都是正常的。以后时间久了就都好了，大家都是这样的。”
听了她的话，我扯出一个笑容。是啊，都是这样子的。
福建省作为全国在外华人最多的省份之一，其中在美国的福建福州人就高到6、70万之多。而每年还有数以万计福建人签证或者偷渡来美国。
其实我应该庆幸，因为我当时签证的时候因为是高中生，很容易地就拿到了前往美国的签证。因为我知道，如果我没有拿到签证的话，我母亲宁愿让我偷渡，背上那几十万的债务，也要让我来到美国。
我出生于一个相对重男轻女的家庭。我是家中的老大，下面有一对弟弟妹妹。母亲为了要一个男孩，在生下妹妹后，才生下了我弟弟。为了减轻家里的负担，我在5岁的时候就被父母送去乡下的爷爷奶奶家生活。直到12岁的时候才被接回家读初中。
因为从小不生活在父母身边，我们彼此之间的感情都是淡薄的。我在这个家就跟外人一样，没有一点归属感。
我还记得那天母亲说，家里开销大，供不起这么多人，她已经给我安排好了签证。我没有反驳，这么多年来我早就习惯了被他们安排的生活，他们想怎么样我照做就是。好在一切都比较顺利，我拿到了签证。
我坐在旅馆昏暗的房间里，看着母亲在电话那头絮絮叨叨：“你现在到美国啦，记得要照顾好自己。差不多了就可以去找工作，你不是有朋友在美国吗？找他们帮忙下，这样早点赚钱寄钱回来。”
“毕竟多待一天就少赚了一百多美金，而且啊，中介那边的20万已经拿走了，我们现在的担子可重了……”
我难受地听着母亲的这些话，只是低声应道。
我找了一个认识的邻居姐姐，想让她帮我找工作，她同意了。约好的那天除了她，还有邻居姐姐认识的一个哥哥也来了。他叫林明隆，我们都叫他隆哥。隆哥虽然个子不高，1米62左右，91年出生。但是人挺热心肠的，为我提了很多的意见。
在朋友的帮助下，我开始了我的第一份工作，是在外州的中餐馆里当服务员。在美国这叫Buffet店，俗称中式自助餐。在里面当服务员的英语要求不需要很高。
只需要会问，你们几位？需要喝点什么吗？您是要买单吗？一些简单的英语即可。
但是工作量繁重，我每天从早上十点忙到晚上十点，做不完的工作，没有午休。就像个机器人一样不停歇。因为没有合法身份，我在这家中餐厅打工其实就是所谓的黑工。美国每年打黑工的都在数百万人以上。
没有身份，我自然无法报税，老板也不会支付我任何的薪水，而我在中餐馆赚的就是小费。待的时间久了，一些业内的规则我也懂得了一些。比如我现在工作的这家餐馆所在的区是杂区，小费不好，基本上一个人头一块到一块五。甚至有些还不给小费。
在这中餐馆工作最辛苦的还不单单是繁重的工作，老板的苛刻，还有工作时老员工的排挤和欺负。如果在上班时，有些没素质的黑人和墨西哥人跑单不给钱的话，我一天可能就是白做。
在这高强度的工作中最让我难过的是自己一个人在异国他乡的那种孤苦伶仃，无依无靠。在刚工作那几天，我因为学得慢天天被老板和店里的师傅骂我笨手笨脚，每天晚上只有在回宿舍躲在被子里哭的时候才能让自己好过。再加上在国内的男朋友也跟我提出分手，我当时的心情已经接近崩溃。
我也想跟家里人诉说，可是母亲永远问的都是今天赚了多少钱，什么时候寄钱回来。久了我就不爱跟他们聊天，我知道，我在他们眼里就是棵摇钱树而已。
在我最难过最无助的时候，隆哥出现了。他在电话里听出我的哭腔，便不停地安慰开解我。到后来我只要不高兴不开心了，隆哥都会打电话过来安慰我。
时间久了，我们之间的交流就多了。他也会约我出去吃饭，聊天。在他的身上我感受到了安全感，就连我的家人都没有对我这么好。即使我并不是非常喜欢他，但是当他跟我告白的时候我还是答应了他。
