1.原来爱情真的很难理解
我不想再去碰爱情了，这种毒品会让我上瘾，最后走出的那个人往往是爱的最深的那个人，后来我不想要再去理解什么了，我不想再去触碰这个让我一碰就会是一辈子戒不掉的感情了，我不想再去伤害自己了，只是后来我们已经分开了，但是在心底的那块秘密基地却还存留着关于你的记忆，我想要将你全忘记，再也不会想起来的那种，只是我不在是小孩子了，我不会再去过分的忘记你了，不会再去刻意的打扰你的生活了，我要走了，彻底的离开，不会再出现了。
没有温柔的日子真的好难受，我失去了你，也失去了曾经的全部，留给我的从来不会是选择题，就连判断对错的机会都不会留给我，可能我真的适合在感情中做一些没有答案的题目，这样我可以自己去选择怎样答完这道题，没有想过就不会有失望存在于现在，后来现在的我已经不敢想了，我没有机会再去幻想以后的生活，以后会和谁在一起，这些都是我没办法预料的，失去太多就不会再有感觉去幻想着以后的日子，我选择远走高飞，一个人的生活先过好再说以后的世界该怎样去创建，我有梦想但不会有太多的抱负，我早已经长大了，不再是那个无事可做得小孩子了，后来没有爱情回来过，分开以后都只是自己一个人去修复那个受伤的自己。现在我喜欢上了简单，一切都会从简出发，每天粗茶淡饭，或者在公司有什么都可以，我变得不在在乎吃什么穿什么做什么工作了，我已经过了那个年纪，现在的自己把自己圈在屋子里一天也不会觉得无聊了，只是我习惯了，在绝对的密闭空间下生存，我再也不会去追求外面的世界了，我讨厌着那种生活，每个地方都很乱，我只是想要找到一个属于自己的小空间，简单的听首音乐，安静的坐在电脑面前，想到那里就做一点，什么都不想的时候就看着电脑慢慢的自己变暗，直至完全黑掉，我不会再去追求那些看着很华丽的物品，每天出门跑跑步，买包烟就是我现在的生活，不再去追求工作中的那些小事情，有些事本来就不会有多大的影响，过去就过去了吧。
现在的自己只想过一次简单的生活，不想再去追求什么名利之类的了，离开以后我可能真的已经学会了成长，每个人都觉得我很稳重，可是只有自己知道自己的稳重经历过什么，自己的稳重装的有多难受，每个都会心慌，但是有些时候我们不得不把自己心慌藏起来，只留下稳重的那一面示人，遇到任何事情只有自己可以解决，后来我真的不想再去经历一次痛彻心扉是什么感觉，明明心早已经碎成了渣渣，却还要在所有人面前表现得什么都没有，我不想再去爱上一个不可能的存在，就比如我喜欢吃香蕉，却讨厌香蕉牛奶和奶昔，讨厌所有的香蕉奶制品，本来挺喜欢的两个东西，但是当谈们相遇时，我却变得讨厌了，可能我们本来就不该相遇，只是简简单单的认识该有多好，这样我们就只是认识，不会有任何的故事可以发生。
2.爱情到底长什么样子
好久了，已经过了很久的时间了，我好像忘记了爱情的味道，也不想再去品尝了，好多人说爱情是毒药会让人上瘾，但是我戒掉了，永远的戒掉了，再也不会有毒瘾发作那一天了，原来最无情的人就是我，可以忘掉过往的一切，可以与以前告别，曾经那么多的美好生活，都只不过是我最想逃离的过去，在我选择彻底消失那一天，我真的解脱了，我再也不用去面对过去了，我不会再去和以前道别了，我亲手埋葬了属于自己的记忆，我再也不愿意回到那个留下无数时间的地点，我的选择不知道是否正确，可是我已经选择离开了，我选择的只是后来再也没办法回忆，当那一天被我亲手放进墓碑的那一刻，我就已经知道了现在的结果，我会选择放下了。再也不会见面的曾经了。
多向往以后的生活，可是忘记了我缺失的是以前，我忘记了我把自己也放进了那座墓碑里，再也没办法逃出来了，我被困在了哪里，一个没有人愿意去的地方，即使我真的想忘记，我发现好简单，好简单，简单到我只需要重新来一次就好了。如果生活真的能够重新来一次该有多好，那么我一定会在自己上瘾之前戒掉一切，关于你的一切，最怕陌生人的突然关心，现在的我不想交朋友了，我知道自己会让很多人苦恼，会让很多人无奈，世界上怎么会有我这样被人讨厌的人，有的时候自己真的不想交流，不管对方是谁，我都感觉无所谓，既然没有朋友，为什么要和别人靠近，我只是习惯单独一个人，不想有太多交流，我不喜欢去装样子关心别人，只要与我无关的我都可以当做没见到，是不是真的好无情。
3.再也不会相信爱情了
好多年的以后都不会再有当时的那份年少轻狂，少了边边角角，多了些圆滑世俗，不说淡泊名利，但是也没有那份追求未来生活，每天工作24小时的身体了，现在每座四个多小时，就要站起来走一走，或者站着办公了都已经，原来多年不见，都已经不再相信爱情了，后来哪有那么多世俗无畏，不过都是自我原谅罢了，再也不会那么拼命了，自己也没有那份年少的心了。
好多事情都变得不再那么在乎了，放纵了自己，也放弃了那个她，家里已经放弃了逼我结婚了，因为我习惯了一个人，他们也都习惯我一个人了，至少不会再有希望了，多喜欢一个人我也不会放弃一切再去追随什么了，后来都不一定会有后来了，没必要的伤害都给了自己最亲近的人，所有不开心现在也都习惯自己来抗了，后来我真的不在相信爱情了。
遇上合适的人我会给她全部，只求平淡的过完后半生吧，至少满足一下家里的希望了，不至于这么多年自己什么都是一个人扛，一个人每天回家吃着冷饭，感冒生病了还要自己一个人叫救护车，自己一个人爬楼买药，自己一个人在医院叫外卖。
自己一个人可能真的会孤单吧，但是一个人的感觉真的还可以，至少可以彻夜不回家都不会有电话进来，晕倒了也不用被电话吵起来，我好像已经习惯一个人照顾自己了，虽然没把我自己照顾好，但是也还算可以吧，至少这么多年没有活不下去的时候。
简单也不简单
简单也不简单
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