最近的一段时间里，
我的逃避症又犯了!
似乎很严重。
严重到都有颓废的现象了。
真的很讨厌这样的自己!
可是最近真的找不回之前那个精神焕发元气满满的自己……
天是蓝色 云是白色∽心情是彩色的∽
自上个月
的一号从北京回来到现在，
一直都提不起精神。
对很多事，
都打不起精神来。
有很多想要做的事情，需要做的事情。
也一直都在逃避，
可能因为逃避习惯了吧!
反而更容易原谅自己这样的行为!
刚回来那几天 我就想要写一篇文章，
写在北京的那几天时光
记录一下那几天在北京的
所遇和所感。
可是怕自己写不好，
一再的拖延，
一再的逃避……
对想要看的书
想要学的东西
也都不过是
三分钟热度。
是不是因为不是真的喜欢，
所以才会这样懒散？!
这样的我还有救吗？？？
其实我知道，让自己陷入这样境地的是自己 ，
能把我救上岸的也只有自己!
前一段时间时间。
在喜马拉雅上读一本书，
去北京之前已经读了一大半，
原本打算走之前把那本书读完的
结果到现在还是没有读完。
当时为了赶时间，甚至一天更新三篇。
自回来到现在，十天半个月
可能才更新几篇……
我的拖延逃避
可想而知，有多严重……!
那我究竟在害怕什么呢？
其实我也说不清楚。 。。
我明明是想要让自己过得越来越好。
也想要好好的爱自己，可是我一再的伤害自己，又纵容自己。
不知道这算是爱自己还是在毁自己。
一个星期前，我看了一部电视剧，
其实以前我不怎么追剧。
没想到一旦看上电视剧，就上瘾的一发不可收拾。
真的是毫无自律!疯狂的恐怕!
可能我并不是不喜欢看电视。
只是因为害怕一旦开始看就收不住。
就像感情的事一样。
我并不反感，更多的 可能是内心是渴望的
但却又在一边对自己说
单身挺好的。
内心想要却又不敢要，
这种滋味只能，自己体会。
原来自己是这样胆小又虚伪的一个人。
就因为害怕被伤害，所以选择不爱不开始。
就像曾经有人对我表白说喜欢我时，
我却对他说:
你喜欢的不是我，
只是因为你想恋爱而我刚好出现了。。。
结果他气的说想把手机给摔了
隔着手机屏幕我都能感觉到他的愤怒……。
家人的阻拦是一部分原因，而最重要的是因为自己胆怯不敢接受。
我是真的不想谈恋爱吗？
其实不是。
内心其实也是渴望的。
只是逃避习惯了。
喜欢对我来说都会让我害怕。
因为害怕心动 害怕受伤，
所以选择不开始。
前天晚上我做了一个梦。
竟然梦见自己生了一个小女孩。
想想觉得真的很可笑!
如果，让别人知道我一个未婚
单身女孩做了个这样的梦，
怕是要让人笑话死了……!
醒来之后百度一下，
想查一下，为什么会做这样的梦？
大概了解了一下。
可能 是因为我内心深处
还是向往婚姻的吧！
单身了20多年，
其实也挺想有个肩膀可以靠的，
尤其在心情不好难受的时候 ，特别的想。
但是婚姻有太多太多的问题和事儿
可以说是
两个陌生的人，要面对一辈子的问题。
我害怕那种，
短暂的快乐和 幸福，
换来的是，
长久的痛苦!
亲戚朋友跟总是对我我说，让我
找个差不多的人嫁了吧!
不要再挑剔了!
但是不敢和他们说，婚姻，其实是因为我害怕面对。
不是挑剔 不是不愿结婚，只是想找一个合拍的，看着舒服的人。
因为害怕 不想面对，
所以选择逃避。
所以选择不面对。
用逃避来解决问题。
其实伤害自己最深的那个人
一直都是口口声声爱自己的那个人!
因为自己的性格和脾性，
造成了自己， 现在这个样子……
明明说爱自己，让自己变得更好一点儿
结果却是
一步步的伤害自己，
堕落自己。
我就是 网上所说的积极废人！
短暂性的努力持续性的堕落。
原来，我就是这样的人，原来，这么的差劲!
没事看看天空，才发现自己是多么的渺小
最近 状态很差
对未来也不在过多奢望。
其实是对自己过高期望 最后变成更多失望了……
只希望自己可以快点调整过来，
然后再一点点的脚踏实地 认真过每一天。
看自然风景总能让心情变得愉快∽
我该拿什么拯救我的逃避病？!
轻浅岁月， 但愿自己，
不再虚度时光，往后余生，便不觉遗憾。
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