其中我跟一个玩得不错的朋友说起我和隆哥交往的时候，她有些惊讶也有些不解。她劝我，说隆哥条件不怎么样，外表不好看，在美国没有房子和车子，也没有店，就只有一张上庭刚刚胜诉得到的绿卡身份。这样的男人在美国华人相亲市场就是被淘汰的。
她还说，我年纪还小，容易被骗。等过两年的时候再去找个条件好一点的华男，到时候自己也不用过得那么辛苦。要是找个家里有店的，结婚就是老板娘，不用看别人脸色。如果有了孩子还不用寄回国多好！
在美国华人圈子里，基本上每一个在美国出生的孩子在满4—6个月后就会将他们寄回国内，交给他们的爷爷奶奶来带。因为为了生活，夫妻两个不得不去上班，来赚更多的美金来养育他们。
在我们的小镇上，青壮年很少，大家基本都出国打工了。目前留在镇子上的只有老人还有小孩，而且这些小孩多数都是从美国寄回来的美国公民，老人也有不少拥有美国绿卡。所以我们当地的小镇也被人戏称都是美国佬的镇子。
虽然我知道她说的都是实话，是为了我好，但是当时的我并不在意这些。我觉得有没有钱这些根本不重要，只要两个人互相喜欢，并且对我好才是最重要的！至于还有其他的什么问题，在我看来只要大家都可以好好商量都可以解决。
见劝不动我，朋友只是叹了一口气，说了句，我就担心你以后会后悔。
当我正在慢慢适应美国生活的时候，2017年1月份我发现我怀孕了。我当时很慌，找了隆哥。他安慰说要不我们把孩子生下来吧。
我坚决摇头拒绝了。我知道我来美国打工才半年就怀孕，家里人知道肯定会想打死我的！而且我要是怀孕了肯定就有长达一年的时间不能上班赚钱，这是绝对不可以的！我决定打掉孩子，隆哥似乎有点遗憾。
我休息了一个月左右又去上班了。因为有过这次经验，之后的每次我都会注意避孕。但是没想到，即使我已经很小心了，同年的4月份我还是怀上了。
去医院检查时，医生不建议打掉孩子。毕竟刚打掉孩子不到几个月，继续流掉的话对身体损伤特别严重，甚至会影响以后的生育。
听到医生的话，我怕了，我害怕以后再也不能有孩子，所以只能选择把孩子生下来。隆哥知道后非常开心，提议我们干脆结婚吧。我有些犹豫，但还是同意了。
因为怀孕，我不能够再继续上班，就留在出租房里养胎。但是这样一来，就没有钱寄回家了，时间一久家里人也知道了。我见瞒不住了，才跟他们老实交代。
当我跟他们坦白我怀孕的事情，我母亲果然气得破口大骂，但是我从没想到能从我母亲嘴里听到这么恶毒的话。像你这样吃里扒外的东西、是不是没男人会死啊等等。她像个乡下的泼妇一样骂出那些粗野的语句，那话直到现在我都不想再想起。
骂完后，母亲提到一件事。她问我男方礼金准备多少钱？我老实说不知道。按照当地华人圈子的礼金标准来说，大概是6.6万或者8.8万美金左右，折合成人民币大概是40—50万人民币。去掉回礼钱，到女方父母手里的大约25万左右。
她听到我的回答，她恼怒地不停谩骂着：“我送你出国是为了让你赚钱养家。你倒好，现在被人搞大了肚子，一毛钱都拿不回来！我生了个蠢猪啊！你知不知道为了送你出国我们还欠中介18万啊！还有啊，家里的吃住难道都不用开销吗……”
我任由她说着，毕竟她说的都是事实，我不能反驳也不敢反驳。当天晚上，她让我把手机给隆哥，两人在里面谈了很久，我不知道他们都说了什么。我只记得隆哥当时出来的时候脸色很难看。
他说我妈可以同意我们两个结婚，但是要拿出50万人民币的彩礼钱，且没有回礼。我当时听到这个数字的时候我呆了下，也觉得有些难堪。喊出50万这样的高价，在我看来这根本就是卖女儿的费用。
我当时问过隆哥，他怎么想。隆哥看了我一眼，“既然我们要结婚了，这笔钱肯定要给你妈妈。我怎么也会凑出来给你们的！”
听了这话，我很感动，也安心了些。不过还是有些担忧，毕竟50万真不是个小数目。但是我还是高兴地将隆哥的话转告给我母亲，果然得到承诺的母亲平静了下来，没有再吵闹。
