我没打算和女儿争宠的

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说真的，十月怀胎一直觉得肚子里面是个儿子，常常幻想着家里有两个男人争先恐后的巴结我的画面，觉得异常温暖感人。

如果家里只有一个女人，那我就是一切的话语权，可以任性，可以偷懒，可以无赖，可以使坏，然后再理直气壮的说上一句:女人就是这样的！

女儿的到来，完全打破了我的如意小算盘。当小徐弯腰在婴儿床边看了又看的时候，任由他的老婆，我，刚从手术室里出来的人瑟瑟发抖，又冷又想作呕，我就知道，此生，我再也不能完整的拥有丈夫的宠爱了。

但是，我没打算和女儿争宠的，她是我最亲爱的人，我希望她得到更多的呵护和爱，健康快乐的成长。

我满脸慈祥的看着丈夫怀抱着稚嫩的女儿，传说中的掌上明珠、心肝宝贝，那种小心翼翼、任劳任怨，那种上刀山下火海一眼万年的深情，领教了。

女儿很小的时候就特别喜欢爸爸的怀抱，她哭的时候只有爸爸有办法让她安静下来，哄睡着后再轻轻交还给我。

于是小徐时常感叹人生:我要是有对乳房还有你什么事呢？

不不不，你可以喂奶粉啊，没我什么事的话我就先告辞了，本人正想去打天下呢。

真的，与其说孩子需要我，倒不如说孩子需要母乳，有奶就是娘嘛。我也没有别的本事，最擅长事只有一件:她一哭，赶紧掏出奶头给她吃。

屡试不爽。为此，我常常在心里感谢上苍，这分明就是把尚方宝剑嘛。

但孩子不会永远吃奶的，这把尚方宝剑随着时间的推移竟然有点钝了。

当小徐下班回来的时候，只要门一响，女儿无论在哪在干什么，立刻停下所有，不顾一切的奔向门口，一边跑一边带着哭腔:爸爸，爸爸。

然后钻到爸爸怀里放声大哭。开心，激动，委屈，责备，所有的情绪都从眼眶里流淌出来了，那一刻，喜极而泣。这个时候，小徐不失时机的亲亲抱抱举高高，她立刻开怀大笑，成了全世界最幸福的人。

这一幕每天都在上演，那一刻全世界只剩他们两个，全程没人看我一眼，我和我的奶水，黯然失色，不战而败。

作为妈妈大概都是这样的，体验着孩子带来的欢乐和琐碎，惊喜和疲惫，但是日子久了，我又突然觉得，这样不对。

我是成了孩子的妈妈，但我还是我啊，我还是小徐的妻子嘛，我怎么能够忍受丈夫对我的宠爱通通大公无私的都变成父爱？

我不能。

想清楚了这一点，思路清晰了很多。才发现那些莫名其妙的火气和焦躁并非全都是空穴来风，不是我变了，是生活变了，小徐也跟着变了。

这不是矫情，也是很严肃的一件事情，这是一个十字路口，怎么选，怎么做，事关两个人的感情是走上坡路还是下坡路。

我找准机会，推心置腹的和小徐聊了一回。

你有多久没牵我的手了？上一次是在女儿出生前吧。即便你需要牵着女儿，那你左手牵女儿的时候为什么不能右手牵着我呢？我不再是你心爱的人了吗？

问题就是，孩子出生后，我再也没有体验到被呵护被宠爱的感觉了，我觉得，我受冷落了。

你下班回家，抱过女儿难道不该再受累抱一抱我吗？我才是你最该抱的人啊。

你时不时的给女儿买玩具，买礼物，怎么没想过给我买点什么呢？虽然我没要求，但她也没要求啊，还不是照样常常收到奇奇怪怪的玩具？

还有态度，对女儿永远都是夸张的温柔，无限的宠溺，有多少回竟然开始对我大吼大叫起来，转身画风一变，又变成嘻嘻哈哈逗娃的奶爸，我只想一块板砖拍过去，你装什么装，你这只披着羊皮的狼！

啊，沦落到和女儿争宠真的可以脸红到发丝了。

我没打算和女儿争宠的，但事实是，会哭的孩子有奶吃，我不为自己伸张正义，那家庭的天平还会不断倾斜，直到负重失灵。所以，我需要厚着脸皮争啊。

而且一想到女儿以后也会成为妈妈，也可能会有女儿，也可能面临同样的问题，我总觉得自己有义务给她打个样。

于是我又瞬间做了一个决定:索性成为一个高需求女人吧，不委屈，不妥协，不将就，不缺爱，及时说不，适时提点非分要求。

最重要的是，要头脑清醒，我不仅是一个妈妈，我还是我自己，有爱和被爱的权利，有做梦和追梦的自由。

眼下好像又该逛街了哦。

我没打算和女儿争宠的