你知道吗？你与家人多年的矛盾冲突是可以化解的

你知道吗？你与家人多年的矛盾冲突是可以化解的

「什么因素，会造成夫妻、情侣、父母孩子间的误会？」

那日晓得爸爸、妈妈这两位小朋友闹别扭了，觉得趁此“机会”，回来调解下他们之间的沟通误会。

001  对方应该知道我们是怎么想的？

大凡家庭，夫妻之间总会因各自的观点、行为处理方式产生分歧，如果没有恰当的沟通、或是放下自我的认知，就容易产生矛盾冲突。

小的时候不懂这些，面对爸爸妈妈争吵会特别的恐惧、害怕，还会以为他们是不是不爱了、会不会不要自己，是不是自己不够好

（这是许多孩子面对此情境下会产生的心理，不自觉把原因往自己身上导，其实父母感情稳定、亲密、沟通顺畅，最有益于孩子的身心成长。）

很多夫妻，不是不爱，也不是不在乎，但就是因为太在乎，会觉得——都相处这么多年了，“你应该知道我是怎么想的”。

不要说夫妻了，就是情侣之间，都会因为这个“你应该知道我是怎么想的”产生过不少口角。

是不是很亲密很亲密了，别人就理所当然知道我们的想法，动一动眉毛不说话就知道我们是什么意思？

这是很理想化的状态，就算再亲密的人，他们不是我们肚子里的虫，他们也不知道我们当时当下在想什么的。

002 破掉“你应该知道”这个假设，尝试敞开沟通

爸爸、妈妈都是品行品性很不错的人，做出来的事都是很受身边人交口称赞的，为什么他们之间的相处还会有摩擦呢？

正是由于各自的立场、角度，会想当然认为对方懂自己，就会省略沟通直接说事。

人是有感受的动物，当感觉不被理解、不被接纳、不被尊重认可时就容易有情绪。

然后，照爸爸的个性就会把难过往心里放，希望别人可以改变，来懂自己。

当一个人压抑的时候，表情的不自然会流露出自己的不爽的。

这时妈妈又会“以为”，是不是叫爸爸做什么事不开心了，唉，以后还是自己做吧，不叫人帮忙。自己内心不被人理解的情绪也接着出来。

“各自的以为”，就造成双方的误会。本来可以避免的矛盾就会在家庭中轮番上演，积累久了就容易造成内心的疙瘩。

我问爸爸：“在你觉得妈妈打乱了你做事的节奏时，你为什么不直接说呢？”

他说：“怕没有照她说的做，她会不开心，可自己手头上又有事，不是不帮忙，而是希望可以按自己的节奏来，妥妥贴贴地做好。”

本来这是一件只要沟通就能解决的小事，但在许多人心里会基于一个“怕”字，太过在乎，反而不能真实的表达。

爸爸不在乎妈妈吗？很明显不是。他特别地在乎，很想帮妈妈忙，只是想按自己的节奏来，但他不好说，希望妈妈“秒懂”他的心情。

须不知他当时只用这样沟通就可以完美解决了：“好的老婆，这事我会帮忙的，只是我手头上有这件事在做，我安排好先，你放宽心，让我按自己的节奏来，我会妥妥贴贴完成。”

003 看见旧有的模式，化冲突于无形

我了解爸爸的个性，一来他不擅长言语表达，二来他对「即时完成」这点很敏感。觉得别人叫到他做的事，他“应该”快点完成。如果和正在做的事情冲突时，内心就会产生冲突。

这样的“应该”限制着他，如何破他这个模式？

我给他举了几个例子，其中一个是关于我小时候和他相处的。

小的时候和他相处会很紧张，因为爸爸一叫做的事，我必须放下手头上的东西，立马回应、立马去做。否则，就是忽略他、不尊重他。（这是那时他作为父亲的认为）

有一次，我在房间做自己的事，爸爸让我外出打酱油，当时因为要换衣服，我说了句“等等”，然后爸爸见我还没出门的动静，从厨房出来虎着张脸说，“还不快点，急要的。”