放下了心头的大事，我便安心的养胎。可是一个月过去了，两个月过去，隆哥那边迟迟没有动静。而这时我已经怀了近五个月。
随着时间一天天地过去，在国内的母亲也急了，天天发我视频询问着。有时候我这里大半夜她也会发视频过来，我被她骂得心力交瘁。一再安慰她，最后母亲只能骂骂咧咧几句挂掉电话。
因为我没办法上班，所以只有隆哥一个人上班养家。他就在离纽约一个小时的新泽西一家外卖店上班，为了节约车费，他一周只在休息的那天才回来。
我等了好几天，终于在他休息回来的那天问他，那50万什么时候能转给我母亲。他听到后脸色一下子沉下来。认识以来从来没有向我大声说话的他第一次吼了我。
“你问我，我问谁啊？！”他怒吼一声，将杯子摔在地上，“50万啊！不是5万也不是25万！我去哪里弄这么多钱？！”
我傻傻地看着他，看着眼前这个一脸颓废发着脾气的男人，我突然觉得很陌生。这还是当初温柔体贴，说对我一辈子好的男人吗？
见我久久没有说话，他看了一眼我的肚子，“我去收拾下。你回房间吧。”
过了一会儿他进来跟我说道，等今晚他再打电话问一下他爸妈。还说，他都来美国工作4、5年了，钱都寄回家，家里面应该替他存下了不少。当天晚上大约10点左右，算好时间后，他拨打回去。我就在一旁静静听着。
当他家人听到50万的彩礼时一个个惊叫出来。他妈妈更是用福州话怒骂着：“50万，她们家怎么不去抢劫啊？！卖女儿啊！！”说实话在旁边听到这句话的我觉得尤为难堪。可是接下来我听到的那句话更让我心寒。
只见一直没怎么吭声的他爸爸说道：“这反正都怀孕了，这礼金钱就不用给了吧。而且你看吧，家里面也不富裕是吧。”
我听到这句话完全不敢相信，我难以置信这样令人心寒的话是出自我一向敬重的两个长辈口中。而且他妈妈还在旁边一直附和着。我下意识地看了隆哥一眼去，结果在他的脸上看到了一丝赞同，但是可能碍于我在身边，他没有吭声。
那一刻我觉得整个世界都崩塌了。
他的父母还在念叨着：“而且啊，你大哥今年也快30的人了，以后结婚也要不少钱，现在还是能省就省一点吧。”
原本脸上还没什么表情的隆哥一下子变得暴躁起来，他怒吼着：“大哥大哥，你们就知道我大哥！现在是我要结婚啊！我现在只是要拿回我赚的钱有什么错？！”
那边他父母也惊讶于他突如其来的发飙，两边围着这钱开始吵起来。最后这场通话不欢而散。电话挂断后，隆哥还在房间里怒骂着，骂着父母的偏心。
我多少知道一点他的家庭情况。我知道他在家里有一个大哥很受宠，他爸妈舍不得他哥哥出国受苦，所以他才出来赚钱，他大哥都快30的人了，还天天躺在家里啃老。这也是我家里人反对我跟他在一起的原因之一。他们说过如果跟隆哥在一起，以后我的生活会变得很累。
可是几天过去了，他的父母还是没有任何一点表示。而这边我的母亲一直紧逼迫着，有时候父亲也打电话过来说我真的是太不应该了，一点都不孝顺，也不考虑下家里。他说为了我的事，我母亲每天都睡不着，头发大把大把地掉。
可是我的心里也不好受，我家里人一再催促。母亲什么难听恶毒的话都说出来，还说就跟养了一头白眼狼一样，只知道胳膊肘往外拐，早知道当初就该把你掐死……
而我也问过隆哥，可是每当我问他的时候，他都只是捂着头，“你问我，我也不知道怎么办啊！他们就是说没钱，不给钱啊！”
我被他们气得每天直流眼泪，我知道他们是吃定我了。看到孩子月份大了不能打掉，才敢这样的态度。
每天父母的逼迫，老公的漠视，我夹在中间每晚睡不着觉。我开始大把地掉头发，做噩梦，也没有任何的胃口吃饭。经常坐在窗外发呆，一坐就是一天，有时候看着窗外人来人往的街道，就想要不跳下去得了！
在一次母亲又打电话过来骂我甚至诅咒我为什么不去死的时候。我终于受不了了！家人的步步紧逼，老公的无能为力，这一切都让我的情绪濒临崩溃。那时我都已经站在窗口了，就想着跳下去就好了。
