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被拒绝以及主动拒绝，我感觉更弱的是主动拒绝，一看到作业浮现出来的是自己一次一次的难拒绝。
物以稀为贵，老公很少向我提出请求，要求就更不用说，以至于他一提出让我帮忙做什么，或者约我去哪里，我几乎是0拒绝。
被需要才感觉到对方关爱我，我才感觉自己重要，这一份“我很重要”的自恋心理一直伴随我。
老公平时休息日喜欢约我看电影，又很少提前说好，都是即兴。（题外话：在我自由意志的作用下现在我每周会提前问好他周几休息，心里准备着做事）
有几次我已经安排好自己第二天的事，晚上他约第二天看电影，我心里马上上演“人生交叉点”：怎么办？又想和老公约会，又想完成自己安排的事。
这时候我会说：“明天是有些工作要做。”
老公秒回：“哦，那就不看吧。”
这时我心里非常慌张又失落，呐喊着不可以不可以，这样两人独处的机会很稀缺，怎么可以轻易说不去就不去！
于是我会压缩自己的时间，把事情挤啊挤，赶啊赶。赶得上心里舒服点，赶不上做不完或者做不好心里愧疚自责。
既自责自己做不好，又不愿意放弃和老公独处的时间，完全分裂状。
其实这感觉对于我而言很熟悉，很多时候我就是处在这种分裂状，耗费能量。执着于鱼与熊掌，取舍不了。难拒绝就是自己心里欲望太强，无论是老好人欲望，满足自己安全感的欲望等等。
某时候以为平衡得不错，其实不一定，还得看心是怎么样，有没有积怨。带着愧疚感去完成，即使再完美也不舒坦开心，约会也不安稳。
若我选择了和老公看电影，极速赶工作，这选择没对错。不抱着我执去尽可能完成，最终完不完成得了，或者打乱了工作完成不到预期安排的也不愧疚自责，开开心心去约会，我想这样会少耗费很多。
我还是那种无法等待的人，也是难拒绝的其中一个因素吧。我会想若拒绝了这次约会就要等上一周或者两周不等，还不知道老公会不会再有这种兴致，耐受不住那种惋惜以及失去的感觉。不如逼迫一下自己死磕完成任务然后约会。
聊聊“被拒绝”，最强烈的就是委屈和失望，还有自己就是“不值钱”的想法，然后编一出“你不爱我了”连续剧。
没怎么成长起来的时候想上一个营养课，虽然现在明白那些课其实没那么神奇，一切为心造。可是当时那课程就是自己的精神支柱吧，能在全职生涯“有事可做”。
老公听到我要上，电话里头冷漠地说：“你还要上多少课？我哪有那么多钱供你读。”
当时我听了浑身发麻，手脚都是软的，心像被打桩机捶打，天啊我嫁了个什么人啊，完全不负责任的男人！当时的状态是完全无法去看背后的什么，老公是不是最近花销大了缺钱？也许正好有烦心事儿等等。
虽然最后钱是给了，可是关系里的裂缝同时增大了。我心里也埋下了悲惨的种子，各种委屈各种被欺负被嫌弃的感觉隐藏在身体里。
那时候的课钱比现在的成长课费用便宜多了，现在却和我说“课程随报”。
这源于自己心态的改变，成长课让我提升了内在的力量，发自内心感受自己是重要且珍贵，不依靠别人给我按确认，能自己给自己按确认，是更成熟的心智。
我变得有力量去拒绝，不贪恋做好人的欲望，更多的看到自己的需要。老公请我帮他拔白头发我可以自然拒绝了，不再担心我拒绝他他就不爱我。
老公diss我买东西买得不好，我没有太在意，知道青菜萝卜各有所爱，不代表我选得不好，仅仅是他表达他的看法，我保持自己的喜欢。不因为这样而判定他嫌弃我。
老公拒绝我，我可以坦然接受，也不影响我再次提出同样的请求的热诚。就像徒步，我每次都会邀请他，去不去是他的自由。到目前去远的地方徒步他没有一次答应的，我没有觉得他自私只顾自己，没觉得他不去我们就不是一家人。
事实上很多出游别人都是一家三口、四口，我还一直处于母子俩走江湖。其实也不着急，因为我懂他，让他靠近就是这样不强求不唠叨，我开开心心去，开开心心回来，分享给他我们在旅途中的趣闻。在恰当的时候推他一把，向前一步。
每个男人不一样，家庭情况不一样，突破的点也不同，我体验是建立家庭成长共同体不是对队友啥都无欲无求，大红灯笼高高挂起，我走我的成长路，他走他的独木桥就能吸引队友组队。
而是无为而为，不带期待去做自己可以做的，关系顺畅了便能逐渐创造两条路上更多的交汇处。这些交汇处越来越多越来越多的时候证明我们大方向是基本一致了，不一定是非得时时刻刻两人脚踩同一条路上。这更容易相互踩脚呢！
这样虽然慢，保持自己的节奏和策略就好。
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