当时的我就更紧张了，一个心急摔了一跤就把房间衣柜的镜子一拳用手砸破了，简直是欲哭无泪。

爸爸当时很紧张，但他不懂得表达，会以一种指责我怎么不小心的方式询问我的情况。

（这是以前不懂得相处，彼此造成了很多的误会。现在自己成长了，能看清这些模式，就不想一些循环的模式重复上演。）

现在可以和他很亲密的交流，我就可以举这个一个例子，帮助他进行换位思考。

我表达当时的感觉，正像是爸爸现在的感觉。我正在做自己的事的，对我来说也很重要，可是爸爸立即叫我做事，我做不做呢？

不立即做，我怕爸爸会不开心。做的话，我就打乱了自己的节奏，像他现在这样会乱。

这样一来爸爸就领悟到了：

①对方没有即时回应自己，不代表不对自己尊重；

②放下“怕”对方怎么想，主动沟通表达；

③“不自以为”别人不理解自己，其实是理解的。

这样他所纠结的模式就被他看见了，看见即疗愈，以后再遇上同样的事他慢慢有觉知就会清晰，学着理解、表达、沟通，不被自己的情绪带跑。

004 让爱与在乎说出口

中国家庭传统的表达方式是，不好意思将在乎说出口，觉得做了别人就知道了，或者就是以“担心”、“指责”、“命令”的口吻，以“为对方好的方式”表达在乎，然而这样的方式反而让对方感受不到爱，更多的是控制。

像前面的一个例子，爸爸明明关心我，怕我弄伤，却指责我怎么不小心，这对于当时的我而言，感受到的是：爸爸不爱我，连我受伤了也不关心，还批评我。

这样的方式，爱是不流动的。也是天底下父母子女关系不融洽的其中一个大因。父母委屈，觉得那么爱孩子，孩子感受不到；孩子委屈，觉得父母总批评指责自己、表扬别人家的孩子，是不是自己不值得被爱……

夫妻间也是如此。

像我和妈妈聊起，其实她心里很感恩爸爸在这个家庭的付出，很感恩他把许多事做得那么细致周到，但就是没有开口跟他说过。

我问她：“为什么放在心里不说。”她笑笑。

这时，我跟她说：“妈妈，我今天就想回广州了。”

她一惊，立即脱口而出：“为什么啊，你才刚回来，这么着急去，明天去不行吗？”

我反过来问她：“妈妈，你很舍不得我对不对，想我多留一晚陪你是不是。你可以直接表达的，我是多乐意呢。表达在乎没有这么难的，试着说出口。”

然后说：“对于爸爸也是，不因为很熟了，有些话就不去表达了。有时越是亲密的人，越需要得到认可和肯定，我们多去发现对方的好，多去赞美鼓励。这样彼此多开心呢。”

“其实爸爸背后跟我说过，你这个媳妇是没话说的了，对长辈、小辈特别的好，元旦对他们做了怎样怎样的事……”妈妈一听，眼里就蒙湿了。

每个人都希望自己被“看见”、被在乎、被理解。这时，先从我们自身出发，放下自己的执念角度，去真正的“看见”对方。

也尝试将那份爱说出口，习惯习惯，刚开始不好意思，说多了就习惯了。为什么抱怨的话又能那么随意脱口而出呢，都换成鼓励、肯定、赞美，多美妙呀。

我们面对的同一个世界，不是说它是假的不存在的，而是因为我们在自己的观念下所投射出来的“假象”，我们有许多的“自以为”，正是这些自以为造成了许多人与人的误会。

带着觉知，放下“自以为”的许多模式，抱以对身边人的信任，全然去爱，而不是被“恐惧”、被“怕”驱使。

这时，我们所体验到的才是“真实”、“充满爱”的世界。

祝福有心看完全部文字的人，都有所领悟，都能感受到身边人无比浓厚的爱，都能和身边人好好的、开心的相处。

——天真喜悦  2019.1.4

你知道吗？你与家人多年的矛盾冲突是可以化解的