第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
What: 批评意味着否定，甚至更严重的就是人身攻击。当别人批评自己的时候，我们通常都会很沮丧，甚至生气，愤怒。然而没必要总是陷入到这样的负面情绪当中。对方的批评有可能是正确的，也有可能是错误的。如果是正确的，那我们有什么理由不接受批评呢？毕竟我们不是完美的，接受批评，把它当作促使自己变得更好的良机。勇于改正自己，岂不是更好？！如果对方的批评是错的，也要想到毕竟人无完人。对方要么对事实缺乏了解，存在误解，要么习惯于进行人身攻击。当用慈悲的眼光看待对方不合理的行为时，我们不仅有理由不生气，甚至会想到要帮助对方化解怨气。但是，在被批评的当下做到如此理智，实在是一件不容易的事情。按照应对批评三步骤法多做练习，就可以有更多的掌控感和自信心，妥善处理困难的局面。
Why:由于认知、习惯等因素，应对批评人们通常有三种应激反应。第一种是应战，和对方硬碰硬，用批评回击批评。这时候自己往往会陷入愤怒的漩涡中。第二种是辩解，试图挽回对方对自己的看法，然而这往往是徒劳的，容易导致对方更加失望，认为自己没有诚意去接受批评，因此批评升级。第三种是投降或逃避。全盘接受对方的批评，无论对错，甚至逃离，目的只有一个，就是想用熄火的方式，逃避这种困难的局面。无论是上面哪一种应对方式，对于解决问题、化解矛盾、排解内心的负面情绪，都没有太多的帮助。我们需要一种更理智的办法来应对别人批评自己的非常时刻，并多加练习。毕竟改变应急反应行为模式，不是一件容易的事情。
How:应对批评三步法包含以下步骤。
第一，移情。对方的批评可能是在帮助自己，或者完全是对自己的人身攻击。重要的是从对方的角度来看待问题，弄清楚对方的意图。因此，需要控制自己非理性的情绪，冷静下来。如果对方的批评属于人身攻击，只有含糊的指责，并没有具体的指向。这时候就要问问题，问得越详细越好。弄清楚对方是在具体哪个地方对自己不满意。
第二，消除敌意。如果对方批评的有理，那就大方的承认并接受批评。即使批评不正确，我们也往往总是能找到其中合理的成分。毕竟通常没有无缘无故的批评。即使批评完全不合理，我们也可以承认、接受对方的情绪。让对方有胜利的感觉，就可以很大程度上消除敌意。
第三，反馈与协商。解释自己的立场与感受，寻求对方的理解。重要的不是证明对方错了，自己对了，而是要澄清双方认知上的差异。在此基础之上，协商解决方案，最终实现从对立走向合作。
Where:这个方法在双方有共同的感情基础或者利益基础的时候，是适用的。比如对方是领导、亲密关系中的另一半、朋友、同事甚至下属、孩子的老师等。但是在面对一个非理性的陌生人的情绪化批评时，该方法不见得起作用，尤其是在矛盾和立场差异非常巨大的情况下，这时候寻求有调节能力的第三方的介入，甚至是避开不必要的纠缠，会更加明智。有时候义正词严的针锋相对也不失为一个办法。
【A1：描述自己的相关经验】
行为：四个月之前，我经常在下班时间到了之后耽搁一会儿，导致晚回家。老婆很生气，就批评我，说我如果要晚回家就提前告诉她。有时候我告诉她了，但是没有做到，仍然回家晚了。有时候干脆就忘了提前通知。所以老婆又经常批评我。我不免要为自己辩解一下，“晚那么十几分钟也没什么大不了的，又没有影响什么”，或者说“我本来记性就不好，一开会或者和别人讨论问题，自然就忘了提前告诉你”，“临走前突然有人找我问问题或者讨论问题，我只好又耽搁了一些时间”，“忙起来的时候就忘了看时间，不知不觉的就晚了”。
结果：我所有的解释在对方看来都是在找借口，因此火气更大，导致我也应急性的反击。吵架，就这样一次又一次的发生。
感受：对于这样的结果，我也比较沮丧和痛苦。我不想吵架。可是对于如何解决问题，又想不到什么好的办法，因为总觉得自己陷入到惯性当中。四个月前，我下决心彻底解决这个问题。因为一方面，我觉的应该要站在对方的立场上看待这个问题，理解对方的立场和情绪。对方的批评并不是无理取闹，而是有非常合理的地方。另一方面由于练习了很多习惯养成，我觉得有信心能够养成一个新的习惯，那就是准点下班。后来我就是这样做的，从那以后，我们没有再因为这个事情而争吵过。
反思：站在对方的立场看待问题是对待批评的第一步也是最重要的一步。但是我没有做到第二步和第三步，也就是消除敌意、反馈协商。
【A2：我的应用（目标与行动）】
目标：在下一次面对老婆批评的时候，应用三步法理性应对批评。
行动：1.在面对批评的时候，避免情绪化，努力理解对方批评中的合理的地方，通过问问题弄清楚对方具体对哪些地方不满意。
2.通过承认错误来消除敌意。如果认为自己没有错误，就回到第一步。
3.澄清自己的立场和感受，解释事实，努力使双方对事情有一致的理解。如果必要就协商出一个解决问题的方案。
网友评论