可是就在我站在窗边的时候，我肚子里的孩子轻轻地踢了我一下，那一下我就醒了。我抱着肚子哭得天昏地暗，一直在跟肚子里的宝宝说对不起。孩子还这么小，她都已经会动了，我想离开，可是我舍不得让她跟我一起离开。
当天晚上，隆哥电话打回来的时候，我又一次提起了这件事，他一如既往地回避了。可是这一次，我很冷静地说，如果再没有转礼金，我明天会带着孩子一起从这里跳下去。他可能是被我的语气吓到了，他连连说他马上去想办法。
我又打电话跟家里人说了，我哭着求他们不要再逼我了。当天晚上我没有再收到他们的电话。第二天我听隆哥说，我家人去他父母那里闹了，事情闹得很大，他父母觉得很没有面子。我听出他语气里的埋怨，我没有说话。
在这样连续几天的吵闹下，最后双方一人退一步。他父母终于舍得拿出隆哥这么多年攒下的钱，拿了20万交给我父母。而剩下的30万等我将来生下孩子能去上班后，我们夫妻俩一起上班挣钱还给我父母。就这样，这场持续了4个月的闹剧才画上尾音。
过了三个多月，我顺利地产下一名女婴。这个时候的我还不到18岁，看着这艰难生下来，还在哇哇啼哭的孩子，我给她起了个小名叫安安，我希望她幸福平安一生。孩子生下后，两边父母都挺开心的，虽然他父母稍稍不是很满意是个女孩，但是毕竟是第一个孙辈，还是挺欢喜的。
我很珍惜跟安安相处的每一天，因为我知道再过4个月我就要把她送走。我以前也想过去以后要是结婚生小孩了，我希望孩子留在自己身边。可是往往事与愿违，我的孩子也跟其他无数留在镇上美国小孩一样，远离父母身边，来到一个陌生的环境。
在送孩子去机场的那天，听着孩子离开时撕心裂肺的哭声，我哭得泣不成声。这一刻我才懂了当初那些朋友和长辈们劝我的话，可是懂得时候我太迟了，也来不及了。
成长的代价太大了，为了懂得这些道理，我差一点失去了亲情、爱情，更重要的是我让我的孩子年纪小小就要与父母分别。我会错过她人生中最重要的成长阶段，这会是我一辈子的遗憾。可是为了生活，我不得不这样做。
送走孩子后，我做了一个所有人都没有想到的决定，我跟隆哥离婚了。领证不到一年的我们离婚了。
在我冷漠告诉他我的决定时，他破口大骂我是神经病，礼金拿完就离婚简直有病！我没有理会他，却在心里同意这一说法。对，我感觉自己也病了，还病得不轻。他闹了几天见我依旧坚持，只好和我又去了民政局离婚。
在纷纷扰扰艰难之中我们领了证，到了如今一切都尘埃落定了，我们分开了。可能这就是人生吧……
我承诺他，在我父母手上的20万我会还给他一半，而剩下的一半是安安的抚养费。根据美国法律规定，即使父母离婚了，父亲应该支付孩子的抚养费直到她18岁为止。他同意了。
在离开那天，我回头看着空荡荡的出租屋，背上厚重的行囊，坐上那辆开往生活的车。带着一丝解脱也有一丝期盼。也许在有些人看来，我的人生几乎是一眼可见的未来。上班赚钱养孩子，到了差不多年纪，再找个合适的人结婚，无聊而枯燥。
可如今经历了一次失败婚姻的我明白了些，我曾经以为我能通过结婚逃离我的原生态家庭，通过它来摆脱一切。可是我错了，我只是从一个火坑跳入了另一个火坑。跟一个并不是真心爱你待你的人在一起，这比你原来的生活更痛苦。
到了伤痕累累的现在才知道，幸福啊，永远是掌握在自己手上，将虚无缥缈的愿望寄托在别人身上，是多么愚蠢的一件事。
这世界上能相信的人只有自己，能救自己的人也只有自己！
我知道未来的路可能会很苦、很累，可是为了生活和未来，我不会停下自己的脚步。
路漫漫兮其修远，人生之路漫长且辛。
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